Lustige Sprüche und Zitate

Verspielt, verschmust, Ar*chloch. Die drei Aggregatzustände einer Katze.

Scheiss Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Ich wurde jetzt 3x gegen Covid19 geimpft. Das Schlimmste daran, war das rückwärts einparken vor der Arztpraxis.

Viele befürchten, dass dieses Jahr weniger Christbäume verkauft werden - weil zu viele Österreicher noch immer Angst vor Nadeln haben.

"Oma, trink nicht soviel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."

Ich mag Schmetterlinge. Die halten die Fresse.

Jetzt ist ja auch so die Jahreszeit, wo du Sonnen- aufgang und Sonnenuntergang in einem bei einem kurzen Tee auf der Terrasse genießen kannst.

„Ey, auf meinem Advents- kalender fehlt die… Ah, schon gut, gefunden.“ - Ich, ab morgen jeden Tag

Zum Thema Boosterimpfstoff eine norddeutsche Lebensregel: Iss, was gar ist trink, was klar ist red, was wahr ist impf, was da ist

Gestern: „Hilfe, wir haben so viele Plätzchen gebacken. Wer soll die nur alle essen?“ Heute: „Wir müffen noch mal backen.“

1. Advent 2018: zündet erste Kerze an 1. Advent 2019: zündet erste Kerze an 1. Advent 2020: zündet erste Kerze an 1. Advent 2021: zündet alles an

Wenn mich eine App fragt, ob ich sie bewerten möchte, drücke ich immer "später" und niemals "nie", weil ich die Gefühle der Entwickler nicht verletzen möchte.

Da bist du auf einem 18. Geburtstag voller Abiturienten und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf. Das sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

Er: "Was wünscht du dir zu Weihnachten mein Schatz?" Sie: "Die Scheidung." Er: "Soviel wollte ich aber nicht ausgeben..."

Der Preis für die beste Abwesen- heitsnotiz geht an meinen Chef: "Der Imker ist im Urlaub. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an meine fleißigen Bienchen."

Weil Netflix teurer wird, wollen wir zu Disney+ wechseln. Leider empfängt unser alter Fernseher Disney+ nicht, so dass wir heute einen brandneuen Fernseher kaufen mussten. Irgendwo haben wir da sicher einen Denkfehler gemacht, aber ich habe ihn noch nicht gefunden.

Ich habe einen Schal der Frau "Schali Braun" genannt. Es ist ein brauner Schal. Ich lache seit zehn Minuten. Bitte Urlaub.

Als Kind oft gedacht „Haha, das haben sie nicht gemerkt!!“ und meine Eltern für arglos gehalten. Heute weiß ich, man winkt einfach auch vieles durch, weil man sonst zu gar nichts mehr kommt.

Der Typ, der Abends, aber noch vor 0 Uhr in Frankfurt aus dem Flieger aus Südafrika einsteppte und auf die Frage von SpiegelTV nach freiwilliger Quarantäne sinngemäß antwortet „He, wieso, war doch vor 0 Uhr?“, ist beste Werbung für die sog. „Eigenverantwortung“.

"Mama, dürfen wir zum Bäcker und uns von unserem Taschengeld Süßis kaufen?" "Der Bäcker hat schon zu." "Oh nein ... können wir dir was abkaufen? ICH GEB DIR WAS DU WILLST!" Hehehe. Der Markt regelt.

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