Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin kein Mann grosser Worte. Ich bin eine Frau.

Warum heißt es Scheidung und nicht Singleauskopplung?

"Voll Bock auf Homeoffice." "Nelli, du bist Krankenschwester!" "Verdammt."

Es lebe die S-Bahn! Oder wie man in Spanien sagt: „Viva S-Bahn ja!“

"Wenn du in einen Raum kommst und das Gespräch plötzlich verstummt, einfach mal rufen: "Alexa, was haben die gerade über mich erzählt?"

Seit Rücktritte abgeschafft wurden, denke ich über eine politische Karriere nach. Exorbitantes Gehalt und ich kann machen, was ich will.

Denjenigen, die jetzt eine Zwei- Klassen-Gesellschaft von Geimpften und Ungeimpften monieren, sei gesagt, dass es noch nie so leicht war, von einer Klasse in die andere zu wechseln.

Ich habe mal Gleitmittel mit Sekundenkleber verwechselt. Es war furchtbar! Die Teile meines Modellschiffs rutschten mir ständig aus der Hand.

"Kind, du kannst machen was du willst." "Ich möchte die Bibel lesen." "Schau mal, Kiffen ist doch auch schön!"

Immer, wenn im Film sowas wie "2 Stunden später" eingeblendet wird, lese ich das automatisch mit einem französischen Akzent. Danke, Spongebob.

"Ich habe einige Jahre unter Menschenfressern auf einer einsamen Insel gelebt." "Oh, dann werden Sie von unserem kalten Buffet aber enttäuscht sein!"

Die Nachbarin meinte eben sie fühle sich belästigt, wenn ich mich auf meiner Terrasse oder in meinem Garten im Bikini sonne. Heute dann halt nackt, oder was meint ihr?

"...und falls das bisher nicht überzeu- gend war, würde ich mich trotzdem über ein Follow auf meinem Onlyfans Account oder einen kleinen Kauf von meiner Amazon-Wishlist freuen" Wie findet ihr das als Schluss im Bewerbungsanschreiben?

Pro Tipp für die Zukunft: Wenn dein Kind hinfällt, sag so schnell es geht in einem schockierenden Ton: "Oh nein, hast du den Boden kaputt gemacht?" Das Kind ist so verwirrt, dass es vergisst zu weinen.

Dorfregel 17: Nachdem du geschlafen hast, bist du nüchtern, Alkoholmenge und Schlafdauer sind dabei nicht relevant.

Natürlich hat ein Kanzlerkandidat eine illegale Räumung veranlasst die ein Menschenleben kostete und ein anderer könnte im größten Steuerraub der deutschen Geschichte involviert sein aber Annalena Baerbock hat mal in ihrem Buch ohne Quellenangabe zitiert!

Soeben hat Ministerpräsident Laschet den Landtag NRW ver- lassen. Wir debattieren ja nur die Flutkatastrophe und im Anschluss die Einbringung des Haushaltentwurfs für das Jahr 2022 - ! Der Ministerpräsident zieht einen Phototermin in Paris seiner Aufgabe im Parlament vor.

30 Milliarden Euro für die Folgen einer einzigen klimabedingten Naturkatastrophe. Aber Klimaschutz ist zu teuer. Und die Leute, die verantwortlich für die Politik der letzten 16 Jahre sind, werben im Bundestag für „Stabilität“. Keine Pointe.

Er flüstert ihr ins Ohr: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal was anderes ausprobieren. Lass uns einfach mal die Rollen tauschen." Sie ist begeistert: "Eine super Idee! Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und furze!"

Betrüger rufen meine Oma an und behaupten, sie hätte 250.000€ gewonnen, sie müsste vorher nur 500€ Bearbeitungsgebühr überweisen. Oma: "Na ihr denkt ja auch nur von der Tapete bis zur Wand. Nehmt die 500€ einfach vom Gewinn und überweist mir den Rest!" Don't mess with Omi☻

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