Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben." Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?" Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"

SPD in der Regierung: 1998: SPD 1999: SPD 2000: SPD 2001: SPD 2002: SPD 2003: SPD 2004: SPD 2005: SPD 2006: – 2007: – 2008: – 2009: SPD 2010: SPD 2011: SPD 2012: SPD 2013: SPD 2014: SPD 2015: SPD 2016: SPD 2017: SPD 2018: SPD 2019: SPD 2020: SPD 2021: JETZT retten wir das Klima!!

Es ist fast schon wieder an der Zeit, meine schwarzen Sommershirts in den Keller zu bringen und mit meinen schwarzen Hoodies auszutauschen.

Bin heute früh mit der Schneeschaufel vor die Türe und habe zum Spass ein bisschen rumgekratzt. So schnell gingen die Rollläden noch nie hoch!

Einfach mal so einen Burger gegessen, ohne ihn zu fotografieren und hochzuladen. Ich bin so von gestern.

Ich bin ein Kaffeeholiker am Weg der Besserung. Nur ein Spaß, ich bin auf dem Weg zum nächsten Café!

Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum? Allmann.

Guten Morgen ihr Lieben! Seid ihr auch so erholt, ausgeschlafen und fit? Ich auch nicht.

Die Bahn ist einfach spitze! Man zahlt für 2 Stunden und bekommt meistens 1 Stunde kostenlos dazu.

Früher konnten Frauen kochen wie Mama, heute saufen sie wie Papa!

Ich bin seit Juni vollständig geimpft und in der ganzen Zeit seitdem wurde die Gültigkeit meines Impfzertifikats noch kein einziges Mal überprüft. Wozu eigentlich das Gewese mit dem QR-Code usw, wenn "ich bin geimpft" sagen und lieb gucken reicht?

Der Mann war heute beim Elternabend der Kita. Er hat eben stolz verkündet, dass er jetzt Elternbeirat ist und in der Eltern WhatsApp-Gruppe ist. Er versteht nicht, warum ich so lache.

Was heißt Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.

Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig. Die andere Kuh fragt genervt: "Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?"

Ich habe gerade einen Topflappen in die rechte Hand genommen, um dann letztendlich das heisse Backblech mit der linken hand zu greifen. Manchmal bin ich selbst erstaunt, wie ich überhaupt so lange überleben konnte.

Ich: "Dein Hund ist echt schön!" Sie: "Danke!" Schweigen Sie: "...und ich?" Ich: "Du könntest ihm mal ein Leckerli holen. Er ist so Süss!"

Wohnungsbesichtigung mit der Freundin. Sie achtet eher so auf Lage, Preis, Einkaufsmöglichkeiten. Ich eher so auf nähe zu Seen mit Inseln, Militärstützpunkte... halt alles, was im falle einer Zombieapokalypse sinnvoll erscheint.

Kauf keinenfalls das iPhone 13!!! Es wurde in nur einem Jahr entwickelt. Das erste iPhone hat milliarden Jahre gedauert! Man sollte keinem iPhone vertrauen das so schnell entwickelt wurde. Außerdem enthält es Mikrochips und GPS-Tracking-Software!!!! Und 5G!!!!

Herbstanfang. Hier ein paar Vorschläge, wie man diesen Tag verbringen sollte: - Viel Spekulatius essen - Viel auf dem Sofa liegen - Viele Serien gucken - Geniessen, dass man keinen Ventilator braucht - Geniessen, dass man aufstehen kann ohne zu schwitzen - Viel Spekulatius essen.

Hab die falsche Tonne an die Straße gestellt und bin dem Müllauto dann mit der richti- gen Tonne hinterhergerannt. Dann bin ich aufgewacht. Das sind also jetzt die Albträume, wenn man erwachsen ist? Das Leben war viel leichter, als ich nur vor ein paar Zombies wegrennen musste!

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