Lustige Sprüche und Zitate

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: "Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!" Arzt: "Aber das ist doch nicht schlimm!" Mann: "Doch, ich bin blind!"

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Meine 3 Zustände: 1. Ich brauche Kaffee. 2. Ich brauche Urlaub. 3. Ich brauche Klebeband, eine Axt, eine Säge, einen Sack, eine Schaufel und ein Alibi.

Beim Basteln gibt es zwei Arten von Kindern: 1. Gewissenhaft, genau, mit minimalen Farb- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2. Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuß mit Farbe besudelt, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.

Erzieherin: "Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest." Ich: "Ich betreue den Bierstand." Sie: "Den. . . ähm. . . Bierstand?" Ich [euphorisch]: "Bierstand? Den mach ich."

Vor 11 Jahren hat mein Vater (Baggerfahrer) beim Abriss der Esso-Häuser in St.Pauli seinen Ehering verloren. Ich arbeite dort seit März für eine Baufirma. Ratet mal was ich heute im Bodenbereich gefunden habe. Ein gutes kühles Paulaner.

Das junge Paar steht kurz vor der Hochzeit. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei wunderschöne Kinder haben. Zwei Mädchen und einen Jungen, das eine Mädchen hat lange, braune Haare, das andere Mädchen ist blond – und der Junge wird kurze, braune Haare haben!" Der Mann staunt: "Das ist ja unglaublich, woher weißt du das denn schon so genau?" Antwortet die Frau: "Weil ich die drei dann von meinen Eltern abhole!"

Wollte ich mit dem Rad zur Uni fahren? Ja. Habe ich das auf dem Weg von der Wohnung zum Rad vergessen? Ja. Bin ich stattdessen mit dem Bus gefahren? Ja. Saß ich wie ein Vollidiot mit Radhelm im Bus? Vielleicht.

Ein Trabifahrer aus der DDR ist zum ersten Mal in New York. Mit seinem himmelblauen Trabant fährt er kreuz und quer durch die gigantisch große Stadt. Dann passiert es: Mitten auf einer Kreuzung zweier sechsspurigen Straßen im Stadtzentrum geht der Motor des Trabis aus, er bleibt stehen und kommt nicht weiter. Verzweifelt versucht der Trabifahrer, das Auto wieder in Gang zu bekommen. Plötzlich meldet sich eine Stimme mit einer Durchsage: "Der Herr mit dem großen Rucksack, verlassen Sie bitte auf der Stelle die Kreuzung!"

Ich bin froh, dass es während meiner Pubertät weder Tiktok noch Smartphone gab.

"Mein Kind wollte beim Einkaufen helfen. Jetzt haben wir sechs Gurken, aber kein Brot."

Der Morgen beginnt mit: "Mamaaaaaa!" Und endet mit: "Wo ist mein Kaffee, verdammt?!"

Die Hausarbeit starrt mich an. Ich starre zurück und schiebe mir ein Stück Schokolade in den Mund ohne den Blickkontakt zu verlieren. Gewonnen!

In meinem Job habe ich gelernt, dass "dringend" oft nur bedeutet, dass jemand anderes vergessen hat, es früher zu sagen.

"Was sind das für Vögel, Mama?" "Ehm öööh, das sind Singvögel." Wissensvermittlung wird bei uns großgeschrieben.

Eine der schlimmsten Menschengruppen sind die, die im Auto rauchen und dann ihre Drecks-Kippe brennend aus dem Fenster werfen.

Berliner Studenten be like: Ich bin 20 Minuten einkaufen, wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten – 1700€ kalt.

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen und es würde erst drei Tage später auffallen.

Bisschen peinlich, dass unsere männlichen Nationalspieler nicht öffentlich die Europa- meisterschaft und das Frauenteam supporten ¯\_("/)_/¯

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