Lustige Sprüche und Zitate

Ich wurde auf einem Punkkonzert gesiezt...

Egal, wie voll dein. Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Sag mal was Romantisches. Deine Augen sind so schön, sie sehen aus wie zwei Einhornarschlöcher.

Was ich immer wieder faszinierend finde - selbst im allergrößten Stress schnippeln die Pflegekräfte die Pflaster, mit denen bei Kindern die Sauerstoffbrille auf den Wangen festgeklebt wird, in Herzchenform aus :)

Ein Kühlschrank, der beim Öffnen „I was made for loving you baby“ spielt & eine kleine Discokugel hat.

Ich hätte gerne einen Adventskalender. Aber mit 24 Pizzen.

Zwei Dinge die Frauen ständig wollen: 1. Abnehmen 2. Essen

Millionen Kinder lassen sich von Baggern bezaubern, nur um irgendwann ihre Träume vom Baggerfahren aufzugeben und sich in ein ödes Büro zu setzen.

"Papa, schreibt man 'Service' groß oder klein?" "In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Eine meiner Kernkompetenzen dank jahrelangem WG-Leben: Wie viel kann man von etwas essen, ohne dass es so aussieht, als sei etwas davon gegessen worden.

Der Lehrer fragt seine Grundschul-Klasse: "Leni, nenne mir bitte acht Dinge, die Milch enthalten!" Leni: "Joghurt, Quark, Käse, Pudding, Sahne, Rahm und... mmhhh... zwei Kühe!"

Die 6-Jährige: "Sind wir überhaupt noch in der Schweiz?" Ich: "Wir spazieren gerade mal vier Minuten!"

‚Ich mach mir ein Peanutbutter- Sandwich. Möchtest du auch?‘ Der 5jährige: ‚Was ist ein Penisbutter- Sandwich?‘ Zack, Appetit vergangen.

Wir hatten ja früher nichts. Wir waren so arm, wir hatten nicht mal Smoothies. Wir mussten das Obst noch so essen...

Mensch sind nicht dafür geschaffen, um stundenlang im Büro am Schreib- tisch zu sitzen, Mails zu beantworten und sich mit Kaffee wach zu halten. Menschen sind dafür geschaffen, um stundenlang im Bett zu liegen, Serien zu gucken und sich mit Keksen satt zu halten.

S-Bahn war als ich mit Rolli eingestiegen bin schon 5 Minuten zu spät. Jetzt ist sie immer noch 5 Minuten zu spät, aber in der Auskunft steht jetzt als Verspätungsgrund „Unter- stützung beim Ein- und Ausstieg“ Ich K O T Z E

Kunde im Tierladen: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ein Schaf." Kunde: "Aha! Und kann das sprechen?" Verkäufer: "Nein, aber meckern!"

Vorhin in der Bahn bietet mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, der will keine Kekse!" - Ich, 16, wollte sehr wohl einen Keks

Das Rätsel, warum du am Sonntag Eltern-Emails mit dem Betreff "Besorgte Nachfrage" u Schüler- mails mit dem Betreff "Tolle Sache" kriegst, löst sich, wenn du merkst, dass die Autokorrektur im digitalen Klassenbuch aus. 'Übung Kommasetzung' 'Übung Komasaufen' gemacht hat.

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