Lustige Sprüche und Zitate

1. Welle Virus: "Buh!" Politik: "Waah!" 2. Welle Virus: "Hey!" Politik: "Huch!" 3. Welle Virus: "Hello again!" Politik: "Uff, also damit hätte jetzt keiner..." 4. Welle Virus: "Kukuck!" Politik: "Oh, das kam unerwartet!"

Vorstellung: "Ich kann bestimmt ein bisschen arbeiten, obwohl das Kind krank und zu Hause ist!" Realität: Das Kind hat Angst vorm Scanner.

Ich habe das Gemüse repariert, es ist jetzt Pommes.

Ich putze gerade meine Wohnung und damit öffnet sich dann gleich das 48-stündige Zeit- fenster in dem ich Besuch empfangen könnte.

Das neue Messerset ist wirklich super, 1,5 Daumen nach oben!

Ich bin ja eigentlich für die 1G Regel. Einlass überall nur mit funktionierendem Gehirn.

Du willst Schmetterlinge im Bauch? Dann steck dir Raupen in den Arsch!

Es ist Herbst. Zeit, um täglich ab 18 Uhr schlechte Laune zu bekommen, sobald die Sonne untergeht.

"Lieber Kundenservice, bitte beachten Sie, dass der nachfolgende Text komplett mit dem Mittelfinger getippt wurde..."

"Ich habe schon alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab." "Vielleicht solltest du aufhören alles zu probieren."

Mein Chef hat mir gerade einen schönen Tag gewünscht... also bin ich nach Hause gegangen.

Notiz an mich: Gaaaaanz wichtig!!! Erst auflegen! Dann A***loch sagen!

Eine schwangere Bekannte erzählte mir heute, sie hätte beim Ultraschall gefragt, ob das Geschlecht schon zu erkennen sei, und die Ärztin antwortete: "Das werden Sie erst sicher erkennen, wenn es alt genug ist, Ihnen selbst davon zu erzählen."

Im Jahr 2012 wurden auf der Welt 1735 Milliarden Dollar für Krieg ausgegeben. Um die gesamte Weltarmut zu beseitigen würden 135 Milliar- den Dollar genügen.

J.Lo und Ben Affleck turteln wieder, die SPD stellt den Kanzler, GTA 3 erscheint für die neue Playstation und ich bin Single. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, wir haben 2001.

Nimm das Leben nicht so ernst - Mach dich zum Affen, liebe, hab Spaß und vor allem LEBE!

Anfang 20 zu sein, ist wie ein Videospiel zu spielen, bei dem du das Tutorial übersprungen hast. Du rennst irgendwie herum und hast keine Ahnung, wie irgendwas funktioniert.

Meine Freundin tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein Armer, kleiner Schatz. Hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd da im Weg rum? Selber schuld!"

Wenn man Apfel isst und danach feststellt, dass er einen Aufkleber hatte, da alle anderen Äpfel ebenfalls einen hatten. Jetzt klebt er vermutlich in der Speiseröhre, für immer und wenn ich in 1000 Jahren von Archäologen ausgebuddelt werde, denken sie ich war ein Bioapfel!!

Wenn ich heute den ganzen Teenies mit Smartphone bei ihren Selfies zuschaue, dann denke ich: "Wenn ihr wüsstet, wie geil das damals war, als man noch eine Filmrolle von 24 Bildern zum Entwickeln gab, zwei Wochen wartete und dann feststellte, dass 22 davon fürn Arsch waren.

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