Lustige Sprüche und Zitate

Mann: "Wo ist eigentlich mein Kochbuch?" Ich: "Welches?" M: "Ich helf dir kochen." I: "Im Bücherregal, bei den anderen Kochbüchern." M: "Was macht es da?" I: "Ich habe keine Ahnung. Was machen Kochbücher, wenn sie unter sich sind? Vielleicht tauschen sie Rezepte aus."

Meine Bafögantrag wurde abgelehnt, weil der Tank des Autos meiner Eltern noch halbvoll ist.

Ach schade, darüber hätte ich einen schönen Bericht an den Herrscher der Kröten verfassen können. Aber er wird sich auch bei späterer Gelegenheit noch interessiert zeigen!

Die Besten gehen zuerst... man muß sich schämen, daß man noch lebt!

"Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer gießen." "Sind Sie Antialkoholiker?" "Nein, Taucher."

Weckt mich, wenns Kuchen gibt.

Mein Handy aus "Hohn" eben "John" gemacht. Ich weiss, Siri... Ich weiss... Der Blanke John wäre mir auch lieber.

Ich bin so naiv, ich dachte immer bei „käuflicher Liebe“ ginge es um Pommes.

Der Mann hat fünf Eier gekocht. Ich hab mir eins mitgenommen und, damit es nicht gleich auffällt, ein neues rohes dazu gelegt. Seither habe ich echt gute Laune.

Die Impfnachweise werden mit der gleichen Motivation kontrolliert, wie ich früher Zeitungen ausgetragen habe.

Danke übrigens an all jene Servicekräfte, Gastwirt:innen, Veranstalter:innen, etc, die den Impfnachweis _wirklich_ kontrollieren, selbst wenn es stressig ist und der Laden voll.

ICH WAR NEULICH BEI IKEA BERLIN: "PASST DER SCHRANK AUCH IN MEIN AUTO?" "WAS HAMSE FÜRN AUTO?" "EIN BLAUES." "DANN PASST DET NICH."

Nicht jeder Schatz ist aus Gold. Mein Schatz hat Fell, vier Pfoten und ein treues Herz!

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

An dem Tag, an dem du "Sche*ß drauf" sagst und die Person loslässt, an der du so lange sinnlos festgehalten hast, wird dein Leben um einiges leichter.

Woran man erkennt, dass Monopoly ein eher älteres Spiel ist: - Man kann sich ein Haus leisten - Reiche Menschen können im Gefängnis landen - Frei parken

Warum haben sich eure Kinder zuletzt brüllend im Supermarkt auf den Boden geworfen? Bei der armen Mutter gerade bei Aldi wars die Tatsache, dass Deutschland keine Königin hat :D

Durchsage im ICE von HH nach B: „Der Mund-Nasen-Schutz ist ein Mund-Nasen-Schutz und kein Kinn-schutz, keine Augenbinde oder Handgelenktäschchen. Und Ihre Döner-Box kein 5-Gänge- Menü. Es sollte also reichen, die Maske kurz abzusetzen.“ #zugbegleiter, ick find Dir jut!

Eine Blondine steht auf der Mintaler Brücke und will ihrem Leben offensichtlich ein Ende setzen, da kommt ein total verlotterter, dreckiger und stinkender Penner vorbei und spricht sie an: “Hey du, sollen wir nicht nochmal vorher miteinander bumsen? Ist doch jetzt eh egal.“ “Bist du wahnsinnig? Guck mal wie du aussiehst und stinkst. Nie im Leben.“ “OK, ich warte dann unten.“

Fritzchens Papa hat ein neues Auto gekauft. Fritzchen darf ihn bei der allerersten Ausfahrt begleiten. "Und, wie war es?" fragt Mama. "Sagenhaft!", strahlt Fritzchen. "Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Blödmänner und mindestens zehn Vollidioten überholt!"

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