Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du mal genervt bist, sing einfach laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Das schöne an der Autokorrektur... Mai spart Zeitung, macht keine Grammatik fohlen und bekommt die Orte richtig getreten. Einfach Suppe!

Es gibt Tage, da hat man das Gefühl, die bestehen aus zwölf Doppelstunden Physik.

Ich habe für die FDP ein liberales, dynamisches Tempolimit entwickelt, und das geht so: Normale Kfz-Steuer = Tempolimit: 120km/h. Aber für je € 100,- mehr im Monat kann man sich 10km/h dazukaufen. (monatlich kündbar, max. buchbar: € 1000,- entspricht Tempolimit von 220km/h).

"Möchtest du das Baby mal halten?" Leute, ihr wolltet unbedingt ein Baby, jetzt haltet es selbst fest.

Die 6j hat ihre erste 5-Minuten- Terrine probiert und findet das ganze Konzept "UNGLAUBLICH EKELHAFT" Von was soll das arme Kind bloß leben, wenn sie mal studieren will?

Ja, Sex macht glücklich - aber hast du schon mal die Dankbarkeit in den Augen deiner Kollegen gesehen, wenn du morgens in der Büroküche einfach mal die Schnauze hältst?

Der wahre Zauber beginnt, wenn jemand hinter den Vorhang schaut und noch immer fasziniert ist.

Die Existenz von Kichererbsen impliziert die Existenz von Weintrauben.

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Früher, ohne Internet. Als man garnicht wusste, wie viele Arschgeigen es auf der Welt gibt. Das war irgendwie auch ganz schön.

Babys mit Erwachsenennamen sind so komisch... "Nein, ich möchte Ulrich-Hermann nicht halten, aber er kann gerne mal einen Blick auf meinen Aktienfonds werfen."

Jeder Deutsche erhält einer Studie zufolge im Schnitt fast 50 Pakete pro Jahr. 45 davon sind für den Nachbarn.

Warum muss WhatsApp eigentlich immer so verräterisch anzeigen, dass Nachrichten gelöscht wurden? Lösch es komplett! Hinterlasse keine Spuren! Vernichte alles!

Der 5j hatte heute das 1. Mal Judo und wir mussten durch 3 Hinterhöfe und düstere Treppen hoch, bis wir auf eine weißhaarige Frau mit schwarzem Gürtel trafen. Ich hab erwartet, dass sie sowas sagt wie "Wer mich findet, ist auserwählt" oder so, aber sie sagte dann nur "Hallöchen".

OK, unser Papagei ist fieser als gedacht. Sein liebstes Hobby ist es, unseren Hund per Namen zu rufen und dann vergnügt zu lachen, wenn er nicht rafft, wer ihn gerufen hat.

Der Mann an der Kasse vor mir hat 7 Tüten Reibekäse und eine Flasche Desinfektionsmittel gekauft. Egal was er geplant hat, ich will mitmachen.

„Mama, ich hab gestern im Bett geweint weil du im Büro warst, aber Papa hat mich getröstet. Hast du mich auch so vermisst und hat dein Kollege dich dann auch im Bett getröstet?“ K2 hat scheinbar ein leicht schräges Bild von meinem Job im Büro.

In der russischen Version von "Wer wird Millionär?" musste man den Publikumsjoker aus der Show entfernen, weil das Publikum absichtlich falsche Antworten gab und den Kandidaten bei falschen Antworten auslachten.

Radio an. Quiz. "Welches Land wird im Internet und auf Kfz- Länderkennzeichen mit 'CH' abgekürzt?" "Chemnitz!" Radio aus. Radio brennt.

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