Lustige Sprüche und Zitate

Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat." Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und fragt: "Wofür?"

Ich weiß gar nicht, warum viele Leute so ein Problem mit ihrer Waage haben. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Ich hab gesagt: "Nur ein Bonbon!" Das Kind: "Ein ganz kleines oder ein ganz großes?" Ich: "Ein ganz normales." Er kommt mit einem Lolli, so groß wie sein Kopf. Tja. Kommunikationsproblem.

"Dieser Weg. . ." "Mama, nein." ". . .wird kein leichter sein. . ." "Mama, jetzt fahr halt einfach zur Arbeit. Und mach nicht jedes Mal so ein Theater." "Dieser Weg ist steinig und schwer. . ."

Teenager-Ritual: Frühstück: meckern. Mittagessen: ignorieren. Abendessen: heimlich nachts um 2. Snack-Lager: um 3 plündern.

Liebe dein Leben aus ganzem Herzen. Mach von allem Fotos. Sag den Leuten, dass du sie liebst. Sprich mit fremden Menschen. Tu Dinge, vor denen du Angst hast. Wirf deine Bedenken über Bord, denn so viele von uns sterben, ohne dass sich jemand an das erinnert, was wir getan haben. Nimm dein Leben und mach es zur besten Geschichte der Welt. Verschwende es nicht.

Spricht mich vorhin eine Kollegin an und sagt, dass ich am 01.08. Urlaub eingetragen habe. Ich: "Hä, wieso habe ich Urlaub eingetragen?" Sie: "Keine Ahnung, aber du hast Urlaub." Ich: "Ich frag mal meine Frau, wieso ich Urlaub habe." Ich frage meine Frau: "Wieso habe ich am 01.08. Urlaub?" Sie: "Wir sind auf der Hochzeit von meiner Freundin und ich bin Trauzeugin. Deswegen hast du Urlaub!" Ich: "Ach so. . ."

Lasst uns "Meine Social Battery ist leer, war schön mit euch, ich geh heim" normalisieren, anstatt Ausreden zu erfinden.

Egal wie sehr es jetzt wehtut, eines Tages wirst du zurückblicken und erkennen, wie deine Kämpfe dein Leben zum Besseren verändert haben.

Das wirklich Gute am unattraktiv sein ist, dass es andere betrifft.

Das blöde mit den Menschen ist ja, ab und zu ist da einer dabei, den du magst.

Warum haben Verbandskästen fürs Auto eigentlich ein Verfallsdatum? Schimmeln die Pflaster nach zwei Jahren oder werden die Mullbinden sauer?

In Deinem Körper fühle ich mich wohl! Sagt man ja auch viel zu selten.

Hausaufgaben: Die Kinder üben Schreiben, ich übe Atemtechniken.

Sich einfach mal neben eine fremde Person auf die Parkbank setzen, ihr einen Briefumschlag mit Foto hinlegen und flüstern: "Es soll wie ein Unfall aussehen." Und weggehen.

Mark Zuckerberg kündigt KI-Rechenzentren in der Größe von Manhattan an. Für uns im metrischen System eine ungewöhnliche Einheit – wir brauchen Fußballfelder und das Saarland.

War gerade im Aldi. Kein Spekulatius und keine Dominosteine! Also ist noch Sommer. Oder?

Ich: Du könntest mir ruhig mal helfen, die Betten zu überziehen! Er: Wieso Das Konto überziehst du doch auch immer alleine!

Ein Ehepaar liegt im Bett sagt sie: "Du sollen wir nicht mal die Rollen tauschen um das ganze aufzupeppeln!" Sagt er: "Laß mich bloß in Ruhe, ich hab Migräne!"

Meine Psychologin meinte, ich soll mir einen sicheren Rückzugsort schaffen. Also liege ich jetzt mit Snacks unter der Bettdecke und tu so, als wär ich im Zeugenschutzprogramm.

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