Lustige Sprüche und Zitate

Ich löse die "Impfdebatte" mal einvernehmlich auf: 1) Die Impfung schützt 2) Die Impfung ist sicher. Auch für Kinder. 3) Es gibt kaum was, was gegen eine Impfung spricht. 4) Wahrscheinlichste Langzeitfolge: Überleben. Danke. Nächstes Thema.

Ich sehe das nicht so, dass Jude Bellingham Schiedsrichter Zwayer Unparteilichkeit vorwirft. Er zweifelt seine Kompetenzen und seinen Charakter an. So verstehe ich die Aussage

Heute ist wieder so ein 'Einfach nur durchkommen' Tag.

Werkstatt nach dem Wintereinbruch. “Wir hatten keine passenden Reifen mehr da und haben Ihren Smart einfach auf einen Schlitten geklebt.“

"Eine Fahrkarte zum Meer bitte!" "Hin und zurück?" "Sind sie verrückt?"

Ich schaffe es seit 43 Jahren nicht rechtzeitig ins Bett zu gehen und es wird von Eigenverantwortung in einer Pandemie gesprochen.

"Was gab's in der Kita zu essen?" "Milchreis mit Fisch!" Mich beschleicht das Gefühl, der 3-Jährige sagt nicht die Wahrheit!

"Hey, wann arbeitest du morgen?" "Von dunkel bis dunkel."

Andere können 50 Nachkommastellen von Pi aufsagen. Ich kenne zu jedem Wochentag den jeweiligen Standort des Hähnchenwagens.

Ich reg mich nicht auf. Die Anderen regen mich auf.

Für den Zweijährigen ist es der Gipfel des Humors so zu tun, als würde er aus den Haribo- Colafläschchen trinken, und für mich eigentlich auch.

Übrigens kostet „Ach ich guck nur mal.“ in der Buchhandlung knapp 150€. Dagegen war „Ich brauch nur Deo.“ bei dm mit knapp 43€ gradezu ein Schnäppchen.

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Aber schön zu sehen wie dieselben Parteien, Medien und Sicherheitsbe- hörden, die damals „Raubkopierer sind Verbrecher“ gerufen und pickelge- sichtige Teenager verfolgt haben, nun, inmitten einer Pandemie gefälschte Impfausweise und Testzertifikate schulterzuckend hinnehmen.

Vergesse das Diensttelefon im Patientenzimmer. Notaufnahme ruft an, demente Patientin geht ran: „Was wollt ihr von mir? Ja, wenn der das sich das Bein gebrochen hat, würde ich mal im Krankenhaus anrufen, hier in der Küche kann ich wohl auch nicht helfen“

Kind flüstert: “Mama, ich glaub, den Nikolaus gibt’s gar nicht. ICH glaub, das bist DU!“ „Hm, meinste? Aber wenns den doch gibt und der hat das jetzt gehört?“ „NIKOLAUS, DAS WAR NICHT SO GEMEINT!“

„Sie sind schwanger?“ „Nein, nein. Der Bauch hat sich nach der Schwangerschaft noch nicht ganz zurückgebildet.“ „Oh, wie alt ist denn Ihr Kind?“ „19.“

Chef: "Herr Meier, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall." Meier: "Wirklich?" Chef: "Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist!"

Sohn (17) hängt total durch. Exzessives Feierwochenende. Zwei 18. Geburtstage. Ich:"Wenn du so übertreibst, verbiete ich dir Leons Party nächste Woche!" Sohn (mit Sonnenbrille, Kaffee, nassem Tuch aufm Kopp) jammert: "Ja. Bitte. Verbiete es. Was bist du überhaupt für eine Mutter!"

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