Lustige Sprüche und Zitate

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halte- verbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Ich bin "hab immer noch Angst Leerzeichen in Dateinamen zu verwenden" Jahre alt.

So zu tun, als wäre es einem egal, ist ganz schön anstrengend.

"Nächstes Jahr wird alles besser!" Ich lache immer noch. Seit Jahren.

Kind spuckt auf den Boden. Mama: "Man spuckt nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!" Papa: zieht Augenbrauen hoch Mama: "Du bist ruhig!"

Wenn die Schwätzer nur endlich mal still wären. Dann könnte man die Leisen besser verstehen.

Da will man einmal früher gehen und dann kommt der Chef um die Ecke, muss die Spaßbremse spielen und sagen, dass man ja noch 7 Stunden zu arbeiten hat...

Wisst ihr noch, als man sich gefragt hat, was man von der Bewältigung der Coronakrise für den Kampf gegen die Klimakrise lernen kann? Ja, nevermind.

Das Haustiere Arbeit machen wusste ich ja, aber habt ihr mal versucht eure Wollmäuse zu baden und zu föhnen?

Der Teenager hat mich heute gefragt, ob ich am Wochenende nicht bei Oma und Opa schlafen möchte.

Ich hatte nie daran geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und joggen gehen würde. Und ich hatte recht.

Lieder und Klingeltöne per Infrarot oder Bluetooth verschicken, weil es noch kein Internet gab. Ich war dabei!

Wenn Merz CDU-Vorsitzender wird, braucht niemand mehr die AFD!

Ich bin eine Frau, das ist wie zwölf Monate April im Jahr. Ein Leben lang!

Solange es leichter ist, an ein gefälschtes Impfzertifikat ranzu- kommen als nach 5 Monaten an eine Booster-Impfung, brauchen wir uns eigentlich über nichts zu wundern.

"Wo liegen Ihre Stärken?" "Um diese Uhrzeit noch im Bett." "Wir melden uns." "Aber bitte nicht so früh!"

An alle, die mich gefühlskalt nennen: Ich habe gerade geweint, weil ich eine volle Packung Kekse im Schrank gefunden habe.

Die einzig wahre Fee, die tatsächlich existiert, ist Kaffee.

Lieber Weihnachtsmann! Ich war das ganze Jahr über total brav. Naja, die meiste Zeit. Ok, manchmal. Ist ja gut, ich kauf's mir selbst!

Ich zum Anästhesisten: Wie alt ist dein Sohn? Er: Im Chirurgenalter. Ich: Heißt? Er: Verlangt grad ständig unver- ständlich nach Dingen, die er haben will und wirft irgendwann stinksauer das Besteck hin, weil keiner weiß was er meint.

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