Lustige Sprüche und Zitate

„Wo isser denn?“ „Aufm Balkon!“ „Warum das denn?“ „Soll er schon rein?“ „Wieso nicht? Muss er noch auslüften?“ „Schmückst du ihn dann schon?“ ??? „Sohn. Ich sagte hol unseren Sohn ab. Nicht unseren Baum!“ Grad klingelte hier ein grantiger, gut gekühlter 17jähriger…

Vorhin zu meinem freund: "Was ist dir an unserem ersten Date als erstes positiv an mir aufgefallen?" Er: "Du bist zum Date gekommen."

Oh Tannenbaum, Oh Tannenbaum, was ham wir auf den Putz gehauen. Der Schädel brummt, der Magen leer. Nie wieder Glühwein, bitte sehr.

Alte Anglerweisheit: Der Köder muß dem Fisch gefallen, nicht mir. Haben die Politiker gut umgesetzt!

Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.

Weihnachtsgeschenke gibt es dieses Jahr keine. Mama musste tanken!

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.

Süß, wie die 5-Jährige sich zum Bezahlen am Bäckertresen hochhangelt. Erinnert mich an mich selbst, als ich gestern Abend das letzte Bier bezahlt hab.

In Deutschland vertraue ich nur den Gerichten, die aus der Küche kommen!

Man sagt, wenn man nachts nicht schlafen kann, ist man im Traum eines anderen wach. Wenn ihr bitte alle aufhören könntet von mir zu träumen, wäre das sehr nett. Danke!

Wenn Du jemanden liebst, lass' ihn gehen. Ausser, er kann kochen, dann lass' ihn nicht gehen.

Ich habe da oben zwischen den Sternen jemanden, an den ich gerade jetzt, wo Weihnachten vor der Tür steht, noch viel öfter denken muss.

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln, während ich › Stille Nacht ‹ singe.

Ich kann zwar meinen Mund halten, wenn ich etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel kannst du deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Unsere Dating-App hieß ja früher noch "Eisdiele". Im Sommer. Im Winter "Hallenbad" oder "Zugefrorener See".

Der Chef will mehr Respekt. Er hängt ein Schild an die Bürotür: "Ich bin der Chef!" Nach der Mittagspause hängt ein Zettel dort. "Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild wieder haben."

"Mama, warst du schonmal so richtig verliebt?" "Ich bin es immer noch!" "Echt? In wen?" Der Mann klatscht ganz langsam im Hintergrund.

Kardinal Woelki und das Erzbistum Köln haben 818.800 Euro für Krisen- kommunikationsberatung rund um die Missbrauchsgutachten ausgegeben. Gibt ja jetzt nur zwei Varianten: a) Das waren krass schlechte Berater. b) Die konnten was und es war noch viel schlimmer.

Geschichtsklausur 2040: Definieren Sie die folgenden Begriffe: 1G 1G+ 2G 2G+ 3G 3G+

Meine Mama ey. Lässt sich beim Bäcker fleißig Ihre Bonuskarte abstempeln, nur um dann der Bäcke- rei-Angestellten nach 10 Stempeln zu sagen, sie möge das 11. Brot (Gratis) bitte jemandem geben, der es sich vielleicht sonst nicht leisten kann. Es sind die kleinen Dinge. ♥

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