Lustige Sprüche und Zitate

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll." "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."

September in Deutschland. Ausnahmslos alle sind zu kalt oder zu warm angezogen.

Den weitesten Weg zwischen zwei Punkten nennt man Abkürzung.

Toll, mein neuer Laptop hat eine Qwerty Tastatur. Yauberhaft! Gany Yauberhaft!

Wenn wichtige Entscheidungen anstehen, frage ich mich immer: "Was würde meine Katze tun?" Und dann lege ich mich in eine Ecke und schlafe.

"Was reimt sich auf Orange?" "Meinst du auf die Frucht, oder auf die Farbe?" ". . ."

„Papa, hier kann man ein Pferd gewinnen, wenn man weiß, wie lange eine Stute trächtig ist.“ „Dann schreib 48 Stunden.“

Spotify premium sollte von der Krankenkasse übernommen werden.

Dass Leute einen steigenden Benzinpreis für gefährlicher halten als einen steigenden Meeresspiegel werden uns kommende Generationen nicht verzeihen.

Wer nicht arbeitet, soll wenigstens gut essen!

Enttäuschung des Morgens bei unserer Tochter: Sie hat realisiert, dass das Bürgerbüro leider nicht das Burgerbüro ist.

Faszinierend, was anderer Leute Zweijährige schon so alles basteln, modellieren und ausschneiden können, wenn man nach Pinterest und Insta geht. Mein Kind indes hat im Kindergarten Klebstoffverbot, weil sie ihn auffuttert.

Kümmere dich gut um dich selbst. Geh spazieren. Lass dir die Haare schneiden. Weine, wenn dir danach ist. Lies ein Buch. Mach Urlaub. Gönn dir einen Drink. Tu, was du tun musst. Kümmere dich gut um dich selbst, denn am Ende des Tages bist du alles, was du hast.

mein Vater baut das Bett meiner Schwester auf „Stabilität ist zweitrangig, du hast ja eh keinen Freund.“

Nachricht an meinen Chef: "Steht das mit heute noch?" Seine Antwort: "Ja, das mit heute steht noch! Sie müssen mir nicht jeden Morgen schreiben. Das mit der Arbeit "steht" von Montag bis Freitag."

"Nehmen Sie ein Päckchen für Schmidt an?" "Was? Sorry... Schlechter Empfang!" "Das ist eine Gegensprechanlage!" "Pchh... Tunnel... Pchh..."

Zwei Kollegen treffen sich in der Oper. "Darf ich Ihnen meine... Nichte vorstellen?" "Danke, nicht nötig. Sie war auch schon mal meine Nichte!"

Tine: "Machst du Sport?" Mandy: "Nein, ich sehe immer so fertig aus!"

Habe heute erfahren, dass ein Kollege, dem gekündigt wurde, vollkommen zugekokst zu seinem Personalgespräch wegen einer Abmahnung erschienen ist. Am Ende meinte, er sehe alle Probleme ein und würde daher vorschlagen ihn zum Abteilungs- leiter zu machen, damit er sie angehen kann.

Mein Traumberuf als Kind: Mitarbeiter bei der Sendung mit der Maus Mein Traumberuf als größeres Kind: Spieleentwickler Mein Traumberuf als Teenager: Urlaubstester Mein Traumberuf als Erwachsener: Rentner

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