Lustige Sprüche und Zitate

An der Kasse. Früher: "Das macht 17 Geld, tchüss!" Heute: "Sammeln Sie Mordor-Punkte? Nutzen Sie unsere Stinktier-App? Wollen Sie auf den nächsten 1000er aufrunden? Rülpsen Sie bitte in dieses Mikrofon. Das macht 668,68 für ihren fast leeren Wagen. Und jetzt raus hier!"

Je nasser das Laub, desto Huiuiui der Gehweg .

Spinnen in Deutschland verzweifelt: Kein Netz!

Alt macht nicht die Zahl der Jahre, alt machen nicht die grauen Haare, alt ist, wer den Mut verliert und sich für nichts mehr interessiert.

Die Nase läuft. So viel zum Wintersport.

"Opa", fragt der kleine Junge, "warum stehen auf den Sieges- säulen immer nur Frauen?" "Das wirst du erst verstehen, wenn du selbst verheiratet bist!"

Warum muss der Kohleausstieg jetzt so schnell gehen? Dafür darf man sich bei all denen bedanken, die ihn viele Jahre lang realitätsverweigernd hinausgezögert haben.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Schlüsselbund: Eine Einrichtung, die es ermöglicht, mehrere Schlüssel gleichzeitig zu verlieren.

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von "Stunden" auf "Liter" geändert wird.

"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf. "Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient.

Die DHL-App behauptet, ich hätte vor Stunden persönlich ein Paket angenommen. Dann mach ich doch jetzt mal Feierabend, fahr nach Hause und guck, ob ich da bin.

"Gib mir einen Grund, warum du mich nicht liebst und ich gehe." "Ich kenne Sie gar nicht." "Einen anderen!"

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru- Vater. Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: "Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"

Ich Dummerchen dachte "Laternen basteln in der Kita" bedeutet Laternen zusammen mit dem Kind basteln. Nein, die Kinder werden weiter betreut, während die Eltern allein in 1 extra Raum sitzen und basteln.

"Essen ist fertig!" - bekomme dicke Umarmung: "Danke Mama, dass du versuchst für uns zu kochen" Liebste. Beleidigung. Ever.

Weil ich jetzt ein paar Mal drauf gestoßen bin: Kann mir jemand erklären, wieso wir Bundestags- abgeordnete mit 1. Klasse Bahncards 100 im Wert von 5 Mio ausstatten (auch privat nutzbar), wenn ihre Dienstreisen erstattet werden und es obendrauf noch 4500 Kosten- pauschale gibt?

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich tun?" "Wie alt ist sie denn?" "56!" "Na dann würde ich sagen, verschrotten!"

Auf der Toilette lief: “Hit me Baby one more time”. Ich meine das ist höhere Gewalt! Wie soll man da nicht mitsingen? Ja und dann hat die Klofrau auch laut mitgesungen und dann haben fast alle in den Toiletten mitge- sungen. Klokonzerte. Ein Konzept mit Zukunft!

Barrista: "Name?" Kundin: "Danaerys Sturmgeboren aus dem Haus Targaryen, Erbin des Eisernen Throns, rechtmäßige Königin der Sieben Reiche, Mutter von Drachen, Khalessi des großen Grasmeers, die Unverbrannte, Sprengerin der Ketten." Becher: "Ronny"

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