Lustige Sprüche und Zitate

Wie lange es wohl dauert, bis meine Jogginghose begreift, dass sie niemals joggen wird.

Der Kunsthändler ist ein Kaufmann, der Bilder, von denen er nichts versteht, an Leute verkauft, die von ihnen nichts verstehen, zu Preisen, die keiner versteht.

Männer, die im Frühherbst zeitgleich kurze Hosen und Funktionsjacken tragen, leiden an der sogenannten Übergangsmacke.

"3,50€ für eine Kugel Eis in Paris. Das sind sieben Mark! Dafür bekam ich früher 14 Kugeln!!!" Ich, 39. Empörte Seniorin.

Will ich küssen, ist keiner da. Will ich kuscheln, ist keiner da. Will ich Sex, ist keiner da. Lasse ich einen fahren, sind alle da.

"Fritzchen, woher kommt der Ausdruck 'Auge um Auge, Zahn um Zahn'?" "Aus dem Boxsport, Herr Lehrer!"

"Was sind denn Ihre Gehaltsvorstellungen?" "Wie viel Geld habt ihr denn?"

Der Thermomix kann ja alles, wurde mir gesagt. Hab da mal die Unterlagen für die Steuererklärung reingeschmissen, mal schauen.

Aufräumen endet in 90% der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Ich habe immer eine Notfall-Caprisonne im Küchenschrank, falls mal überraschend Wandertag ist!

Mit 100 DM war der Einkaufswagen früher voll. Mit 50 Euro muss man heute aufpassen, dass die wenigen Lebensmittel nicht durch die Gitter de Einkaufswagen fallen.

Manchmal genügt kein Wink mit dem Zaunpfahl. Manchmal muss man Leute mit dem ganzen Zaun bewerfen. Und dem Haus. Und dem Haus des Nachbarn.

"Wollen wir ein Tischgebet sprechen?" "Wieso, wer hat gekocht?"

Ich habe keine richtige Unterschrift. Ich schreibe meinen Namen einfach etwas schneller und hässlicher.

Eine Frau hat in der Bahn gerade einen Kinderriegel ausgepackt, abgebissen und den Rest wieder eingepackt. In welchem krassen Kloster lernt man bitte diese Selbstbeherrschung?

Ein nächtlicher Einbrecher steht völlig fassungslos im Finanzamt vor einem leeren Tresor. Er legt einen Zettel rein: "Liebe Kollegen, wo versteckt ihr eure Beute?"

Bin gar nicht so tolerant, wie immer alle denken. Ich höre oft nicht richtig zu, vergesse das Meiste schnell wieder und der Rest ist mir scheißegal.

Vor etwa 4 Jahren wollte eine Kollegin für den Tag ihrer Hochzeit Wunschfrei bekommen. Die Vorgesetzte fragte nach, um wie viel Uhr die Vermählung denn wäre - sie könne doch anschlie- ßend zum Spätdienst einspringen. #Pflegenotstand

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Papa ist heute Abend unterwegs und der Fünfjährige weint untröstlich. Ich nach viel trösten irgendwann: "Papa darf doch wohl auch Mal einen Abend ausgehen!" Er mit vor Vorwurf triefender Stimme: "ICH hab das noch NIE gemacht!!!" Ja gut, das stimmt. :D

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