Lustige Sprüche und Zitate

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Das ist sowas von geil Wenn ich jetzt Bus, Bahn, Zug fahren will, brauch ich mehr Papiere als ein Flüchtling bei der Einreise!

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Männer besitzen die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Habe gerade bei meinem Hausarzt für einen dringenden Termin angerufen... Die Arzthelferin meinte Sie wäre Heute voll bis oben hin... Respekt, Sie konnte noch fließend sprechen...

Ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!" Darauf der Metzger: "Ich auch!"

"Haben Sie sich auch wirklich an meine Anweisung gehalten und keinen Alkohol getrunken, sondern nur Milch?" "Ja, Herr Doktor und jetzt weiß ich auch, warum die Babys so viel schreien!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe."

Das Problem als Elternteil ist ja, dass du sauer auf deine Kinder bist, weil sie genauso sind wie du.

Respekt setzt immer emotionale Intelligenz voraus. Da haben wir den Salat.

Ich bin schon so alt, wir mussten noch alte SMS löschen, um wieder neue zu bekommen.

Ich bin seit 6 Jahren ausgelernt, seit 1,5 Jahren Handelsfachwirtin – und Firmen wollen mich unbedingt haben und bieten mir 10,69€ brutto/ Stunde weil ich ja auch Mutter bin und zwinkizwonki.

Mein Mann hat heute Hochzeitstag. Ich auch. Wir haben so viel gemeinsam.

Am lächerlichsten find ich immer noch die Menschen, die selbst nichts auf die Reihe bekommen... aber dann so unverschämt sind, über dich und dein Leben zu urteilen.

"Wer bringt eigentlich die Geschenke." "Rate doch mal. Ist dick, trägt rot und hat einen Bart." "Mama?"

Mein finanzieller Status: "Danke, ich schau mich nur um!" Ich, im Aldi

"Du Schatz, was wünscht du dir von mir zu Weihnachten?" - "Die Scheidung." - "Oh. So viel wollt ich eigentlich nicht ausgeben..."

Bin wieder zuhause. Ich zitiere den Arzt: „Ihre Wirbelsäule selbst sieht perfekt aus, Sie haben eine fein strukturierte Fettschicht, wie bei einem Koberind. Das ist zwar ideal, wenn man Sie grillen möchte, aber es stützt halt die Wirbelsäule überhaupt nicht.“ Tja nun…

Grippeimpfung, Arzt fragt: „Was machen Sie beruflich?“ „Bibliothekarin“ „Ich weiß es ist leichter gesagt als getan, aber bitte heute keine schweren körperlichen Tätigkeiten mehr verrichten“. Gut, kleb ich das Post-it halt morgen auf.

Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: "Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich." Verkäuferin: "Okay, an was denken Sie so?" Kunde: "An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!"

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