Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Ich habe mich mal ein bisschen mit meinen Finanzen beschäftigt. Es sieht so aus, als könnte ich mit 60 in Rente gehen und dann für 11 Minuten sorglos leben.

Wie nannte man den Trabbi in der DDR? "Folterkammer aus Zwickau"

Während die Kollegin morgens Yoga macht und danach die Ohrringe passend zu ihrer Kleidung aussucht, bin ich schon froh, unfallfrei aus dem Bett zu kommen und nicht ohne Hose das Haus zu verlassen.

Immer, wenn du denkst, dass die Spülmaschine voll ist, kommt deine Mutter und haut noch 18 Messer, 9 Teller, 4 Töpfe, 2 Wäscheständer und ein Fahrrad mit rein.

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

In 64 Tagen kann man endlich das erste Türchen vom Adventskalender öffnen. Es ist alles so aufregend!

Bevor meine Frau mit mir verheiratet war, hatte Sie noch keine Ahnung, dass Sie andauernd Recht haben würde. #szeneneinerehe

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto Abfackelt.

"Du hörst nie zu!" "Bring mir eins mit."

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarre und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten.

- Wie viele Sprachen sprichst du? - Sechs - ja dann sag mal was italienisches - bon jour - das doch französisch - dann sieben

Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit. Aber die verbringst du dann halt mit joggen.

Geduld ist das, was man immer dann nicht hat, wenn man es am dringendsten braucht.

Amazon hat wirklich einen merkwürdigen Humor! Da will man mal ein wenig basteln und dann sowas! Gebt mal "flüssiges Silikon" in das Suchfeld ein...

An der Tankstelle hat mich einer angesprochen, ob ich denn sicher sei, dass mein Auto Benzin braucht, es sähe so nach Diesel aus. Hab gesagt das bin ich nicht, deshalb tanke ich immer halb-halb. Männer ey.

Sagt der Pfarrer zum Küster: "Es ist kein einziger Mensch in der Kirche. Nich mal der Organist ist da. Wer spielt denn nun?" Antwortet der Küster: "Deutschland gegen Frankreich!"

Der Teenie: "Hallo. Ich bin wegen der theoretischen Führerschein- prüfung hier. Kann ich mein Auto vorne auf dem Kunden- Parkplatz stehen lassen?" Der Blick der DEKRA-Mitarbeiterin: UNBEZAHLBAR.

Ich hole mir auf der Arbeit einen Kaffee und eine junge, attraktive Frau steht an der Kasse hinter mir. Ich drehe mich um, sie lächelt, ich lächle. „Du hast es also noch“, denke ich! Sie: „Das Sakko würde meinem Papa auch gut stehen. Sie sehen ihm ähnlich.“

"Hey, wir haben uns ja ewig nicht gesehen." "Zum Glück! Ich hab Dich überhaupt nicht vermisst." "Kein Stück. Mir is auch völlig egal, wie es Dir geht." "Lass uns bloß nicht mal zum Kaffee verabreden." "Im Leben nicht. Dann machs mal gut." "Du auch." Wenn Smalltalk ehrlich wäre.

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