Lustige Sprüche und Zitate

ich klicke versehentlich auf einen Babyartikel Amazon: "Bekommst du Nachwuchs?!" Ich: "Nein, ich..." Amazon: "Da bekommt jemand ein Baby!!!" Ich: "Das war doch nur..." Amazon: "HIER! 4200 Artikel für werdende Eltern! Und ab jetzt siehst du auf jeder Internetseite Babywerbung!"

Ein Dealer kann man erst dann werden, wenn man auch das Zeug dazu hat!

Rotz = Die Auster des kleinen Mannes.

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Wenn man sein Ohr an die Kaffeemaschine hält und ganz leise ist, dann kann man hören, wie der Saft des Lebens geboren wird.

Ich: „Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann.“ „Du hast den Kuchen nur halbiert.“

Ich habe mich eigentlich immer für ein cleveres Kerlchen gehalten, aber dann habe ich eben die Suppenkelle unter den Wasserstrahl gehalten.

Niemand strahlt so viel natürliche Autorität aus wie Friseurinnen, die einen mit ernstem Blick zur Haarpflegeroutine befragen. BITTE VERZEIH MIR ICH KAUF AUCH DEN CONDITIONER FÜR 39,99

"Sag nichts!" "Ich sag nichts." "Und hör auf, das mit der Augenbrauen zu machen!!"

Wie man der Couch und der Jogginghose erklärt, dass sie ab Montag wieder den ganzen Tag alleine verbringen müssen, sagt einem auch keiner!

Heute ist Talk-like-a-pirate-day. Endlich mal die Gelegenheit, sich ganz normal zu arrrrrtikulieren...

"Ich hätte gerne eine Schachtel Lucky Strike Blue und einen geilen Fick!" "Bitte, was??" "Ne, war nur Spaß. Ich rauche gar nicht."

Es gibt bessere als mich. Es gibt auch schlimmere als mich. Aber, es gibt keine, die so ist wie ich...

Ich hatte diese Woche Urlaub und habe mir für meine Wanderungen vorgenommen weggeworfene Masken im Wald einzusammeln. Vermutet sollten es 50-60 werden Es wurden über 250.

Einmal so ein Selbstbewusstsein wie Leute, die bei entfernten Bekannten unangekündigt vor der Tür stehen und meinen, man würde in unendliche Freude ausbrechen.

Alle hassen EBay Kleinanzeigen aber ich werde nie den jungen Vater vergessen, der direkt nach meinem Umzug einen Boxsack für seinen Jungen bei mir abholte und beim rausgehen fragte, ob er mir die Deckenlampe im Flur noch schnell anbringen sollte, er sei schließlich Elektriker.

Am ulkigsten finde ich ja Patriotismus und Vaterlandsliebe, die genau bis zur Einführung von Vermögenssteuern reichen.

"Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?" "In Vietnam!" "Woher weißt du das?" "Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: Ha noi!'"

Hab letztens im Hotel nach Tampons gefragt. Daraufhin wurde mir verstohlen zugeflüstert, „man habe was da“… Gott, war das albern. Die Hälfte der Menschheit menstruiert. Warum sollte mit das peinlich sein? Überhaupt: Warum legt ihr den Kram nicht gratis in Toiletten aus?

Im Zug überhört: „Ich leb’ ja mit einem Mann zusammen, der sich nicht impfen lassen will. Glaubt er nicht dran. Nu mach ich alles allein – allein ins Restaurant, allein nach Südfrankreich“ „Oh, das tut mir leid“ „Och, es ist eigentlich ganz schön“

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