Lustige Sprüche und Zitate

Vielleicht muss man einmal ganz unten gewesen sein, um zu begreifen, dass nichts im Leben selbstverständlich ist.

[Erstes Date] Sie: "Ich finde das geht alles etwas schnell." Ich: "Wieso?" Standesbeamte: "Ja, wieso?"

Ich mache ein Geschäft auf und verkaufe Frauen viel zu große Männerhoodies, die nach frisch geduschtem Mann riechen. Damit mache ich Millionen.

Wäsche waschen: 3h Wäsche zusammenlegen: 15-20 Werktage

"Küss mich da, wo ich noch nie geküsst wurde!" "In Delmenhorst?"

Irgendwie vermisse ich die Zeit als Jugendlicher, als ich mich mit 150 € auf dem Konto reich gefühlt habe.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim Kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

"Schau mal, ich hab Chips gekauft, die man nach dem Öffnen wieder verschließen kann." Ich lache immer noch.

Niemand: "..." Lehrer: "Da müssen jetzt eigentlich alle Finger nach oben gehen."

Im Ausland jemandem Tchibo zu erklären, stell ich mir auch interessant vor: "It's a coffee store where Germans can buy coffee, tea, gardening tools, everything you need on vacation and a complete set of furnishing for your home."

Ist ein Uhu eigentlich ein Klebewesen?

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Möchte eine Gruppe gründen, in die wir regelmäßig unseren unordentlichen Haushaltszustand posten um uns gegenseitig zu zeigen, wie normal das bei uns allen ist.

Ne Freundin hat mit ihrem insta fakeacc ihren Freund angeschrieben und jetzt betrügt er sie mit ihr.

Wenn ich zu Hause innerhalb weniger Minuten abwechselnd immer dieselben Apps öffne, sollte sich mein Smartphone einfach sperren und sagen, dass ich endlich meinen Hintern hochkriegen soll und aufhören soll Dinge aufzuschieben.

"Deine Wohnung ist ja total dreckig!" "Ach, I don't kehr."

"Mama, ich bin hungrig!" "Wir haben noch Brot." "Das will ich nicht." "Dann bist du auch nicht hungrig." Jede Mutter. Immer.

Erstes Date: "Ich bin eher so der Clean-Eating-Typ." "Ich bin eher so der Ich-esse- zwei-Nutellabrote-mit-Butter- bis-meine-Pizza-fertig-ist-Typ." "Was?" "Was?"

Hund "Du bist zuhause! OMG, ich liebe dich!" Katze: "Hallo Mensch, ich wollte dich nur darauf hinweisen, dass mein Napf leer ist, also hopp!"

"Hallo! Ich habe 5 Kinder und trotzdem schaffe ich es jeden Morgen mein 30 Minuten Power Workout zu machen. Das schaffst auch du!!!" "Ja, tach. Ich hab ein Kind und bin froh, wenn ich mir meine Klamotten richtig rum anziehe und nicht vergesse zu atmen."

1
2
3
»