Lustige Sprüche und Zitate

Am 31. Oktober ist wieder Zeitumstellung. Am Laptop: Kein Problem, der regelt das selbst. Bei der Wanduhr: Kurz runternehmen und 1 Stunde zurückdrehen. Am Ofen: Gebrauchsanleitung rauskramen und schauen wie es geht. Im Auto: Zu kompliziert, einfach 6 Monate warten.

Telefonat mit Mama. „Mine, wenn Du Weihnachten hier bist, gibts einen wunderbaren Gänsebraten.“ -„Äh, ich weiß noch gar nicht, wie ich diesmal feiere.“ „Auch ok. Wenn du nicht kommen magst, besuche ich dich und du kochst.“ -„Ich komme dann ein paar Tage zu dir.“ „Fein.“

Spende an die Feuerwehr = Brandstiftung.

Die 4 Fälle bei Social Media: 1. Fall - Nonmentativ 2. Fall - Genitaltiv 3. Fall - Dasweißichbessertativ 4. Fall - Aggrosativ

Bei Kimmich fehlt mir aktuell einfach die Spritzigkeit.

A wie Apfel. B wie Baum. C wie Computer. D wie Delphin. E wie Mobiledaten in Deutschland.

Wissenschaft sagt euch nicht, ob ihr an Klobrillen lecken sollt oder nicht. Sie sagt euch nur, was ihr da alles aufleckt.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass die Kleinste in einem Freundeskreis auch immer die Verrückteste ist?

Eben haben Jugendliche laut im Bus Musik gehört. Der Busfahrer ruft von vorne: „Habt ihr auch Wanderlieder?“ Die Jugendlichen verdutzt: „Nein, warum?“ Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“

Idee: Wir legalisieren Cannabis und verbieten im Gegenzug Laubbläser.

Herzrasen ist ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Gute Nachrichten für Prinzessinnen. Wenn weiter die Benzin preise steigen. Werden Prinzen bald wirklich auf den Pferden kommen.

Die Jugend von heute weiß es gar nicht zu schätzen, wie einfach sie es durch Spotify hat, Musik zu hören. Na, wer ist noch so alt, dass er sich jedes Lied einzeln mit dem YouTube- Converter gezogen hat?

Ich hab kein Bock auf Klassentreffen ich hätt nur gern dass die alle in so ne Excel Tabelle ihr aktuelles gehalt und ihr Automodell eintragen und n Foto von ihrer momentanen Freund*in anhängen.

Ich vermute ja immer noch, dass dieser heftige Widerstand gegen die Masken primär von Leuten ausging, die erstmals mit dem eigenen Mundgeruch konfrontiert wurden.

"Besser oder schlechter?" "Schlechter." "Besser oder schlechter?" "Besser." Wie ich mir Sex mit einem Optiker vorstelle.

Die drei wichtigsten Fragen nach dem Aufwachen: 1.) Wer bin ich? 2.) Wo bin ich? 3.) Ist das ein Zettel an meinem Zeh oder nur der Textilpflege- hinweis meiner Bettwäsche?

Ich habe 4 Kinder, einen Vollzeitjob, bin mit einem Geschäftsmann verheiratet, der nur 4x im Jahr da ist, wir haben ein großes Haus, keine Haushälterin und keine Nanny, aber jetzt benötige ich wirklich Unterstützung: Wir holen uns einen Familienhund! Hollywood Familienfilme so.

72 % der Abgeordneten im neuen Bundestag sind lt. Tagesschau Rechtsanwälte, Steuerberater oder kommen aus dem „Finanzwesen“. Ohne einem Berufsstand zu nahe treten zu wollen: Aber bei 72% Sozialarbeiter, Erzieherinnen und Pflegende sähe wohl manches in Deutschland anders aus.

Es ist wieder soweit. Im Dunkeln zur Arbeit. Im Dunkeln nach Hause. Wenn man es zu Sprache bringt: » Du brauchst Vitamin D3 Tabletten! « NEIN, BRAUCHE ICH NICHT! ICH BRAUCHE SONNE, SCHLAF UND DIE ZAHLEN FÜR DEN EUROJACKPOT, HENRIETTA-LOUISE!!!

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