Lustige Sprüche und Zitate

Die Person, die die besten Beziehungstipps gibt, ist Single.

Ab dem Moment, in dem du „ach Scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz gran- dios oder absolut desaströs.

Der hiesige Italiener war gerade beim Penny vor uns an der Kasse und hat seine hausgemachten Gnocchi gekauft.

All I want for christmas is mei Ruh.

Wenn dir wieder einmal jemand seine Meinung aufzwingen will, dann nimm einfach einen Globus und frag: "Wo habe ich nach deiner Meinung gefragt?"

Wenn ich die ganze Schokolade im Adventskalender gegessen habe, sollte ich mich dann schämen oder sollte ich stolz auf mich sein, ein Zeitreisender zu sein?

Email der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben…" Ich: "Nein."

"Ach, da kenne ich mich zu wenig aus, ich sage mal lieber nichts dazu." - Kein Mensch, jemals.

Es gibt einen speziellen Höllenkreis, in dem man mit Fotokalender-Software gefoltert wird.

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

"Papa, darf meine Freundin später auch mit bei uns einziehen?" "Das geht bestimmt." "Ihr dürft hier auch erst einmal wohnen bleiben." Der 8-Jährige ist heute gnädig.

Wir haben heute nach über 20 Monaten Pandemie und vielen Testphasen neue Medienzeiten für die Kinder festgelegt. Während der Mahlzeiten, und wenn sie schlafen, dürfen sie nicht.

Wisst ihr was witzig ist? Nichts. In der Klausuren- phase ist gar nichts witzig.

Ich lese den Kindern ein Buch vor, in dem ein „Herrenhaus“ vorkommt, und der Sohn sagt: „Krass, dass Herrenhaus und Frauenhaus so unter- schiedliche Bedeutungen haben.“ Ich möchte das so stehen lassen.

Skandal! Aus den Buchstaben von DELTA und OMICRON kann man MEDIA CONTROL basteln, decken Coronaleugner auf. Aber was wieder verschwiegen wird: Man kann auch EROTIC ALMOND schreiben!

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. "Moment, ich hab's passend." und dann bricht die Nacht herein, deine Cherrytomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

[ Coronakonformes Date ] Er: Ich: scannt Impfzertifikat "Zeigst du mir bitte noch deinen Ausweis?"

"Vielleicht hilft Musik beim Einschlafen." 10 Minuten später: "... I'm a firestarter twisted firestarter..." schwingt Kopfüber an der Lampe

Als Kind wohnte der Weihnachts- zeit noch ein Zauber inne. Adventskalender, Nikolaus, Heiligabend und Weihnachtsmann. Heute als 38-Jähriger: Booster, Stromnachzahlung, Arbeit, Intimfrisur wie ein explodierter Igel und wenn ich mal ein Stiefel rausstelle, kackt ein Hund rein.

Frau zum Verlobten: "Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder: Ein Braun- haariges und zwei Blonde." Verlobter: "Woher willst du das so genau wissen?" "Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!"

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