Lustige Sprüche und Zitate

Warum Männer im Sommer komisch gehen: Fußverletzung. Bein gebrochen. Hoden klebt am Innenschenkel.

Mitten in der Wüste spazieren zwei Eisbären. Meint der eine: "Hier muss es richtig rutschig sein." Der andere wundert sich: "Wieso das denn?" Darauf der erste: "Na, guck doch mal, wie viel die hier gestreut haben!"

Eine Frau findet in der Jackentasche ihres Mannes ein Rubbellos und fragt: "Schatz, wenn du damit richtig viel Geld gewinnst, wirst du mich dann noch genauso lieben?" Er antwortet: "Das bestimmt - aber ich werde dich trotzdem nicht mit nach Monaco nehmen."

Mein Sohn hat Benjamin Blümchen für sich entdeckt. Nach 3h dauerhören hab ich Fragen: Wer zur Hölle hat diesen Bürger- meister gewählt bzw warum ist der noch im Amt (amtsmissbrauch, ignoriert Kommunalrecht, willkürliche Entscheidungen, Vorteilsnahme,...) und warum hat ein Zoo mit nem sprechenden Elefanten Geldsorgen?

Das Schlimmste, was dir in einem Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt ?!

Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt - kann die Memories da doch nicht aufgeben.

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die noch nie Matcha getrunken haben.

"Hat deine Mutter noch ein paar hässliche Sachen aus den 80ern?" "Ja, meinen Bruder!"

Waum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine... Ach, lassen wir das.

Mehr als die Hälfte der Deutschen würde gern weniger arbeiten. Viele von ihnen sehen, was Markus Söder den ganzen Tag so macht und trotzdem fett Kohle kassiert.

Der Satisfyer Pro 2 hat schon drei meiner Beziehungen zerstört, weil er nicht nur ein besserer Liebhaber, sondern auch ein besserer Zuhörer ist.

Sonntagabend: Der Moment, in dem man den To-Do-Zettel für Montag schreibt... und direkt Lust bekommt, auszuwandern.

Hab keine Angst, aber Halloween 2025 fällt auf Freitag, den 13. Zum ersten Mal seit 666 Jahren.

Ich habe die Veranstaltung des nun 14 Jährigen heute "Kindergeburtstag" genannt. Vor seinen Kumpels. Lebt wohl. Es war schön mit euch!

Über die Gefahren von Kaffee wird auch viel zu selten geredet. Schon eine Tasse zu viel und man kann während eines dreistündigen Meetings nicht mehr einschlafen.

Ich kann aus meinem Wohnzimmer heraus das Haus meines Nachbarn verwüsten. Ich brauche dafür nicht mehr als einen Laserpointer und seine Katzen.

Früher kam ich um 2:00 von der Party mit einer attraktiven Frau nach Hause. Heute fahre ich um 2 zur Party um meine Tochter abzuholen. Das Leben hat Humor.

Online IQ-Test: "überweise 4,99€ um den Test zu starten!" Ich: *überweist Online IQ-Test: "Alter..!"

Habe beim Staubsaugen einen Golfball unterm Sofa entdeckt. Keiner in meiner Familie spielt Golf... Das kann nur bedeuten, dass die Katze ein sehr teures Hobby hat.

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