Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, weißt du, was ich mir am allerallermeisten auf der ganzen Welt wünsche?“ „Nein, mein Schatz, was denn?“ atmet tief ein legt Taschentücher bereit *schaut erwartungsvoll „Einen Locher.“ Ok, das Leben als Lehrerinnenkind hinterlässt merkliche Spuren.

„Mama, ich bin so aufgeregt! Montag kommt der Nikolaus!“ fährt nochmal zum Supermarkt

Ich war kurz am Klo, ist Nehammer noch Kanzler?

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem das Lächeln nicht im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Nicht vergessen: Morgen ist Nikolaustag. Der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach?" "Wie machen Schlüssel denn?"

Typ hinter mir auf der A1 hat schon gehupt, Lichthupe gemacht und geblinkt. Funktioniert alles ABER ICH BIN DOCH NICHT DER SCHEISS TÜV!

Ist Eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl Ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Wer Frauen ohne Fehler sucht und Pferde ohne Mängel, hat nie ein gutes Pferd im Stall und nie im Bett 'nen Engel.

Bei meiner Oma wurde letztens der Enkeltrick versucht. Ihre Antwort: "Ich bin nicht dement, du Ars**loch!" #besteoma

Als WC hat sich der Tiefspüler durchgesetzt. Instagram entgehen Millionen Fotos!

Tja nun, hätte ich die Wahl gehabt wäre ich jetzt auch 'ne Naturschönheit, aber ich muss mit Intelligenz und Humor zurechtkommen.

Gerade auf n-tv gelernt: Zur Mittelschicht gehört eine Familie mit 2 Kindern bei einem Nettoeinkommen von 8000 €. Ja ... so habe ich auch geguckt.

„Was muss man eigentlich studieren, wenn man Yogalehrer werden will?“ „Matte.“

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Kassierer: "Wie möchten Sie denn gerne zahlen? Bar oder mit Karte?" Ich am Ende des Monats: "Mit Pfand."

Der Arzt sagt zum neuen Patienten: „Nun bitte setzen sie sich!“ Der Patient zum Arzt: „Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“

Ich mache denselben Fehler nie ein zweites Mal. Ich mach ihn immer so fünf bis sechs mal. Nur so um ganz sicher zu gehen...

Telefoniere mit meinem Vater. ‚Und, was macht Nummer 3‘ ‚Bissel Ärger‘ ‚Wieso?‘ ‚Wehen und so.‘ ‚Dann stell dir nen Kalender auf den Bauch, damit das Kind weiss, dass es zu früh ist.‘ Danke Papa, für den bislang konstruktivsten Vorschlag. ♥

Der Teenager hat ein Kirsch- kernkissen 10 Minuten in der Mikrowelle erhitzt. Die ganze Wohnung riecht nach einem Großbrand. Nach 24 Stunden lüften habe ich nun ein paar Duftkerzen entzündet. Nun riecht es wie nach einem Großbrand in einer arktischen Parfumfabrik.

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