Lustige Sprüche und Zitate

Lehrerin: "Welche Währungen kennt Ihr?" Andreas: "Euro." Jürgen: "US-Dollar." Kathi: "Mal." Lehrerin: "Mal!? Das ist keine Währung! Was meinst Du damit?" Kathi: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama, meine Mama gefragt, was ihre neue Goldkette gekostet hat? Sie hat geflüstert: 3 Mal!"

Beziehungsstatus: Hole mir 34 Katzen.

Dirk Rossmann wenn du das liest geh an die Strickmaschine die Thermoleggings sind alle.

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Unter- titel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Übrigens kostet „Ach ich guck nur mal.“ in der Buchhandlung knapp 150€. Dagegen war „Ich brauch nur Deo.“ bei dm mit knapp 43€ gradezu ein Schnäppchen.

Habe vegane Kekse gegessen. Jetzt weiß ich, was mit dem ganzen Altpapier passiert.

"Was gab's in der Kita zu essen?" "Milchreis mit Fisch!" Mich beschleicht das Gefühl, der 3-Jährige sagt nicht die Wahrheit!

Werkstatt nach dem Wintereinbruch. “Wir hatten keine passenden Reifen mehr da und haben Ihren Smart einfach auf einen Schlitten geklebt.“

Da liegt ne Tafel Schokolade vor mir. Es wird eine Tafel Schokolade vor mir gelegen haben. Da lag eine Tafel Schokolade vor mir. Plusmampfperfekt. Ich kann’s noch.

Ich war gerade glücklich damit Single zu sein … Frei … Unabhängig… Aber jetzt hats geschneit und ich muss selber Schnee schieben!

Gebt es zu. Wir alle haben diesen einen "besonderen" Freund, der bei gefühlt -10 Grad im T-Shirt durch die Gegend rennt!

Der Sohn zum Vater: "Papa, gibt es wirklich fliegende Fische?" Vater: "Kann man es den Fischen verdenken bei der Versch- mutzung unserer Gewässer?"

Als Mann hat man einfach nichts vom Leben. Wird er geboren, gratuliert man der Mutter. Heiratet er, bewundert man die Braut. Wird er Vater, bekommt seine Frau die Blumen. Stirbt er, verjubelt seine Frau die Rente.

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

Es ist 2021 und eine Republik atmet auf, weil es einen Minister geben wird, bei dem man sich sicher sein kann, dass er wissenschaftliche Paper liest – und versteht. Bemerkenswert, wie Scheuer es geschafft hat, die Erwartungen an Bundesminister so brutal runterzuschrauben.

Bitte hört auf, Homöopathie „Natur- medizin“ oder „Naturheilverfahren“ zu nennen. Die medizinische Wirk- samkeit zahlreicher Kräuter lässt sich wissenschaftlich nachweisen. Bei Homöopathie hingegen wird Zucker & Wasser ohne nachweisbaren Wirkstoff verabreicht. Das ist Esoterik.

Erster Hochzeitstag: “Ich liebe es, dir beim Atmen zuzusehen.“ Zehnter Hochzeitstag: “Mein Gott! Du atmest ja immer noch!“

Nach 24 Jahren im Handel dachte ich, ich hätte alles erlebt. Bis eben der Kunde den Honig reklamierte mit der Begründung er schmecke zu süß. Ich wende mich nun an die Reklamationsabteilung der Bienenkönigin und fordere meinen Umsatz zurück!

Kosten einer BioNTech- Impfdosis: 19,95 Kosten einer Covid19-Behandlung: mit ECMO: Durchschnittlich 92.000€ Ohne ECMO: 34.200€ Ohne Beatmung: 5800€ (Quelle: WiWo) Aber klar. Die böse Pharma.

Nancy Faeser übernimmt also wohl diesen wirklich wichtigen Innenministerin-Posten, und das nachdem sie mit „NSU 2.0“ unter- schriebene Drohbriefe erhalten hat. Nur so geht das: Sich nicht einschüchtern lassen, den Kampf gegen Rechtsextremis- mus ernsthaft angehen.

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