Lustige Sprüche und Zitate

Vorsicht. In Berlin ist in Höhe des Reichstags eine Ampel ausgefallen.

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

WANN BEGINNT DIESES JAHR DER WINTERSCHLAF? ICH MÖCHTE DA MITMACHEN.

Entspannter Tag mit Saskia und Netflix im Bett... Ich, kaufe mein Wasser bei Lidl.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

"Und? Was hast du mit dem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt."

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Sitze auf dem Klo und das Papier ist alle. Tschüss Socke... war sowieso ein blöder Name für einen Hamster.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Ich bin die Person, die alles wahrnimmt, aber sich nicht immer dazu äußert. Nur weil ich nicht reagiere, heißt das nicht, dass ich nichts mitbekomme.

"Ich kann zwar keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment wo ich dachte: Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".

Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 DM habe die mal gekostet.

Manchmal ist dein Feind ehrlicher als dein Freund. Denn er steht mit dem Messer vor dir und nicht hinter dir.

Wollte gerade einen Krümel von meinem Handy wischen. Dabei habe ich aus Versehen 3 Apps installiert, 4 Nach- richten versendet und fünf Kilo Gurken ersteigert.

Ich wohne seit fast 20 Jahren hier, und noch nie hat jemand aus der Nachbarschaft geklingelt, um Eier auszuleihen. Ich glaube, ich schmeiße die jetzt weg.

Habe heute meinen Chef angerufen und mich für heute krank gemeldet. Er hat mir nicht geglaubt und wollte unbedingt eine Krankschreibung vom Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche krankgeschrieben.

Es gibt 2 Arten von Menschen: 1. "Das ist viel zu süß! Igitt!" 2. "Ui, Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Darf ich mir noch Schoko- streusel draufmachen?"

Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!" Weihnachtsromantik Level: Schwabe.

Wir gucken einen Kurzfilm. Der Mann sieht das Erscheinungs- jahr. Es ist mein Geburtsjahr. Er staunt: "Boah! Der Film ist ja schon weit über 30 Jahre alt!" Ich gucke den Mann an. Er erstarrt: "32 Jahre! 28!!!" Ich schwöre, hätte ich ihn länger angestarrt, wäre ich jetzt wieder 17.

Wenn die ganze Scheisse 2032 vorbei ist, entwickle ich eine App ähnlich der Corona App, die dann potentiell schöne Begegnungen dokumentiert. Dann macht man die auf und da steht: Heute vier schöne Begegnungen. Oder rot: Heute aber eine sehr schöne Begegnung.

1
2
3
»