Lustige Sprüche und Zitate

War aufn Samstagvormittag in der Innenstadt und bin jetzt bereit für nochmal zwei Jahre Lockdown.

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

"Ich will Kinder von dir!" "Plural?" "Schöner Name. Und das andere nennen wir Uwe."

„Hier lagen doch 2 Stück Würfelzucker.“ „Ich hab einen im Tee.“ „Schön, dass Du besoffen bist ABER WO IST DER ZWEITE ZUCKERWÜRFEL?“.

Wenn das Haltbarkeitsdatum von Gift abgelaufen ist, ist es dann giftiger oder weiniger giftig, als vorher?

"Warum trocknen bloß alle Pflanzen aus?" Jan-Hendrick, 18, Azubi in der Gärtnerei, steht auf dem Schlauch.

Wenn der Dönnermann alle Wartenden ignoriert, dich sieht und mit "einmal alles?" begrüsst, hast du alles richtig gemacht.

In Germany our parents don't say "Could you please turn off the light?", they say "Sind wir hier im Fußballstadion oder was?" and I think that's beautiful.

Der Pott hat seine eigenen Kommaregeln: 1. Komma bei mich bei 2. Komma klar damit 3. Komma runter du Lauch

Hallo Jesus, Ich wollte mal nachfragen, ob Dir und deinem Vater das mit den Kirchenglocken wirklich etwas gibt, oder ob das alles ein großes Missverständnis ist.

Kater geht raus. Plötzlich ein lauter Schrei. Ich eile hinaus. Der Kater ist aus Verse- hen mit einer Pfote in eine Pfütze getreten...

"In meinem Job habe ich schon immer eine Maske getragen!" Rüdiger, 48, Bankräuber

Der Mensch hat sich so daran gewöhnt, Emojis in Nachrichten zu erhalten, dass er sofort vom Schlimmsten ausgeht, wenn mal keine dabei sind.

Was haben Lohnstreifen und Zwiebel gemeinsam? - Beide sind zum Weinen!

"Sag mir, wer deine Freunde sind und ich sag dir, wer du bist." "Wer deine Freunde sind." "Wer du bist." "Danke." "Bitte."

Sei immer nett und freundlich zu deinem Friseur. Er kann in 3 Minuten dein Selbstbewusstsein für ein halbes Jahr zerstören.

Ein Fakir besucht seinen Kollegen. "Schau mal, was ich dir mitgebracht habe!" "Super, einen ganzen Sack voller Nägel. Das wird eine tolle Kissenschlacht geben heute Abend."

Tochter hilft an der Kasse Sachen aufs Band zu legen und kommentiert: “Gurke, Milch, Ekelsauce, Wurst…” Kassierer: “Oh wow, endlich kauft mal jemand die Ekelsauce, glaube die stand hier schon, als der Laden gebaut wurde!” Der Auftakt einer Superheldengeschichte.

USA: "It's fixed." Italien: "Finito riparato." Französisch: "Fini réparé." Deutschland: "Bevor wir das reparieren können, muss sich das ein Techniker vor Ort angeschaut haben. Bitte halten Sie sich am Donnerstag in 2 Wochen zwischen 7 und 20 Uhr zu Hause auf."

[ Beim Abendessen ] Ich: "Ich mache dir bestimmt keine Extrawurst. Hol dir deine Brotbüchse und iss da den Rest, wenn dir das Essen nicht zusagt." 7-Jähriger: holt Brotbüchse öffnet Brotbüchse *holt Wiener Würstchen raus

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