Lustige Sprüche und Zitate

Mutter: „Und wie ist es, nicht mehr Zuhause zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fastfood.“ Ich: „Quatsch. Ich koche jeden Abend.“ [ Dönermann kommt uns auf der Straße entgegen ] „Hi Andy. Das mit deinem eigenen Parkplatz vor meinem Laden geht übrigens klar.“ Ich: „...“

Es geht nur um eine Impfung. Niemand erwartet, dass ihr Pizza Hawaii esst.

Zum Glück mussten Josef und Maria nicht in die EU.

Ich habe 2022 noch keinen Tropfen Alkohol getrunken.

Ich finde es ja echt unverschämt von meiner Freundin, einfach nicht zu existieren.

Durchaus erstaunlich, dass bisher noch niemand auf den augenscheinlich geringen Anteil von Migrant*innen bei Coronademos hingewiesen hat. Würde es sich umgekehrt verhalten, wäre das nämlich schon längst passiert.

Bald denkt der Raclette-Grill wieder für 7 Tage er würde ernsthaft dazugehören.

Es gibt noch Wunder! Max Verstappen ist Weltmeister!!!

Das beste Gefühl ist mit Freunden Horrorfilme zu schauen und soviele Witze bringen, dass der Film plötzlich zur Komödie wird.

Kleiner Tipp: Wenn man zu Silvester um 23:58 und 42 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschalten, dann ist das letzte Wort, was 2021 hört ARSCHLOCH

Warum heißt es Turmspringen der Herren und nicht Malediven?

Gestern Abend gab es Raclette für vier Personen. Heute Abend gibt es Reste- Raclette für 13 Personen.

Dänemark hat präventive Massnah- men gegen die kommende Covid Omikron Welle beschlossen. PRÄVENTIVE. Musste das Wort ja erst googeln. Absurdes Konzept.

Wissenschaftler: Unsere Erkenntnisse sind nutzlos, wenn sie aus dem Kontext gerissen werden. Medien: Wissenschaftler sagen ihre Erkenntnisse sind nutzlos.

Schade, dass man Gesundheit nicht unter den Weihnachts- baum legen kann.

Die Sechsjährige schaut eine Sendung über Koalas, eins der Tiere heißt "Ranger". Mein Kopf: Falscher Hase, Santa Maria. Santa Maria, Ranger. Ranger, Santa Maria. Ranger, Hase. Santa, Hase, Häuptlingssohn vom Stamme der Schoschonen.

Meine Top 5 der Fabelwesen - Orks - Kobolde - He-Man - Drachen - freiwillige Umzugshelfer

Ich zum Patienten: "Das war richtig glatt heute. An der ersten Kreuzung hab ich gebremst und bin einfach weitergerutscht." Er streng: "Da waren Sie wohl etwas schnell unterwegs." Blick in die Akte. Patient ist Polizist.

Gericht: Sie können uns die Aussage auch zufaxen. Ich: Tut mir leid, da wo ich bin, kann man nicht faxen! Gericht: Wo soll das denn sein? Ich: 2021! Ich bin im Jahr 2021. Da wird nicht mehr gefaxt!

Frage ans Patenkind (3): „Was wünscht du dir vom Weihnachtsmann?“ „Ein Schenk!“ „Ok, und was soll im Geschenk drin sein?“ „Ein Schenk!“ „Und wenn du das auspackst, was ist dann da drin?“ „Ein Schenk!“ Der kriegt jetzt 'ne Matroschka.

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