Lustige Sprüche und Zitate

Wie gehen Leute in die Sauna... Merkt ihr nicht, dass es viel zu warm da drin ist.

‚Hässlich' ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher‚ 'visuell herausfordernd'.

Ich weiß nicht wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

Überall sehe ich nur noch 2G oder 3G. Mein Handy zeigt mir aber ständig 4G an. Muss ich da was in den Einstellungen ändern?

Frau: Was machst du da? Ich: Ich lösche Cookies. Frau: Du nascht Weihnachtsgebäck. Ich: Ich lösche Cookies.

Habe gestern die Stimme des Navi auf "männlich" gestellt. Sie sagt jetzt Dinge wie: "Frag" bloß nicht, es muss hier irgendwo sein... fahr einfach erstmal weiter...!

"Ich habe gestern im Tierheim für meine Frau einen tollen Hund bekommen." "Ja, das ist ein sehr guter Tausch."

Ok Mädels, Frage: Vor dem Damenklo eine mega lange Schlange wie immer. Herrenklo leer wie immer. Geht ihr drauf?

Eltern können in dieser Pandemie nicht laut sein, weil sie sich jeden Tag mit aller Kraft darum kümmern, dass der Alltag ihrer Kinder nicht komplett implodiert.

"Ihre Katze hat heute morgen meinen Wellensittich gefressen." "Oh, gut dass Sie mir das sagen. Dann bekommt sie heute nichts mehr."

"Ihre Stärken?" "Ich bleibe freundlich, selbst wenn ich mit Idioten spreche." "Wir melden uns." "Nett von Ihnen!"

"Hey, was machst du am Wochenende?" "Nichts." "Cool, dann kannst du ja mit uns..." "Nee, ich meinte das schon so, wie ich's gesagt hab."

Pro Sekunde lassen sich 10 Menschen den Schutz geben. Über 1 Million Dosen wandern derzeit täglich in Oberarme. Die größte Anti- Corona-Demonstration findet in Deutschlands Impfkabinen statt.

[ Café im Prenzlauer Berg ] "Entschuldigung, der vegane Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch." "Das ist ein Platzdeckchen."

Kleines Spielchen: Jeder verrät sein Geburtsdatum ohne Jahreszahl. Diagnose Totalschaden Mal sehen ob wir Pärchen haben.

Eine Frau läuft an mir vorbei Ich Pfeife Sie dreht sich um: „Findest du das nicht armselig?“ Mein Hund kommt angelaufen Ihr Blick: UNBEZAHLBAR!

Natürlich lachen Menschen über meine Dinopullis, meine Klavier- handtasche oder meinen Mickey - Mouse Rucksack. Fragen mich ob ich nicht zu alt dafür sei. Aber niemand ist zu alt um glück- lich zu sein mit dem was er trägt. Dein Lächeln ist mehr wert, als deren Modeempfinden.

"Sag mal, warum bist du eigentlich Lehrer geworden?" "Naja, hin und wieder komme ich ein paar Minuten zu spät zum Unterricht. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass kein Unterricht stattfin- det und anschliessend die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen, wenn ich den Raum betrete."

Ich, mit 19: "Es ist ja erst 23:30 Uhr! Wollen wir noch um die Häuser ziehen?" Ich, mit 37: "Mist, schon 20:00 Uhr. Einen Film auf Netflix schauen kann ich mir heute abschminken." schnarch Auch Sie kennen das!

Beim Bäcker. Ältere Dame vor mir: „Ich hätte gern… ich..ich“ Verkäufer ruppig: „Ja dann bediene ich mal die anderen Kunden, bis Sie es wissen!“ Zu mir: „Bitte?“ Ich: „Hätte gern genau das, was die Dame möchte, hab Zeit!“

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