Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe Kind1 mein altes Bett vermacht. „Höhö… wenn Du wüsstest, was ich in diesem Bett… ich weiß nicht, ob du da noch drin schlafen könntest!“ Kind1: „Ach Papa, wenn DU wüsstest, was ICH in diesem Bett schon gemacht habe, Du würdest es nicht zurück haben wollen.“ Boah!

Macht die Politik noch mit oder ist Corona jetzt komplett Privatsache?

Wer nie nach dir Fragt, will nix von dir wissen. So einfach.

Blöd, wenn der Konditorlehrling seine Abschlussarbeit vor der Abgabefrist.

Platonische Liebe - wenn man zum Fensterln keine Leiter finden kann!

Was ist eure liebste Mundart für "sich mit den Kameraden ordentlich betrinken"? Meine ist: "Sich mit den Jungs die Rüstung wegrömern".

Wem verleihst du die Auszeichnung "Nachbar des Jahres 2021"?

"Jeder Mensch braucht eine Morgenroutine!" Ich habe jeden Morgen schlechte Laune, zählt das?

"Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Ich bin übrigens jemand, der vor einem Autokauf zweimal leicht gegen den Reifen tritt und dann ohne Grund wissend nickt.

Sehe manchmal Hochzeiten im Fernsehen und denke: “Woher kennen die so viele Leute? Wenn ich mal heirate, sitzen da Mutti, meine beste Freundin und ihre Katze vielleicht.“

Oft verletzten uns die Dinge, die man am meisten liebt. - Ich, 27, weint, weil ich mich an der Pizza verbrannt habe.

Ich bin fett, aber ich mache hin und wieder Witze darüber. Ich bin lusdick.

Nur um die zehn Autostunden entfernt von Berlin hungern und erfrieren Kinder und Erwachsene in Wäldern, obwohl ihnen jederzeit geholfen werden könnte.

Wusstet ihr, dass man als Erwachsener niemanden hat, der einem sagt, man dürfte nur dann Hustensaft trinken, wenn man wirklich Husten hat?

Wir haben es tatsächlich gleichzeitig geschafft, das Land zu sein, in dem ein revolutionärer neuer Impfstoff erfunden wurde und in dem Millionen Leute sich nicht damit impfen lassen, weil sie es für Teufelszeug halten.

Was ist die größte Lüge der Menschheit? Ganz einfach: Nur noch eine Folge, dann gehe ich ins Bett!

Fitnesstrainer: "Haben Sie schon einmal bei einem Marathon mitgemacht?" Ich: "Sie meinen auf Netflix?"

Tagebucheintrag als ich 11 war: "Ich werde niemals über Kim hinwegkommen!!" Ich hab beim besten Willen keine Ahnung mehr, wer Kim ist...

Wenn es nicht hieße: „Wollen wir mal einen Kaffee trinken gehen?“, sondern: „Wollen wir mal Pommes essen gehen?“, gäbe es vermutlich keine Singles mehr auf der Welt. Aber was rede ich, macht doch was ihr wollt!

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