Lustige Sprüche und Zitate

Nachricht von Mutter: Habe ein neues Handy. Kriegst Du meine Nachrichten? Kannst Du mich lesen? Ich, Nachricht zurück: Nein. Mutter: Okay! Ich versuche einen anderen Messenger. 30 Minuten Später. Mutter: Was habe ich in Deiner Erziehung falsch gemacht?!

Mir wurde gesagt, ich solle gesünder mit meiner Wut umgehen. Ich trinke jetzt immer einen grünen Smoothie, bevor ich etwas kaputt mache.

"Da kenn ich mich aus, da hab ich mich schon mal verfahren."

Oh, da schlagen sich zwei Männer. Gleich mal hingehen, damit alle denken, es geht um mich!

In einer guten Beziehung sollte überhaupt niemand irgendwelche Hosen anhaben.

Einige Punkte von der ToDo- auf die WasSolls- Liste gesetzt.

Es wird Herbst, die Laubbläser kehren aus dem Süden zurück.

Ich möchte in die Zeit zurück, wo man bei Freunden übernachtet hat und eigentlich schlafen sollte, aber irgendwer was Lustiges gesagt hat, sodass sich keiner mehr vor Lachen einkriegen konnte.

Mit 16 Zuhause rausgeworfen, weil ich schwul bin, mit 18 im Ruhrpott bei Null angefangen, mit 22 die große Liebe gefunden, ihn bei mir aufgenommen, da gleiches Schicksal und mit 25 wird am Dienstag geheiratet. Gebt niemals auf im Leben.

Je länger ich über diese Kubicki- sache nachdenke, um so mehr rege ich mich auf. Denn mein Sohn hat keinen Geburtstag gefeiert, hat keine Freunde getroffen, war nicht in der Schule, Klassenfahrt fiel aus, damit alte Menschen wie Kubicki nicht sterben. Und dann das.

Süßigkeiten sind seit zwei Tagen im Keller. Damit K2 und ich weniger Süßes essen und es nicht immer vor der Nase haben. Ich sag mal so: Ich steige jetzt deutlich mehr Treppen.

Habe gerade einen circa Dreijährigen gesehen, auf dessem T-Shirt stand: "Der Osterhase existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

Sie: "Du hast nicht einmal gelacht, seit wir zusammen sind...!" Ich: "Ich dachte, du suchst was Ernstes?"

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90% aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

Wenn dein Freund hektisch aus dem Tiefschlaf erwacht und dich schluchzend mit den Worten "Gott seid Dank!" umarmt. Mein Freund, 22, hat geträumt, dass ich seine Felgen an den Bordstein gefahren habe.

Heute in der Teeküche: Zwei Mitarbeiter geraten in Extase bei dem Gedanken, wie geil es wäre wenn es “WIEDERVERWENDBARE KÜCHENROLLE!!!” gäbe. Ja so ERFINDE doch irgendwie bitte einen LAPPEN!!!! Oder ein HANDTUCH!!!!

"Ist es lang genug, dass es bis zum Bett reicht?" "Na, klar!" "Super, dann macht es ein paar Zentimeter kürzer..." - Apple beim Entwickeln des iPhone-Ladekabels

Wer sind eigentlich diese Wählerin- nen und Wähler, die zwar verstanden haben, dass CDU/CSU korrupt sind, sie aber trotzdem wählen? Ich glaube, die denken: „Na ja, dass die sich alle persönlich selbst bereichern, ist ja der Beweis dafür, dass sie Ahnung von Wirtschaft haben.“

Ich, mit 18: "Erst 0 Uhr? Dann können wir ja noch um die Häuser ziehen!" Ich, mit 37: "Schon 21 Uhr? Da lohnt es sich nicht mehr, noch einen Film anzuschauen. Gute Nacht!" Auch Sie kennen das!

Söder will Menschen mit Gendern nicht überfordern. DASS DIE FRANKEN ABER SEIT GEDENKEN DIE HÄLFTE VOM WORT WEGLASSEN, ABER ZEIT HABEN, AN ALLES EIN -LA oder -LE ZU HÄNGEN, das ist okay? Was könn‘ mer mach? A wengala mehr Dolleranz. Man.

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