Lustige Sprüche und Zitate

Frau und Mann sitzen am Tisch und essen zu Abend. Nachdem die Frau fertig ist fragt sie ihren Mann, was es zum Nachtisch gäbe. Mann: "Ich weiß nicht! Wir haben doch gar nichts mehr." Darauf sie: "Ich habe richtig Appetit auf was Süßes!" Da greift sich der Mann vielsagend zwischen die Beine und zwinkert ihr eindeutig zu. Darauf sie: "Neee! Das ist geschmacklos!"

Olaf Scholz ist für mich der Inbegriff einer Person, die eine komplette Pizza mit Messer und Gabel isst.

Zu Risiken und Langzeit- Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Gesundheitsminister oder Lieblingsvirologen!

Für Mitarbeiter von Baumärkten gilt die 3G-Regel nicht, weil sie keinen Kundenkontakt haben.

STEHT WAS ZUM DEUTSCHEN ESC-BEITRAG IM KOALITIONSVERTRAG???

Und dann war da noch die Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Brusttasche fand und sich dachte: "Welches Arschloch hat jetzt meinen Kuli?"

Der Sohn (17) bat mich, ihm im Nacken die Haar- konturen auszurasieren. Dann musste er niesen. Aber klar, ich bin jetzt schuld.

Ab einem gewissen Alter beginnen Selbstgespräche fast ausschließlich mit der Frage: "Alter, was soll denn die Scheiße jetzt?"

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Der häufigste Satz in einer Beziehung ist nicht "Ich liebe dich", sondern "Was sollen wir heute essen?".

Diesen Black-Friday-Trick kennen nur Profis: Das meiste Geld spart man, wenn man nichts bestellt.

Es gibt in Deutschland nur drei Arten von Autofahrern: - Mich, den besten. - Die, die langsamer fahren als ich: Blöde Schleicher - Die, die schneller fahren als ich: Blöde Raser

Der Sohn (17) bat mich, ihm im Nacken die Haarkonturen auszu- rasieren. Dann musste er niesen. Aber klar, ich bin jetzt schuld.

Das Schöne an Intelligenz: Sie ermöglicht dir, Ironie zu verstehen. Das Blöde an Intelligenz: Du merkst, wie viele das nicht tun.

"Warum nimmst Du einen Baseballschläger mit auf die Arbeit?" "Das ist mein mobiler Krisenstab."

"Wie verhütest du?" "Mit einem Blumen- Wandtattoo über dem Bett!"

Meine Jeans sagt: "Hör auf ständig Kekse zu essen!" Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da."

Gerade mit meinen letzten 20€ eingekauft und um 18 Cent ver- rechnet. Und dann passiert da tatsächlich das, was man so oft liest. Das Pärchen hinter mir gibt ohne zu zucken den fehlenden Betrag dazu. Im Auto flossen dann die Tränen. Ich bin froh, wenn der Monat rum ist.

"Ich hasse es, wenn Leute das letzte Wort haben wollen." "Seh ich genauso." "Nervt total." "Absolut." "Damit ist alles gesagt." "Ja."

"Zentrale für Fake-News, was kann ich für Sie tun?" "Ja hallo, ein Redakteur der BILD hier. Ich bräuchte eine Story mit extra vielen Falschinformationen und extra schlecht recherchiert." "Ah ja, wie immer also. Hier kommt gerade jemand mit Aluhut rein, ich verbinde Sie mal."

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