Lustige Sprüche und Zitate

Familienfeier: Der Sohn (17) kriegt von der ganzen Familie Ausbildungstipps. (Wir sind beide genervt). Ich sag schließlich: “Eja, dann werd halt xyz.“ Sohn: “Werd du doch xyz!“ Ich: “Ich habn Job, den ich mag. Ich bin Lehrerin.“ Sohn: “Ich hab auchn Job, den ich mag. Bin dein Sohn.“

Wie heißt es bei euch? • Berliner Runde • Krapfenrunde • Pfannkuchenrunde

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte „nein“. Dann habe ich sie ausgeraubt.

Ein Wahlergebnis bei dem sich niemand freut, das nenne ich Demokratie!

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht öffnen möchte, da sonst der Einschlaf Fortschritt am Arsch ist.

Je älter man wird, desto kleiner wird unser Wunschzettel, denn die Dinge, die wir uns wirklich wünschen, kann man nicht kaufen.

Erwachsen sein bedeutet, dass man seine Arzttermine selbst machen muss, was aber nur dazu führt, dass man keine macht und hofft, dass man nicht stirbt.

"Schatz, zu Weihnachten wünsche ich mir von dir ein bisschen mehr Beachtung und Liebe!" "Ich dachte wir wollten uns nichts schenken..."

Nur, um mal zu verdeutlichen, wie verballert ich in den letzten 24 Stunden war: Ich habe gestern drei Minuten lang versucht, mit der Luca-App einen E-Scooter auszuleihen.

6j: „Corona soll so mutieren, dass es für Menschen harmlos ist, aber alle Stechmücken stecken sich an und sterben.“ DAFÜR!

Scheinbar ist "mehr Wodka" nicht die richtige Antwort auf die Frage: "Wie können wir die Team- Meetings verbessern?"

60 Minuten auf dem Laufband - und mir geht es relativ gut. Morgen erhöhe ich meinen Level und schalte es ein.

Interessant, wie sich die Phrase vor Corona/nach Corona etabliert hat. Wirkt fast schon so historisch wie v. Chr. und n. Chr.

"Du schnarchst." "Ich schnurre!" "Du schnurrst aber sehr laut." "Dann bin ich eben eine Wildkatze!!"

Sie: "Du hast heute Abend nicht einmal gelacht!" Er: "Ich dachte, du suchst was Ernstes!"

"Mein Auto ist klein und süss und es quietscht immer vor Freude, wenn wir zusammen los fahren." "Deine Kupplung ist kaputt, Alter..." "Es quietscht vor Freude!!!"

„Hallo, dürfte ich Ihnen eine Infobroschüre der Alternative für Deutschland mitgeben?“ „Ah, leider nein, ich bin Geschichtslehrer.“ Und jetzt kucken die wieder so dumm.

Kleines Mädchen im Bus: "Ist heute Mittwoch oder schon Donnerstag?" Ihre Mutter: "Heute ist erst Dienstag." kleines Mädchen schluchzt und sieht betrübt aus dem Fenster I feel you.

Fast die halbe Menschheit hat schon Corona Impfungen erhalten. 3,4 Milliarden Menschen. Die, die noch auf mehr Daten gewartet haben: Sie sind da. Impfungen sind offensichtlich sicher. Die Menschheit hat sich bisher nicht halbiert. Das wäre aufgefallen.

Bildung früher: "Wenn Sie die binomischen Formeln einsetzen, können sie die unbekannten Werte x und y definieren." Bildung heute: "Wenn du dein Geburtsjahr nimmst und dein Alter dazurechnest, kommt 2021 raus!" Und alle so: KRASS! STIMMT ECHT!

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