Lustige Sprüche und Zitate

Ihr weint doch auch beim Tanken oder?

Am sinnvollsten an den Capri Sonne Papierstrohhalmen finde ich, dass sie einzeln in Plastik verpackt sind.

Wie geil ist es, dass Aydan Özuguz, die Person, die Alexander Gauland » in Anatolien entsorgen « will, ihm im Bundestag jetzt das Mikrofon ausschalten darf?

Ob die Tupperware in den Schrank passt, ist nur eine Frage der Geschwindigkeit, mit der man es schafft, die Schranktüre zuzumachen.

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat je mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

„Nein, Du musst kochen. Ich bin geimpft worden, ich hab Herdimmunität.“ Handgemenge

Um an der Supermarktkasse die Stimmung zu lockern, frage ich Leute, die Babyöl kaufen, ob sie das Öl als Gleitmittel empfehlen können.

In einem Aufsatz über Meeresbewohner schreibt der kleine Bernd sehr eifrig: "Es gibt auch Hunde, die im Meer leben. Zum Beispiel der Seehund und der Rollmops!"

Da hat man noch 50 CD-Rohlinge und das Zeitalter der gebrannten CD endet einfach.

Dafür, dass wir nur einmal auf diesem Planeten sind, sind wir alle viel zu ernst.

In Germany we don’t say "mein Freund" we say "einer meiner Freunde", just to make klipp und klar that we are not in a relationship with them.

Ich geh dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern in einer globalen Pandemie.

Achtung Zeitumstellung. Wer Sonntag zwischen 2 und 3 Uhr poppt, der ist schon gekommen bevor er ange- fangen hat...

Wie sollten uns viel öfter erlauben, nicht immer erreichbar zu sein. Einfach auch mal einen Abend alleine zu verbringen, seine Ruhe zu genießen und sich mit den eigenen Gedanken zu beschäftigen. Dafür solltest du dich nicht rechtfertigen müssen.

"Was möchtest du deinen Kindern mit auf den Weg geben?" "Kommt ganz darauf an: Laufen sie gerade ins Badezimmer oder in die Küche?!"

"Unser kleiner Lukas hat mit 3254 Gramm und 53cm das Licht der Welt erblickt." Ich frage mich immer, was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?

Laterne, Laterne. Die Hände frieren ab. Das Laternenlichtlein geht nach zwanzig Minuten kaputt. Kinder weinen. Eltern singen gequält alte Lieder. Der Glühwein ist zu schwach. Rabimmel. Rabammel. Rabumm.

"Warum unsere Kinder beim Abendessen weinen" Folge 358: Meine Frau hat es dem Kleinen nicht gestattet, sein dickes Stück Gurke zum kuscheln mit ins Bett zu nehmen.

Patientin erzählt, dass sie 2 vorpubertäre Jungs hat und ihre 1-Jährige Tochter grade in eine Trotzphase kommt. Sie wäre fix und fertig. Ich: "Möchten Sie nach der Behandlung einfach noch 5 min hier in Ruhe sitzen bleiben?" "Oh. Das... wäre schöön!"

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