Lustige Sprüche und Zitate

"Googeln" [googeln] (Subst.) Bedeutung: Sächsischer Weihnachtsbaumschmuck.

Wenn erwachsen sein bedeutet sich nur von Wochenende zu Wochenende zu hangeln warum genau machen da alle mit?

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Wenigstens glauben wir Silvester 2021 nicht mehr, dass 2022 alles besser wird.

Ich antworte auf Nachrichten entweder in 0,5 Sekunden oder in 3-4 Werktagen.

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Ihr braucht nicht auf Weihnachten warten - die Bescherung haben wir jetzt schon!

Gut, dass so viele Leute posten, wenn es schneit. Gibt ja bestimmt Menschen ohne Fenster.

Meine Mutter sagte mir mal: "Ich hoffe, dein Kind wird einmal doppelt so schlimm wie du es warst!" Dabei hat sie aber nicht gedacht, dass sie auch mal babysitten muss...

Manchmal ruf ich "Schatz, Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich das alles allein esse.

Das was du suchst, ist in Dir. Ansonsten ist es im Kühlschrank.

So ein kleiner, undefinierbarer Nubsi, der wochenlang rumliegt, weil man keine Ahnung hat, wo der hingehört... Erst, wenn man ihn wegschmeisst, weiss man es, so will es das Gesetz...

Zum Glück steht auf der Müslipackung eine Schlüssel als Serviervorschlag. Sonst hätte ich es vom Boden gegessen.

Hab meine Nase als Fingerabdruck auf dem Handy gespeichert, damit ich beim entsperren die Hand- schuhe nicht mehr ausziehen muss. Zwischen Genie und Wahnsinn liegt ein schmaler Grat.

Jahr = Ein Jahr Jahrzehnt = 10 Jahre Jahrhündert = 100 Jahre Baby, du und ich forever = Zwei Monate und drei Tage

"Was machst du?" "Ich suche den Sinn des Lebens." "Bring mir auch einen Kaffee mit!"

Als Kind: „Ich will endlich erwachsen werden.“ Als Erwachsener: „Wie dumm war ich eigentlich?“ Auch Sie kennen das!

Neulich im Zug: Ich saß versehentlich auf einer Zeitung als mich ein Mann fragte: "Lesen Sie die gerade?“ Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte „Ja“, blätterte um und setzte mich wieder.

Mein Chef steigt in seinen brandneuen Ferrari ein Ich: "Respekt, geiles Auto!" Chef: "Danke. Wenn Sie sich weiter so reinhängen, immer Ihre Ziele verfolgen und sich nie aufgeben, kauf ich mir nächstes Jahr eventuell einen Lamborghini."

Im Auto fluche ich in Anwesenheit der Kinder in Phantasiesprache. „Maraschaba Kolongi“ heißt zum Beispiel „Fick dich, du Vollidiot!“ Heute wurde ich gefragt wo meine Ursprünge liegen, da da die Tochter Fremdsprache spricht, wenn sie sich aufregt. Ich schätze in der Hölle.

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