Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann nicht mit dir schlafen. Du verwechselt Star Wars mit Star Trek.

Cenosillicaphobia ist der wissenschaftliche Name für die Angst vor einem leeren Glas.

Ich komme aus einer Zeit, in der eine SMS noch 19 Cent gekostet hat und der Internet- Button das Tor zur Hölle war!

Flughafen-Logik: "Tut uns leid, aber Ihr Koffer ist zu schwer. Sie müssten ein paar Gegenstände in das Hand- gepäck umräumen, das dann im selben Flugzeug mitfliegen wird."

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

8 Söhne kriegen und sie Filip, Fillip, Filipp, Fillipp, Philip, Philipp, Phillip und Phillipp nennen, weil man andere Menschen hasst.

Der PO des Kindes berührt den Autositz. "Mama, was hast du zu Essen dabei?" Eltern kennen das.

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Manchmal fragt mich sogar der Teufel auf der Schulter: "Was zur Hölle machst du da!?"

Meine 9-jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.

Was ist bunt, leuchtet und kann nicht schwimmen? Ein Bagger mit Lichterkette.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Das ist doch sehr gut!" "Aber ich stehe erst um halb 8 auf!"

Wenn Unidozenten Fahrlehrer wären: "Dies ist ein Auto, der Rest ist ja trivial."

"Ihre beiden Kinder sind sowas von brav. Wie haben Sie das denn hinbekommen?" "Es waren mal drei!"

Ein Satz, dem man in freier Wildbahn kaum noch begegnet: „Darüber erlaube ich mir kein Urteil.“

Stell dir vor, du hast einen Menschen richtig ins Herz geschlossen und denkst, dass ihr komplett auf einer Wellenlänge seid. Und dann schreibt er dir Sonntags "Ich geh' jetzt joggen!".

2 Tassen Glühwein beim Schwager getrunken, weil ich ja Vorbild bin das Auto stehen lassen und 5 Kilometer mit den Kids nach Hause gelaufen und dann ruft der an und fragt ob mir der alkohol- freie Glühwein geschmeckt hat dann kann er den für Weihnachten nochmal holen.

Ich habe weder Kinder noch Haustiere über die ich hier lustige Dinge schreiben könnte. Ja, noch nicht mal einen Freund. Aber ich habe einen Saugroboter, der gerade mit den Nachbars- kindern im Treppenflur spielt, weil er ausgebüchst ist, als ich kurz am Briefkasten war.

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