Lustige Sprüche und Zitate

Bekannte: "Ich hab Silberfische zuhause. Aber einen Kammerjäger zu rufen wäre mir vor den Nachbarn peinlich." Ich: "Die kommen doch immer in neutralen Autos." Kammerjäger fährt in einem weißen Van vor, auf dessen Dach eine 6-Meter- Plastik-Kakerlake montiert ist. Ups.

Du bist nicht dumm. Du bist nur etwas zurückhaltend im Begreifen.

Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.“

Nichts gegen Kraniche und Wildgänse, aber manchmal hab ich den Eindruck, dass die Biester über uns herziehen.

Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich werde noch einen Kaffee trinken.

Der Wetterbericht zeigt gerade, dass heute Nacht große lila Pfeile von Osten aus auf uns zu fliegen. Ich bleib wach und schau mir das an.

Mitarbeiter als selbstverständlich zu betrachten ist der schnellste Weg, sie zu verlieren.

"Beschreibe deine Spontanität in zwei Worten!" "Später vielleicht."

Jeder Deutsche hat im Schnitt, 104 mal im Jahr Sex. Wenn ich die Sau erwische, die für mich mit vögelt, dann gibt's warme Ohren!

Der Vierjährige ist beleidigt, weil er noch kein Taschengeld bekommt. Habe ihm versprochen, dass er das Geld, was er hier so findet, behalten darf. Er hat mein Portemonnaie gefunden.

Orgasmus vortäuschen bringt übrigens nichts. Der Hund rammelt mein Bein trotzdem weiter.

Der Grad zwischen "Ich bin perfekt" und "Ich bin defekt" ist schmal. Verdammt schmal.

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit RYANAIR zur Arbeit.

Ich möchte nie zu dem Menschen werden, für den Amazon mich aufgrund meiner Einkäufe hält.

[ Erstes Date ] Sie: Ich mag es, wenn man viele Gemeinsamkeiten hat... Ich: Ja, total. Bist du auch verheiratet?

Gespräch durch die geschlossene Tür: "Papa? Du bist schon seit 15 Min auf Toilette" "Und?" "Brauchst Du ein Ladekabel?" DAS IST LIEBE!

In ein paar Jahren so: "Mama, wie hast du eigentlich Papa kennengelernt?" "Er hat auf meine Insta Story mit einer Flamme reagiert und dann 'Hey, na du' geschrieben."

Ich mit zerkratztem Rücken in der Sportumkleide. Meine Freunde: "Läuft bei dir alter!" Bin gestern besoffen, ober- körperfrei in einen Dornenbusch gefallen. Aber das habe ich dann mal weggelassen.

Zum ersten Mal in meinem Arbeitsleben werde ich bald einen Mann als direkten Vorgesetzten haben. Ich hab ja keine Vorurteile, aber was, wenn er zu emotional für den Job ist? Und kann ich den überhaupt ernst nehmen? Diese tiefen Stimmen klingen für mich immer so unprofessionell.

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er sagt: "Falls du Lust hast, zieh" einfach zwei- bis dreimal an meinem Kleinen. Dann weiß ich Bescheid." Sie entgegnet: "Und wenn ich keine Lust hab’? Dann ziehst du so fünfzig- bis sechzigmal."

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