Lustige Sprüche und Zitate

Sie: "Hast du irgendwas zum Snacken da?" Ich: "Eine halbe Tüte Chips." Sie: "Wow, wie viel Selbstbeherrschung hast du bitte, um nur eine halbe Tüte zu essen?" Ich, schwarzen Gürtel in Selbst- beherrschung, habe gestern Abend zweieinhalb Tüten Chips gegessen.

Dieser Moment wenn man merkt, dass man kein früher Vogel und auch keine Nachteule ist, sondern eine permanent erschöpfte Taube.

In Sachen Redewörter und Sprichwendungen bin ich der Bär in der Brandung.

Einerseits trifft der Satz "Vor dem ersten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen" voll und ganz auf mich zu, andererseits bin ich auch nach dem ersten Kaffee zu nichts zu gebrauchen.

Zeit ist relativ: 1980 - gefühlt 20 Jahre her 1990 - gefühlt 10 Jahre her 2020 - gefühlt 5 Jahre im Lockdown her

Heute ist Welt-Orgasmus-Tag. Das ist dieses Gefühl, wenn man ein frisches Nutella-Glas aufmacht und die Folie entfernt.

Niemand: Leute mit Laktoseintoleranz ( ein riesiges Glas Milch trinkend ): "ICH SCHEISS MIR ZWAR DANN SO DERMASSEN IN DIE HOSE ABER DAS IST ES MIR WERT."

Vor mir hat ein Typ gerade seinen Döner "Ohne lila Salat" bestellt. Solche Menschen haben Döner nicht verdient.

"Das Handy sagt, ich habe mein großes Schnitzel erreicht." "SCHRITTZIEL!" "Mit Jägersoße bitte."

Vor 20 Jahren kam „Herr der Ringe“ in die Kinos. Für die Jüngeren: Das war im Jahr 4 v. Merkel.

Wer ernsthaft glaubt, dass Quer- denker sich mit Novavax impfen lassen, glaubt immer noch, dass es Querdenkern ums Impfen geht.

Sekretärin unserer Schule, ihreszeichen Afd-Mitglied, öffnet Wichtelgeschenk. Inhalt: Ein Buch über deutsche Geschichte von der Bundes- zentrale für politische Bildung.

Früher war ich schockiert, dass sich Menschen aufgrund einer Religion radikalisieren können. Aber seit ich sehe, dass das auch anhand einer Schutzimpfung klappt, würde es mich nicht wundern, wenn sich bald die Ersten wegen Erdnussbutter radikalisieren.

Laziness is the mother of all bad habits. But ultimately she is a mother and we should respect her.

"Pizza ist doch auch nur ein belegtes Käsebrot." - Meine Mitbewohnerin, als Verteidigung warum sie Pizza zum Frühstück isst.

"Kommste mit, chinesisch essen?" "Schäferhund süß-sauer?? Nö danke!"

Wir spielen Tabu: Ich: "Was braucht man um einen Baum zu fällen?" Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

"Was machst du Silvester?" "Bin zuhause." "Allein??" "Mit meinem Gin." "Du hast einen Dschinn?" "Ja." "Mit echter Flasche und so?" "Ja, ganze Flasche."

Sitze frierend auf dem Spielplatz, während 5 Kinder (eigene plus Freunde) mich ignorieren und frage mich, ob ich nicht einfach gehen kann. Die sind ja schon groß... 5j: "MAMA, WIR SPIELEN JETZT BOGENSCHIESSEN UND ICH BIN DIE ZIELSCHEIBE" Ich bleib vielleicht noch kurz.

Niederlande: Harter Lockdown. London: Katastrophenfall. Deutschland: Ja gut, 19 von 19 Mitgliedern im Expertenrat sagen eine kritische Infrastruktur voraus und raten dringend zu sofortigem Handeln, aber andererseits ist natürlich Weihnachten und man muss ja nichts überstürzen.

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