Lustige Sprüche und Zitate

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”. Hier einige Begründungen dafür: – um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. – sie können nicht selbständig denken. – sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. – sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”. Hier einige Begründungen dafür: – niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. – auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. – sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. – die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

Man muss hier symphatisch sein? Ach du Scheiße.

Anderes Wort für Herzrasen: Brustbehaarung.

Die wichtigsten Dinge sollte man immer bei sich haben: Ich frage mich nur, wie ich dich in meine Handtasche stopfen soll.

Ich frag mich heute noch wer die Hempels waren! Meine Mutter wusste, wie es bei denen unterm Sofa aussah.

Bin ja eher so der gemächliche Typ. Also, wenn überhaupt, ich würde Amok schlendern.

"Was machst du so beruflich?" "Ich kläre Sachen." "Was für Sachen?" "Unklare." Bock auf Smalltalk, hab ich.

Es gibt doch tatsächlich Leute die glauben ich sei eingebildet - nur weil ich so schlau und schön bin!

Da stolperst du auf der Treppe im Flur, mit dem iPhone in der Hand und denkst nur noch "schütz das Gerät, du bist doch Krankenversichert".

Dinge, für die es leider oft zu spät ist: 1) "Ich liebe dich" sagen 2) "Entschuldigung" sagen 3) "Rinde nicht zum Verzehr geeignet" lesen

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer.

Plötzlich ist das ganz logisch, warum ich die 25 kg, die ich im letzten Jahr zugenommen hab, nicht los werde. Überlegt doch mal! Da sind plötzlich 3 Kinder und ein Mann in meinem Herzen. Liebe wiegt halt auch ein bisschen.

Heute war ich mal wieder mit meiner Oma einkaufen. Plötzlich bleibt sie stehen und schreit vor allen "DU FAULE SAU!". Bin vor Schreck fast aus dem Einkaufswagen gefallen!

Ich zahl beim Frisör übrigens immer noch den teureren > Damenpreis <. "Ja, weil sie halt eine Frau sind". Meine Haare sind 4cm lang.

Kindergärtnerin zu meinem Kind: „Schau, der Opa ist da, um dich abzuholen!“ Ich bin 39 Jahre alt.

"Du bist echt süß und nett. Ich hoffe, dass unsere Kinder mal Freunde werden." Ich wurde gerade in die nächste Generation gefriendzoned.

Warum müssen sich Paare immer ein Schlafzimmer teilen? Kann nicht trotzdem jeder sein eigenes Zimmer haben? Ich möchte meine eigenes Zimmer, lebenslänglich!

Stellt euch vor ihr seid so ein Testschmecker für ein neues Produkt, so KitKat mit Fruchtgummi. Und es ist das beste was ihr je gegessen habt. Aber es schmeckt nur euch und das Produkt kommt nie auf den Markt. Und jeden Tag denkt ihr an diesen Geschmack der für immer verloren ist.

Stellt euch mal vor, man müsste für 10-20ct fossile Brennstoffe bei autokratischen Staaten kaufen, um eine kWh Strom zu erzeugen und die Regierung hätte eine Technik, die zwar nicht immer aber sehr oft Strom für 5-6ct/kWh produziert, jahrelang blockiert! Wäre krass, oder?

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