Lustige Sprüche und Zitate

Welche Berufsgruppe kann eurer Meinung nach am schlechtesten mit Kritik umgehen und warum ausgerechnet Lehrkräfte?

Es ist mir so egal, wie alt ich bin. Ich will einen Adventskalender!

Ist der Bauer Abends in der City, steigt er gerne auf die scharfe Kitty.

Dieser Moment, wenn du morgens zur Arbeit kommst und traurig bist, dass der Laden über Nacht nicht abgefackelt wurde.

Ich war gerade tanken. Wenn ihr mich sucht, ich spüle jetzt Geschirr in der Tankstelle. Bis Ende des Jahres oder so.

Dafür, dass ich nur ein einziges Leben habe, bin ich schon in einem ziemlich hohen Level!

Wenn sich die G20-Länder auf das 1,5° Ziel verständigen, ohne eine einzige Maßnahme zu beschließen, ist das ungefähr so, als würde Schalke ankündigen, Deutscher Meister zu werden.

Ich bin heute dermaßen motiviert. Ich könnte Bäume ansehen!

Wieso scheint die Sonne eigentlich tagsüber, wenn es sowieso hell ist?

Ich habe mit der Pflanze abgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gießen werde. Sie ist darauf eingegangen.

Was Männer versprechen und Kühe scheissen, ist so ziemlich das selbe!

Ich mache Hausarbeit und stelle mir gerade vor, wie ich für jeden weggeräumten Gegenstand tosenden Applaus bekomme. So geht's eigentlich.

Einer Bekannten habe ich erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: "Woher weißt du denn, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?" Aber Sie ist wirklich hübsch...

"Wenn sie nachts um halb 3 geweckt werden, müssen sie das wissen!" Wenn ich nachts um halb 3 geweckt werde, bin ich froh, dass Atmen in Reflex ist.

Ich bin ein starker Mann, ich kann die Tüte mit dem Reis aufreißen. Ich brauche keine Schere, ich brauche nur... ... einen Besen

Das Besuchskind erzählt, dass seine Mama kein Bier mehr trinken darf, weil sie ein Baby im Bauch hat. Ich: "Babies dürfen ja keinen Alkohol trinken." Kind: "Genau, kein Bier vor 4!"

Meine Mutter sagte mir gestern, dass ich ihre Tupperdosen, die ich noch bei mir zu Hause habe, behalten kann. Was heißt das denn jetzt?! Will sie den Kontakt abbrechen? Hat sie mich vom Erbe ausgeschlos- sen und alles was ich bekomme sind Tupperdosen?

Heute mehrere Geschichten gehört von Teenagern, die sich ohne Wissen ihrer Querdenker- Eltern impfen ließen und das vor ihren Eltern weiter verheimlichen. Ich hab noch Alkohol, Zigaretten, Drogen und schlechte Noten vor meinen Eltern verheimlicht. Verrückte Welt.

Vater zu seiner Tochter an der Rutsche: „erst ist das Mädchen und die Mama dran!“ (meinte uns) Ich: „das ist ein Junge!“ Er: „Nein, das kann nicht sein“ Schaut noch mal genauer hin. Er: „Nein, das ist ein Mädchen!“ Ich: „Ich hab ihn rausgepresst, ich werd’s wohl wissen, oder?“

Ich: "Bin müde." Gehirn: "OK." Ich: "Schlafen wir." Gehirn: "OK." Ich: "..." Gehirn: "..." Ich: "..." Gehirn: "Wie viele Chamäleons muss man tragen, um unsichtbar zu werden?

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