Lustige Sprüche und Zitate

Habe gerade zwei etwa 8-Jährige gesehen, die mit ihrem neuen iPhone angegeben haben. Zu meiner Zeit war man der König, wenn man einen neuen Lamy-Füller hatte...

Es klingelt. "Das ist für mich, aus dem Weg!" Mein Hund, jedes Mal.

"Hey, hat dein Hund etwa einen Zauberstab im Maul?" "Ja, das ist ja auch ein Labrakadabrador."

Warum steht auf Weinflaschenetiketten‚ Passt gut zu Fisch, Pasta oder Salat‘, wenn doch ‚Faul aufm Sofa liegen‘, ‚Küchenparty‘, ‚Scheisstag’ oder ‚Einfach nur so‘ viel realistischer ist.

"K3, welche Pizza soll ich dir bestellen?" "Salami. Mit wenig Käse." "Sowas bestelle ich nicht!!"

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!

Wann lernen wir, dass "funktio- nieren" und "aushalten" nicht "leben" sein kann?

Vom Aussterben bedroht: Menschen, die einen auf der Straße grüßen oder anlächeln.

Hafermilch darf in Deutschland nicht Milch heißen aber 98% aller Jogginghosen sitzen gerade mit Chips auf dem Sofa.

Nach den Weihnachtseinkäufen heute und mehreren Fahrten durch die Stadt, komme ich zu folgendem Schluss: Ich hasse Menschen.

Mit Friedrich Merz als Parteivorsitz- enden ist die CDU gut gerüstet, die Herausforderungen des 20. Jahr- hunderts in Angriff zu nehmen.

Ich habe gelesen, dass zu viel Bier schlecht für die Gesundheit ist. Also habe ich beschlossen aufzuhören. Ich werde jetzt nicht mehr lesen.

Es gibt zwei Sorten von Menschen. Die einen halten "Stirb langsam" für einen Weihnachtsfilm und die anderen werden bei wiederholter Falschaussage aus dem 30. Stock des Nakatomi Plaza geworfen.

Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang, welcher Baum es sein soll. Nach ca. 4 Std. sagt die eine Blondine zur anderen: "Komm, nehmen wir einfach einen Baum ohne Weihnachtskugeln."

"Irgendwo produziert n Baum gerade den Sauerstoff, den du für deinen Schwachsinn hier verbrauchst. Geh bitte zum Baum hin und entschuldige dich dafür." Sagt man ja auch viel zu selten.

Aber jetzt mal was Wichtiges, sagt das Kind: Wenn Weihnachten X-mas heißt, sagt man dann zum Weihnachts- mann X-Man?

Gleich gibt’s Alkohol. Für heute Nacht gelten folgende Regeln: - anzügliche DMs meinerseits tun mir leid. - Heiratsanträge meinerseits sind unbedingt abzulehnen. - Heiratsanträge eurerseits sind unbedingt zu unterlassen.

Häusliche Gewalt ist, wenn die Welt einen charismatischen, gebildeten und erfolgreichen Akademiker sieht. Und du als einzige ein anderes Gesicht. Er dir zuflüstert: Keiner wird dir glauben was du über mich erzählen wirst.

Fernsehpolizisten: Da war irgendwas komisch, wie er sich den Kaffee einschenkte, dieses Detail hat ihn überführt! Echte Polizisten: Ob die Reichsfahne jetzt ein Indiz für rechte Gesinnung ist oder nicht, können wir nicht eindeutig sagen…

Ein Freund von mir wartet seit 2 Wochen auf sein Gehalt. Jetzt hat ihn sein Vermieter angeschrieben, weil die Miete noch nicht drauf ist. Sein Vermieter ist auch sein Chef... Der ihm sein Gehalt zu spät überweist...

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