Lustige Sprüche und Zitate

Vorsicht! Die Traumfrau entpuppt sich öfter mal als Albtraumfrau!

Sexy ist, jemand wo mit Sprache gut umgehen tut.

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Kommen sie schnell Herr Wachtmeister! Zwei Frauen schlagen sich um mich!" "Wo ist das Problem", antwortet der Beamte. Anrufer: "ich glaube die Hässliche gewinnt."

Menschen, die sich nicht von sich aus melden, verlieren Stück für Stück an Bedeutung.

Laschet will im Fall einer Niederlage nicht in sein Amt als Ministerpräsident zurückkehren. Das nenne ich mal eine Win-win-Situation.

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Möchte eine Bar eröffnen, in der man am Eingang sein Handy abgeben muss. Name: unerreichBAR.

Zuckerfrei zu leben ist eigentlich gar nicht so schwer. An manchen Tagen schaffe ich das sogar schon sieben bis acht Stunden am Stück. Wenn nur das Aufwachen nicht wäre.

Herbst ist, wenn Männer rumlaufen, als wäre Sommer und Frauen rumlaufen, als wäre Winter.

Das Wort 'Ratzefummel' beschreibt neben einem Radiergummi auch sehr gut einen Schlafanzug.

Wer nachts noch nie mit nacktem Fuß und mit voller Wucht auf einem Playmobil-Indianerspeer landete, kennt nicht die Bedeu- tung des Wortes "Schmerz"!

"Ich glaube, die Erde dreht sich um die Sonne und nicht um dich."

Ob Frau Merkel wohl abends heim- kommt, die Schuhe wegkickt und sagt "Joachim, du glaubst nicht was die Flitzpiepe heute wieder gebracht hat. Hamwa noch Wein?" #CDUgate

Ich habe – ungelogen – 5 Jahre lang 20 leere Klorollen für Bastelnotfälle aufgehoben. Letztes Wochenende hab ich gedacht: "Sie haben 5 Jahre nicht gefragt, wir sind raus aus dem Alter. Die werfe ich jetzt weg." Ratet.

Apfelbaum: "So viele Äpfel! Ächz! Meine Äste sind so schwer! Lange halte ich das nicht mehr aus!" Birnbaum: "Guckt mal! Guckt mal! Ich habe eine Birne gemacht!!"

Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht. Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: "Baden ist hier verboten!" Da antwortet sie wütend: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."

"Papa? Darf ich..." "Nein!" "Weiß Mama eigentlich dass du...?" "Nein!" "Also darf ich...?" "Ja."

Ein Arbeitstag besteht aus 5 Phasen: - Kaffee trinken - Sich Dinge vornehmen - Mittagspause - Realisieren, dass man absolut NICHTS gemacht hat - Feierabend

Gerade an der Lidl-Kasse: Mädchen packt mehrer Stangen Lauchzwiebeln aufs Band. Ihr Freund: "Wie kann man nur Lauch mögen...?" Sie: "Gerade du solltest dich darüber glücklich schätzen."

Drei Typen im Kino sind extrem laut. Meine Mutter: "Könnt ihr leiser reden?" Der eine Typ: "Ist doch eh Werbung." Meine Mutter: "Und du glaubst, du bist interessanter als Werbung?"

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