Lustige Sprüche und Zitate

Menschen, die sofort wissen, in welcher Kalenderwochen wir leben, sind mir ja immer ein bisschen unheimlich.

Es könnte manchmal so einfach sein. Aber eben nicht mit mir.

Ich habe noch gelernt im Bus für ältere Menschen aufzustehen und war stolz, als es angenommen wurde. Man nannte es Respekt!

Manchmal bin ich wieder „wenn's dich ärgert, mach ich's erst recht!” Jahre alt.

I think I spider. Gibt es noch witzigere 1:1 Übersetzungen?

Pastinaken ist der Freund von Pastinabarbie.

Die Zeitspanne zwischen "zieh dich aus" und "zieh doch aus", nennt man auch Beziehung.

Leute, die beim Einkaufen vergessen, wo sie ihr Auto geparkt haben. Haha! Bwahaha! … Okay, ich warte einfach, bis alle anderen weg sind.

Hab gerade paar Minuten vor der S-Bahn Station neben einem komisch aussehenden Shiba Inu gechillt bis ich gemerkt hab das ist ein Fuchs sagt es nicht meinen Eltern ich komme vom Dorf.

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Ich: Schön, dass wir Freunde sind. Sie: Ich könnte mir auch mehr vorstellen... Ich: [ aufgeregt ] EINE GANG!?

"Meine Zeit im Gefängnis war schlimm. Das war echt eine harte Zeit. Aber sie hat mich zu einem besseren Menschen gemacht..." "Orr Papa! Jetzt Würfel endlich, wir spielen nur Monopoly!"

Geschwistergesetzbuch: § 1, ABS. 1: "Ich will immer das Gegenteil von dem, was mein Geschwister will." § 1, ABS. 2: "Ausser es gibt nur eins davon. Dann will ich dasselbe."

Hasen hoppeln herum und leben etwa 8 Jahre. Hunde laufen herum und leben etwa 15 Jahre. Schildkröten liegen herum, machen nichts und leben für etwa 150 Jahre.

Gerade vor mir an der Lidl Kasse. Mädchen packt mehrere Stangen Lauchzwiebeln aufs Band. Ihr Freund: "Wie kann man nur Lauch mögen..." Sie: "...Gerade du solltest dich darüber glücklich schätzen."

DJ im Club: "Shake What Your Mama Gave Ya!" Schüttelt vorsichtig die Tupperdose mit dem Gulasch und den Semmelknödeln

Prof: "Hat jemand eine Frage? Es gibt keine dummen Fragen!" Student: "Warum sollte ich eine Zahnpasta verwenden, die Zahnärzte empfehlen, wenn sie ihr Geld mit schlechten Zähnen verdienen?"

Meine Freundin: "Mein Bauch ist zu dick..." Ich: "Dann nimm doch ab." Sie: "Dann werden meine Brüste aber auch kleiner!" Ich: "Noch Kuchen?"

Mein Kollege und ich waren gestern unterwegs. Er war irgendwann hackedicht, hat mir sein Bier gegeben und gesagt: "Nimm du, ich kann nicht mehr!" Ich rufe: "Will jemand ein Bier?" Er: "Also wenn es keiner will, ich nehm es gerne!"

Ich hole Kind2 mit dem Auto von der Schule ab. Kind2, zuhause: „Da war voll die große Kreuzspinne auf dem Schulweg! Komm! Ich zeige sie Dir! Ist nicht weit! Nur einmal links und dann so herum...“ Fazit: Ich stehe jetzt wieder an der Schule. Ohne Auto. Dafür in Badeschlappen.

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