Lustige Sprüche und Zitate

Hätte einem vor Corona ja auch keiner erzählen können, dass es zur Normalität wird, seinen Chef per Ghettofaust zu begrüßen.

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

99% aller Haustüren lassen sich mit dem Satz "Ich bins", an der Sprechanlage öffnen.

"Denkst du daran, die Notfall- gummis einzupacken?" "Ja klar." wirft eine Tüte Haribo in den Koffer

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weißt nie, wann sie Kinder bekommen.

Wenn du am Boden bist, hole ich ganz viele Kissen, setze mich zu dir und warte, bis ich dir hoch helfen darf.

Was ist wenn Hunde nur die Stöcken zurückbringen, weil sie denken wir werfen die gern und wollen uns nur beschäftigten?

"Ich bin die gute Fee. Nenn mir deine Wünsche!" "Nimm eine ganze Packung Toffifee in den Mund und sag, ich bin die Pummel-Hummel- Toffifee!"

"Ich wäre wieder bereit für was festes." Torsten, 31, hat Durchfall

Mutter zu schreiende Säugling im Kinderwagen: "So verstehe ich dich nicht. Du musst in ganzen Sätzen mit mir reden." Du hast mir den Tag gerettet!

'Mum, wenn man sich auf eine Voodoopuppe von sich selbst setzt, kann man dann je wieder aufstehen?' Poah Kind, lass mich erstmal Kaffee.

Wir wollten einen WLAN-Namen, der die Leute maximal triggert. "Den Klimawandel gibt es nicht" oder "Merkel ist ein Reptiloid" war uns zu billig. Also haben wir uns für "Ich esse Müsli mit Wasser" entschieden.

Diese Woche gelernt: Die Stromversorgung der Grundschule von K1 würde zusammenbrechen wenn jede Klasse ein Luftfiltergerät bekäme. Weil alles so marode ist, dass nicht mal Smartboards anschließbar sind… yay.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der es morgens noch tiefschwarze Nacht ist und ich mir denke: "Soll sich Batman doch um den Scheiss kümmern!"

Ich verliere niemals die Beherrschung, nur manch- mal kann ich sie halt nicht gleich finden.

Pilot an Tower: "Rate mal, wer jetzt kommt." Fluglotse: schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus "Rate mal, wo wir jetzt sind."

Ich fände es gut, wenn Menschen nicht abrupt aufhören würden miteinander zu reden, wenn ich mich mit meinem Langstock nähere. Der Gedanke dahinter ist klar; blinde Menschen nicht ablenken, aber ihr seid für mich Orientier- ungspunkte & wenn ihr plötzlich schweigt, irritiert das.

Ein Junge der gegnerischen Fussball- mannschaft hatte vor kurz vor Anpfiff die Idee, beim Anblick der reinen Mädchengruppe zu ätzen, wie schlecht Mädchen wären. Nachdem sein Team haushoch ver- loren hatte, musste er sich auf Befehl seines Trainers bei den Mädchen entschuldigen.

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Der Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch." Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt."

Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

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