Lustige Sprüche und Zitate

Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. Vertreter: "Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?" Junge: "Trecker fahren!"

Stöhnt der Boxer: "Heute stimmt der Wetterbericht. Lauter Niederschläge!"

Der Nachbar, der mich seit Tagen streng vom Balkon aus beobachtet, ist also ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Praktisch, so eine Brille.

Es muss doch möglich sein, dass mein Kaffee und ich einfach nur hier sitzen und dumm schauen, herrgottnochmal.

Diese magische Zeit zwischen 20 und 30, wenn die eine Hälfte der WhatsApp-Stories aus Babyfotos besteht und alle anderen verwackelte Videos von irgendwelchen Partys posten.

"Sind Sie belastbar?" "Ich haue jeden Morgen 87 Mal auf den Snooze- Button und mache mich dann in 4,6 Minuten fertig." "Wir melden uns."

Herbst. Elternhäuser füllen sich wieder sinnlos mit Kastanien.

Zwei Herren kommen auf einer Party ins Gespräch: "Ich bin Topverkäufer in einer ziemlich großen Firma!" "Sehr interessant! Was für Töppe verkaufen Sie denn so?"

Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz so macht."

Finde jemanden, der dir deine Fehler so verzeihen kann, wie deutsche Wähler der CDU.

Ich eröffne ein Malerfach- geschäft und nenne es: “Aber nicht in diesem Ton!“

Kennt ihr bei Facebook diese Herz- Emojis, wo dann im Kommentar ganz viele Herzchen fliegen? Ich hätte das bitte gern in der Mittelfingerversion.

Käsekuchen ist eine Primzahl und ausschließlich durch sich selbst und durch 1 teilbar.

Nur mal angenommen, ich hätte nach 6 Monaten meine Winterjacke rausgeholt und festgestellt, dass ich eine Banane in der Tasche vergessen habe. Wie bekommt man die wieder sauber? Ich frage für einen Freund.

Meint der Arzt zum Patienten: "Jetzt wollen wir doch mal Ihre Reflexe testen, ob da noch alles in Ordnung ist. Hier - die Rechnung!"

Laschet, Ampel, Jamaika, Sachsen - klar, alles wichtig, aber KÖNNEN WIR BITTE MAL ÜBER DEN PROBLEMWAHLKREIS PASSAU SPRECHEN, DER SCHEUER ERNEUT EIN DIREKTMANDAT BESCHERT HAT????

"Morgen, Joachim." "Huch, Angela, hast du mich erschreckt." "Ich wohne hier!" "Aber doch nicht jetzt, um diese Zeit."

If it looks like a Nazi behaves like a Nazi and smells like a Nazi it probably is a ~KONSERVATIVER EINFACH NUR ENTTÄUSCHTER SACHSE AUS DEM LÄNDLICHEN RAUM DEM WIR ALS DEMOKRATEN ENTGEGEN KOMMEN MÜSSEN~!

Habe gerade meinen Chef, Herrn Hammer, angerufen. Er: "Hammer." Ich: "Wie du dich bewegst in dem Outfit..." Dann hat er aufgelegt.

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