Lustige Sprüche und Zitate

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

Je mehr ich plane, desto härter trifft mich die Wirklichkeit.

Denkt jemand von euch bitte daran Ende des Monats den Typen von Green Day zu wecken?

Wieso heißt es eigentlich Scheidung und nicht Single-Auskopplung?

"Wie war dein Date?" "Ich habe seine Nummer schon beim Abendessen blockiert!"

Jeder McDonalds sollte seine Flaggen auf Halbmast hängen, wenn die Eismaschine defekt ist. #Füreinbesseresmiteinander

Zwischen dem, was man sagt und dem, was der andere gehört und verstanden hat können Welten liegen.

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"

Wenn man sich am Beckenrand festhält, ist das dann sexuelle Belästigung?

Ich bin so alt, damals hiess der Hashtag noch Rautetaste.

Manche Menschen finden es seltsam, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Gespräche mit manchen Menschen weitaus seltsamer.

Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt.

Wieso heißt es eigentlich Erstgeborenes und nicht Starterkind?

Argumente von Frauen während eines Streits: "Leberwurst ist grün, daher ist blau größer als draußen und gestern war der Grashalm rechts später."

Anrufer: "Ich verstehe sie ganz schlecht!" Ich (ändere nichts): "Besser?" Anrufer: "Ja."

Am Anfang und am Ende unseres Lebens machen wir in die Windel... Dazwischen bauen wir Scheiße.

Meine Band heisst "Alexa, kaufe hundert Eimer Mayonnaise". Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.

Im Zusammenleben mit Kindern sind die schlimmsten Fehler: 1. Kein eigener Mülleimer im Kinderzimmer 2. Ein eigener Mülleimer im Kinderzimmer

Meine Freunde beim Feiern: Lernen 100 neue Leute kennen, bekommen Urlaubsangebote, werden auf Backstage-Partys von irgendwelchen Musikern eingeladen. Ich beim Feiern: Schaffe es an der Theke nicht mal die Aufmerksamkeit der Bedienung zu bekommen.

Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt: "Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet und dann nicht ins Fegefeuer muss?" Antwortet der Priester: "Das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

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