Lustige Sprüche und Zitate

Hatte zwei Mitbewohner, die ich beim Bumsen gehört habe. Beim einen hat die Freundin das ganze Haus zusammengeschrien, beim anderen hast du nur das Klatschen seiner Hoden gehört – beides ähnlich unsexy.

6 Jahre lang ... kein Sex, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen. Und dann wurde ich eingeschult.

Möchte mich auf eine Bank setzen. Älterer Herr sitzt bereits dort. Ich frage, ob ich mich dazu setzen kann, er sagt: "Ja, aber nicht reden". Juti. Haben wa das geklärt.

Eine Frau schaut ihren Mann an und sagt: "Schatz, wenn du irgendwann reich wirst, darf ich mir dann endlich all meine Wünsche erfüllen?" Der Mann grinst: "Natürlich — du darfst dir dann einen richtig tollen Ehemann wünschen."

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Sagt der eine: Gestern hat meine Frau mit mir nicht gesprochen. Der andere: Und? War das schlimm? Der erste: Nein, das war der schönste Abend seit Jahren! Beide lachen und bestellen noch ein Bier.

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: Sie müssen dringend weniger essen! Antwortet der Patient: Aber Herr Doktor, ich esse doch nur, wenn ich Hunger habe. Darauf der Arzt: Ja — und atmen Sie nur, wenn Sie Luft brauchen?

Ich bin der Ausbildungsleiter in einer Kfz-Werkstatt und letzte Woche haben all die neuen Auszubildenden bei unserer Werkstatt angefangen. Einer von ihnen wollte mich direkt beleidigen, weil er meine Art und Weise, wie ich mit ihm gesprochen habe, nicht höflich fand. Er meinte, dass ich ja wie ein 30-Jähriger aussehe. Sehr nett von ihm. Ich bin nämlich schon über 40 Jahre alt.

Ich habe mir vor knapp einem Jahr einen privaten Fitnesstrainer geholt, weil es absolut gar nicht mehr so weitergehen konnte und ich es selbst gar nicht geschafft habe, mich irgendwie zu motivieren. Und seit einigen Wochen trainiere ich einfach für meinen ersten Marathon. Der Typ hat alles aus mir rausgeholt und mein Leben hat sich komplett verändert.

Tochter (11): "Papa, kann ich auch mal bei Freunden übernachten?" Papa: "Klar, muss nur vorher abgesprochen werden." "Cool! Ich frag Paul!" "..." "Paul?!" Ich schwör euch, das ist Stunden her und mein Mann hat noch immer Puls.

Kein Derby war krasser als man noch in der Grundschule 4a vs 4b gespielt hat.

"Ey Mama, was geht?" "Du mit dem Hund." 1:0 für mich.

"Ich zähle bis drei!" Klassiker der elterlichen Verhandlungsführung. Unwirksam ab dem dritten Kind.

,,Früher war ich cool. Heute google ich: ,Wie entfernt man Knete aus einem Toaster?"

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Wer auch immer sagt: "Schlafe, wenn das Baby schläft", hat ganz sicher keine anderen Kinder, Wäsche, Arbeit, E-Mails, Einkäufe und auch kein Grundbedürfnis nach einer Dusche, nach Essen oder sozialem Kontakt.

Annalena Baerbock leitet ab heute die 80. UN-Generalversammlung. Also quasi die Klassen- sprecherin der Welt.

Ich möchte, dass du weisst, dass jemand an dich denkt... also ich nicht, aber irgendjemand bestimmt.

Ich hab das Kind nur 3 Minuten allein gelassen. Jetzt klebt Glitzer an der Katze, Zahnpasta am Fernseher und das Kind fragt, ob man Wände föhnen kann. Klar. Ganz normaler Dienstag.

Ein Mann geht in die Apotheke: Haben Sie etwas gegen Vergesslichkeit? Der Apotheker: Ja, natürlich. Der Mann: Super, dann legen Sie es bitte zurück, ich hol’s gleich ab. Der Apotheker: Aber Sie haben es doch noch gar nicht gekauft. Der Mann: Ach Mist... schon wieder vergessen!

Bisher ist nur bekannt, dass ich schon wach bin... Über das gesamte Ausmass der Katastrophe lässt sich zu diesem Zeitpunkt noch nichts sagen.

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