Lustige Sprüche und Zitate

"Nimm doch den Knuspertjölf." "Der Gurgelknöt hat aber mehr Fächer." "Ist aber günstiger als der Schrumpelbjörn oder der Klötenrost." "Aber auch teurer als der Koppenknust." "Na, gut, ich nehme auf jeden Fall den Dödelschnörp." Gespräche im Ikea. Immer ein Hochgenuss!

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Der Vierjährige singt "Watt schubidu with a drunken sailor" und ich werde das ab jetzt nie wieder anders singen können.

Wenn ihr für den Sieg gegen den Corona-Virus eine Stadt opfern müsstet, welche Stadt wäre das und warum Bremen?

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben!

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Ob Chris Rea dieses Jahr, bei DEN Spritpreisen auch zu Weihnachten nach Hause fährt?!

Hab im Bus laut gefurzt und es haben sich 4 Leute umgedreht. Fühle mich wie bei Voice of Germany.

Der Nachbar hat geklingelt und gefragt, ob meine Kinder mal bitte diese furchtbare Musik leiser machen könnten. Hab gesagt ich ruf sie kurz an, weil sie beim Vater sind. Kinder ey, selbst über die ganze Stadt hinweg machen die Lärm!

„Hier bitte .. alles Gute zum Hochzeittstag!“ „Ein ganzer Liter Benzin.. du bist doch verrückt!“

Das ist keine schlechte Laune. Mein Gesicht steht bloss immer erst ein paar Stunden nach mir auf.

"Ich schlafe mit einer verheirateten Frau!" "Oh, eine Reitbeteiligung!"

Heute habe ich meinem Kind eine Lektion erteilt. Ich habe seine Hausaufgaben aufgegessen. Morgen wird es lernen das einem oft nicht geglaubt wird, wenn man die Wahrheit sagt.

Beamte haben keinen Anspruch auf Sofa und Laufband im Dienstzimmer. Dies hat das Verwaltungsgericht Trier entschieden, nachdem eine Beamtin beides als Teil eines "dynamischen Arbeitsplatzes" in ihrem Büro aufgestellt hatte.

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durch- geatmet und die Axt zurück in die Schublade gelegt.

Jedes Mal, wenn ich mir denke: Hammer, das muss ich mir unbedingt merken. Zack, vergessen.

Bankräuber: "Das ist ein Überfall! Keiner macht irgendwelche Dummheiten!" Meine Frau schaut mich an und sagt lautlos zu mir: "Das überlebst du nicht."

"Papa, magst du einen heissen Kakao?" "Gerne." "Machst du mir einen mit?" Sie erfahren schon, wer der Trottel in unserer Familie ist.

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, der Alfons wird nicht jetzt am Freitag beerdigt, sondern erst am Freitag in acht Tagen." Antwortet die andere: "Ah, geht's ihm wieder besser?"

Sitze im Zug und spiele Pokemon auf dem Nintendo. Schaffner: "Warum spielen Sie in Ihrem Alter noch Pokemon?" "Ich will der allerbeste sein, wie keiner vor mir war..."

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