Lustige Sprüche und Zitate

Wir waren im IKEA gewesen. K1 musste aufs Klo. Als wir drin waren sah er einen Mann ohne Maske. K1: „Warum tragen Sie keine Maske?“ Der Mann schüttelte ab und ging grummelnd raus. K1 ruft hinterher: „UND HÄNDE GEWASCHEN HAST DU FERKEL AUCH NICHT!“

"K-Fall“ - wenn ich das schon höre! traut ihr Euch nicht, das Wort auszusprechen? Ich helfe mal: Katastrophen Fall! Es heißt Katastrophen Fall! Weil es eine Katastrophe ist!

"Sag mal, hast du eigentlich ein System in deinem Kühlschrank?" "Ja, ich mache das immer so, dass die Türe zu geht!"

Besucher: „Sollen wir unsere Schuhe ausziehen?“ Ich: „Seid ihr verrückt? Dann kriegt ihr doch ganz dreckige Socken!“

Was hat ein Husky mit dem Kolumbianischen Kartell gemeinsam? Beide lieben Schnee.

Verstehe nicht, warum „Familien- geführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zB auch Familien- geführt und überzeugt mich null.

Ich habe gerade erfahren, dass ich, um einen Freund zu bekommen, aufhören muss, gemein zu Männern zu sein. Ich bin schockiert und fassungslos.

Der TÜV hat angerufen. Du muss zur Nachuntersuchung, weil du einen Schaden hast.

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Mein Babba hat’s überhaupt nicht mit Fremdsprachen. Und mit Jugendsprache auch nicht so. » Hast du heute gehomofistet? « Aber er bemüht sich. Leider.

Einen großen Kaffee und eine einsame unauffindbare Insel bitte.

Macht euch auf einen langen und harten Winter gefasst! Drei Haselnüsse für Aschen- brödel läuft dieses Jahr nur 14-mal im Fernsehen.

Das Wort Sitzplatz muss für einen Hund wahnsinnig verwirrend sein.

Mein Kind hat in der Kita erzählt, dass ich im Gefängnis war. Was es aber nicht erwähnt hat ist, dass es beim Monopoly spielen war.

Niemand hat so viel für die Grund- schuldidaktik getan wie der Yak. Yaks kamen auf die Welt und dachten sich „Ich fang mit Y an, damit ihr auf der Karte auch ein süßes Tier habt“. Yaks sind die mvp.

Der berühmte Professor wird von einem Reporter gefragt: "Haben sich in zwischen einige Wünsche aus ihrer Kindheit erfüllt?" "Auf jeden Fall! Immer wenn meine Mutter mich früher kämmte, wünschte ich mir, keine Haare zu haben!"

„Halt die Fresse." „Geht das auch freundlicher?" „Verstumme er sein Äußerung- sorgan doch bitte postwendend und konsequent."

Meine Mutter hat mir gerade eine Nachricht geschrieben. "Wir kommen etwas später. Der Spasti schläft noch." Entweder Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti wirklich hart.

Ihr habt noch kein Weihnachts- geschenk für eure Freundin? Kein Problem! Behauptet einfach, ihr hätte das Geschenk schon gekauft! Sie wird versuchen zu erraten, was es ist. Aus diesen Vorschlägen könnt ihr dann das eigentliche Geschenk auswählen.

Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!"

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