Lustige Sprüche und Zitate

Egal was passiert ist, ich war das nicht!

Bankangestellte sind immer in den Wechseljahren.

Ich hab' nix als Murmeln und bunte Knete im Kopf. Die Knete auch nur, damit's beim Laufen nicht so klappert.

Falls mich jemand sucht, ich gehe heute mal spontan den Bach runter...

Vorteile am Eltern sein?! Der Barfußpfad im Kinderzimmer variiert jeden Abend. #lebenmitkind

Mit jedem Tag, den ich älter werde, steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können!

Fidel: Ich habe leckere Hackspieße erfunden. Ich nenne sie Fidelvapcici. Che: Ich habe eine bessere Idee…

Ich soll mich anziehen, weil mein Freund mit mir "bei dem schönen Wetter an die frische Luft" will. Ich hätte nie gedacht, dass unsere Beziehung auf diese Art enden wird.

Die drei??? Und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

1990 Ghost - Nachricht von Sam. 2021 Ghosting - keine Nachricht von Sam.

"Ich muss laden." - Hannah, 14, leerer Akku - Jens, 33, Scharfschütze - Gerd, 55, LKW-Fahrer - Murat, 17, muss einkaufen

„Hast du eigentlich ein System in deinem Kühlschrank?“ „Ja, ich mache das immer so, dass die Tür zu geht.“

Habe meinem Arbeitskollegen eine "gute Besserung"-Karte auf den Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, ich finde, er könnte sich bessern.

Ein Schotte hat einen Bekannten zum Essen eingeladen. Es gibt Käse. "Bei uns gibt es Käse immer am Ende der Mahlzeit", meint der Franzose. Darauf der Schotte: "Bei uns auch!"

Kleiner Reminder, dass eine Impfpflicht gerade als zu großer Eingriff in die körperliche Selbstbe- stimmung bezeichnet wird, während §218 StGB eine Austragungspflicht für Schwangerschaften enthält, die manche, u.a. die FDP, als guten gesellschaftlichen Kompromiss einstufen.

Netflix? Prime? Hier auf dem Dorf ist es das krasseste Entertainment, wenn jemand „von außerhalb“ mit einem Rollkoffer durch die Straßen läuft.

Die Polizei Hameln hat einen Kinder- geburtstag mit 30 Gästen aufgelöst. Einige Erwachsene versteckten sich mit Kids in Schränken und dem Bad. Die Gastgeber wollen jetzt Besch- werde einreichen: Angeblich hat ein Polizist vor dem Suchen nicht bis 10 gezählt und "Komme!" gerufen.

Ich: Ich bin noch nicht mal 40 Jahre alt, ich hab mein ganzes Leben noch vor mir. Sportkommentator: Und jetzt kommt der älteste Spieler der Liga. Er ist 36 Jahre alt, ein Wunder in diesem hohen Alter!

Hole meine kleine Nichte (12) von der Schule ab und bemerke, dass sie nach Malibu riecht. Führe sofort ein ernstes Gespräch mit ihrer Mutter. Es stellt sich heraus, dass sie ein Kokosshampoo hat... ...und ich ein Alkoholproblem.

Der Coronaleugner, der nach fast vier Wochen die Intensivstation lebend verlassen hat, will uns verklagen, weil ihm nach der langen Phase der künstlichen Beatmung der Hals weh tut. Danke. Auch uns war es eine große Freude, Ihnen das Leben gerettet zu haben :( #Covidioten

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