Lustige Sprüche und Zitate

Man kann nicht alle auf einmal enttäuschen.

Versuche nicht wie ein LÖWE zu brüllen, wenn deine Taten dem eines ESELS gleichen.

Falls jemand eine Voodoo-Puppe von mir hat, bitte keine Nadeln sondern ausschliesslich Pommes reinstecken.

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdig- keit ein ganzjähriges Event ist.

Kaffee gemacht. Tasse aus dem Schrank genommen. Kaffee eingeschenkt. Tasse wieder in den Schrank gestellt. Ich brauch ne Pause.

Mir ist inzwischen egal, ob mein Fuß aus dem Bett hängt. Kommt und holt mich ihr Dämonen. Bringt mich nach Hause.

"Liebes Dr. Sommer Team, darf ich nach der Impfung eigentlich wieder onanie- ren? Nein, bitte verlasse erst das Impfzentrum."

Ich hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft. Und was soll ich sagen, der funktioniert überhaupt nicht. Ständig fällt das blöde Ding runter.

Ich wurde gerade im Fressnapf eingesperrt, weil ich beim komplett gedankenverlorenen Stöbern nach Katzenfutter und -spielzeug nicht merkte, dass das Geschäft schließt & es war wohl wirklich nur eine Frage der Zeit, bis das mal passieren musste.

Rauchertipp: Rauche nur nach dem Sex. So habe ich von einem auf den anderen Tag aufgehört.

"Was für einen Computer haben Sie?" "Einen weißen." Die IT liebt mich.

Ich eröffne ein Lokal mit undurch- sichtigen Öffnungszeiten in dem es Burger gibt, man an Schreibtischen sitzt u sein Essen nur bekommt, wenn man 3 Formulare ausgefüllt u an die Küche gefaxt hat. Ich nenne es Burgerbüro.

Wähle nicht so als ob du in 10 Jahren Multimillionär wärst. Wähle als ob Du in 10 Jahren chronisch krank / behindert / dauerhaft arbeitsunfähig / arbeitslos und „schwer vermittelbar“ / durch eine Naturkatastrophe mittellos… wärst. Das ist nämlich deutlich wahrscheinlicher.

Warum werd ich ständig süchtig nach irgendwas ungesundem. Kann ich nicht mal Sport süchtig oder Gemüse süchtig werden?

Um es mal höflich auszurücken: Herr Laschet hat oftmals einen etwas wurstigen Umgang mit Fakten und Zusammenhängen. Man könnte fast vermuten, dass seine Noten für andere gewürfelt sind.

Was hilft gegen Ohrwürmer? 1. Griechischer Wein 2. Ein belegtes Brot mit Schinken 3. Himbeereis zum Frühstück

Man soll Kindern in der Schule nichts über Homosexualität beibringen, weil die dann Homosexuell werden. Verstehe ich komplett. Ich hatte Religionsunterricht in der Schule und bin jetzt Jesus...

Bin heute beim Einkaufen wohl dem deutschesten Kind begegnet. Er rammt mit seinem Kinder- Einkaufswagen von rechts meinen Einkaufswagen und seine Mutter schaut ihn böse an. Er empört: "Was?! ICH hatte Vorfahrt! Ich schalte einen Anwalt ein!"

Menschen kaufen für 6000€/m2 eine Wohnung, verschulden sich dafür für 35 Jahre und denken sie sind gemeinsam mit großen Immobilienkonzernen auf der Gewinnerseite. Newsbreak: Ihr seid weiterhin die Opfer eines völlig pervertierten Wohnungsmarktes. Nur mit Schulden statt Vermieter.

Gründe eine Frau nicht danach zu fragen, wann sie denn endlich Kinder bekommt: - Unfruchtbarkeit - Abbruch - Fehlgeburt - finanzielle Probleme - Probleme in der Partnerschaft - psychische Erkrankungen - körperliche Erkrankungen - kein Kinderwunsch - NOT YOUR FUCKING BUSINESS

1
2
3
»