Lustige Sprüche und Zitate

Man denkt, man hat nach der Uni Kennenlernspielchen durch und dann sitzt du im Projektleitungs- seminar im Tagungszentrum St Johann und hast 10 Minuten Zeit einen 48jährigen Verfahrens- techniker namens Thorsten nach seinem Hobby (Spoiler: Rennrad) zu befragen, um ihn dann vor- zustellen.

Hausaufgaben damals: "Mama, was bedeutet das?" "Schlag im Lexikon nach!" Heute: "Hey Siri, erklär mir bitte kurz Quantenphysik."

PAPA! WIE VIELE SCHLÜPPER SOLL ICH EINPACKEN? schallt es durch die Wohnung. P: VIER! K: ABER ICH BIN NUR DREI TAGE WEG! P: UND WENN DU EINKACKST?! K: ABER ICH KACKE NICHT MEHR EIN! P: UND WENN DOCH?! Traditionen. So wichtig.

Sie versucht einzuparken. Ihr Freund steht draußen und will sie mit dem Finger einweisen, weil er am Rauchen ist. Sie: "Mit diesem scheiß Finger komme ich weder im Bett, noch in die Parklücke!".

Ein Pfleger geht nach seiner Schicht direkt aufs Oktoberfest. Am Eingang fragt ihn der Türsteher: Na, wie viel vertragen Sie denn? Der Pfleger antwortet: Kommt drauf an - meinen Patienten verordne ich maximal 2 Tabletten... aber bei Bier kenne ich keine Dosierungsgrenze!

"Man sagt, Kinder brauchen abends ein Ritual. Unsere haben eins: mindestens zehn mal aus dem Bett kommen."

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt ?!

Er: "Liebling, mein Badewasser wird kalt!" Sie: "Einen Moment, ich hol den Fön."

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, immer "warum?" zu fragen? Oder... nie?

Bist Du länger im Urlaub? " Nein, auch 1.65 "

Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt - kann die Memories da doch nicht aufgeben.

Ich bin so alt, ich kann mich noch erinnern, als die Benzinpreise bei 1 Mark pro Liter lagen.

Ich weiß nicht, ob es mich stolz machen sollte, aber es ist Anfang September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

"Du solltest echt mal wieder Sport machen! Das macht zufrieden und entspannt!" "Das schaffen Pizza und Wein auch!"

Familienfrühstück: 5 Minuten Harmonie, 45 Minuten Diskussion, warum jemand das Nutella-Glas leer gemacht hat.

Nach einem langen Tag wie heute, trinke ich gerne Mal nackt wie Gott mich schuf ein Bierchen und lehne mich zurück. Wenn das für dich ein Problem ist, fahr halt mit einem anderen Flixbus.

Sonntagabend: Der Moment, in dem man den To-Do-Zettel für Montag schreibt... und direkt Lust bekommt, auszuwandern.

Ein Freund genervt: "Kann es sein, dass du immer zweideutig denkst?" Ich: "Naja, so zu 69%!"

Hab keine Angst, aber Halloween 2025 fällt auf Freitag, den 13. Zum ersten Mal seit 666 Jahren.

Komm nach Hause steht ein Leichenwagen vor der Tür. Mir ist dann wieder eingefallen das mein Nachbar beim Bestatter arbeitet.

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