Lustige Sprüche und Zitate

Bitte verbreitet keine Verschwörungstheorien mehr, die Regierung nutzt diese als Gesetzesvorlagen.

"Hattest du das Outfit nicht erst letzte Woche zur Party an?" Wer zur Hölle bin ich? Kim Kardashian? Ich hab eine Waschmaschine?

Meine Eltern sind heute seit 45 Jahren glücklich verheiratet. Ich koche für sie, weil ich weiß, dass sie schon Schlimmeres überstanden haben.

Ich bin nicht zu alt für den Sche*ß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Die allergrößte Liebe meines Lebens habe ich selbst auf die Welt gebracht!

Im Wahlkampf entdecken viele Politiker offenbar für sich, dass im Begriff „Gesellschaft“ die Worte „Esel“ und „Schaf“ stecken…

Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir!

Ich: joggt zwei Minuten Mein Fitness-Armband: "Benötigen Sie medizinische Hilfe?"

Habe mit meiner Freundin ausgemacht, dass wir immer offen sagen können, wenn uns etwas am anderen stört. Morgen Nachmittag um 17 Uhr startet ihre Powerpoint-Präsentation.

Heute Morgen ist ein Typ auf einem E-Scooter an mir vorbeigeheizt. Der hatte einen langen Mantel an, der im Fahrtwind so krass geflattert hat, dass ich dachte, der würde zum Ministerium für Hexerei und Zauberei fahren.

Hab meinen Psychologen in meinem Handy als "Psycho" eingespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er nur: "Lustig, da hatten wir wohl die selbe Idee."

Mein Chef meinte, ich wisse nicht, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Habe ihn daraufhin gefeuert.

"Opa, beginnen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal'?" "Nein, viele beginnen auch mit: Wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

Tipp für Single-Männer: Geht auf eBay und sucht nach Hochzeitskleidern. Dort findet ihr jede Menge frisch geschiedene Frauen und ihr könnt nach Größe sortieren.

Jetzt schon genervt davon, wenn meine Kinder in 20 Jahren ankommen: „Papa, ich brauch‘ noch ne alte Jogginghose und eine FFP2 Maske für die 20er Mottoparty morgen.

Mein Vater fragt mich, ob ich einen guten Anwalt in Nürnberg kenne. Ich, Anwalt, wohne in Nürnberg. #vaterdesjahres

Meine erste Freundin hat sich damals von mir getrennt, weil ihre Eltern meinten, dass ich ein Taugenichts sei. Heute, 10 Jahre später, bin ich als Ingenieur der Vorgesetzte ihres Vaters.

Ich bin seit 3 Stunden mit meiner Freundin shoppen. Setze mich dann bei den Umkleiden hin und sehe einen Leidensgenossen. Er hat ein Bier in der Hand. Dann lächelt er mich an, greift in seinen Rucksack und gibt mir auch eins. Wir sind jetzt wohl Brüder.

Die neue Taschenlampe der Kids hat ein eingebautes UV-Licht. Ich bin damit durch unser vermeintlich geputztes Bad gegangen. Mein Tipp: TUT DAS NICHT!!!!! NIEMALS!!!! sagt Verabredungen der nächsten Tage ab fühlt sich wie Tatortreiniger *weint in Putzeimer

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