Lustige Sprüche und Zitate

"Dreiviertel Neun!" "Ich kann kein Mathe."

Im Übrigen, finde ich es nicht in Ordnung, an Weihnachten in den Seniorenheimen „Last Christmas“ zu spielen.

Wenn du endlich einen Mann nett und attraktiv findest, und er dann schreibt: "He wie gez?"

Könnte man den Geschmack von Salz nicht dadurch verbessern, dass man einfach Pommes dazu gibt?

Mir ist heute im Labor „rausgerutscht“ das ich schwul bin und die haben am Whiteboard den Stift auf Regenbogen umgestellt und ich hätte fast geheult.

Wir haben gestern K2 (9) impfen lassen. Aber mit dieser Neben- wirkung hätte ich niemals gerechnet: Sie hat heute ihr Zimmer aufgeräumt.

Vertrau mir: Wenn du mich kennen lernst, werde ich noch viel seltsamer.

Ist es nicht paradox, wenn Frauen sich wünschen, dass Männer immer können sollen, das aber nie wollen sollen?

"Kevin, zünde doch bitte den Adventskranz an." Zwei Minuten später: "Die Kerze auch?"

Heute war ich nett. Ich habe das "Bitte" sehr oft benutzt. Zwar nur in den Sätzen "Wie dumm kann man bitte sein?!" oder "Kannst du bitte deine Schn*uze halten?"

Ich lasse mir nichts unbekanntes in meinen Körper spritzen!!! Jaqueline 19, Mutter von 3 Kindern (Väter unbekannt)

Geld ist die Wurzel allen Ubels. Für weitere Informationen schicken Sie mir 100 Euro.

Es gibt drei Dinge, die man nie verstehen wird: 1. Mathe 2. Excel 3. Kollegen, die ihr Geschirr ins Waschbecken stellen, statt es in die Spülmaschine zu räumen.

„Haha, du hast dich boostern lassen? Du Pharma-Opfer! Willste das jetzt alle halbe Jahr machen?“ Von mir aus. Ich Colgate-Opfer putz mir auch jeden Tag die Zähne, weil Studien gezeigt haben, dass einmal pro Jahr leider nicht reicht.

"Name?" "Herbert." "Herr Bert? Und der Vorname?" "Herbert ist der Vorname." "Herr Herbert Bert? Sagen Sie, waren Sie ein Wunschkind?".

"Was ich am meisten an meinem Zuhause liebe? Die Person, mit der ich es teile." "Du lebst alleine." "Genau."

Mein Mann ist gerade mit einem ordentlichen "Dong" gegen Abzugshaube geknallt. Ich: "Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!"

"Mama, ich hab 3 Fehler im Diktat. Aber weißt Du, was das Gute daran ist?" "...?" "Wir müssen in der Verbesserung den ganzen Satz nochmal schreiben. Und ich hab alle Fehler in einem Satz gemacht."☻

Ich stehe an der Kasse. Ein leichter Präriewind weht, und pfeift. Ich schaue der Kassiererin in die Augen, ich halte die Tasche offen. Sie zieht das erste Produkt über die Kasse. Es piept. Der Kampf beginnt.

Heute von einer lieben Freundin gehört: Die Tochter (6) fragt den Papa, ob sie was zusammen backen. Der Papa sagt daraufhin, dass er nicht backen kann. Sie schaut erst ihn ungläubig an, dann das Backbuch und fragt ganz trocken: „Aber du kannst doch lesen?“ Lache immer noch.☻

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