Lustige Sprüche und Zitate

"Was sind wir?" "Echte Männer!" "Jaaaa!" "Was trinken wir?" "Bier!" "Jaaaa!" "Wie lange feiern wir heute Nacht?" "Moment. . ." Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"

Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause." Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18."

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Leute, ich habe im Einzelhandel gearbeitet, und ich kann euch versichern, dass es wirklich keinen Mitarbeiter juckt, was ihr einkauft. Man muss sich da nicht für seine Einkäufe schämen.

Ich versuche lange meine Klappe zu halten, aber wenn ich manche Leute sehe, bekommt meine Zunge einen Tourette-Anfall.

Ich, zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen! Ich hasse sie alle!" Ich, bei einem Bewerbungs- gespräch: "Ich liebe es, mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch.

Ich trinke Kaffee, um die Anzahl der Menschen zu reduzieren, die ich anschreien möchte.

"Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?" "Alter, du wohnst alleine!" "Wer spricht da?!"

Fritzchen sagt zu Tina auf dem Pausenhof: "Willst du mit mir gehen?" Da fragt Tina enttäuscht: "Ist dir nicht Besseres eingefallen?" "Doch, aber die wollte nicht."

"Auf einer Skala von eins bis zehn: Wie besitzergreifend sind Sie?" "GEBEN SIE MIR DIESE SKALA!"

Früh aufstehen ist kein Problem... Wenn der Kaffee intravenös verabreicht wird.

Weint nicht am Wochenende. Weint an der Arbeit! Dann werdet ihr wenigstens dafür bezahlt.

" Ich möchte keine Kinder.“ " Warum?“ " Weil es MEIN Leben ist! Punkt."

Mein bester Freund meinte gestern, ich soll mit der Spinne rausgehen anstatt sie zu töten. Waren dann was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

" Du freust dich auf Ostern? Ich wusste gar nicht, dass du gläubig bist." " Ich glaube an lange Wochenenden."

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse- Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht. ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.

Niemand hat mir gesagt, dass es als Erwachsener teil meiner Routine wird die Wetter und Kalender App zu nutzen. Bin offiziell alt.

Vor etwa 56 Jahren hat die Menschheit damit begonnen, Männer auf den Mond zu schießen. Warum haben eigentlich damit aufgehört? Warum? Wir könnten mittlerweile durch sein damit!!

Früher gab’s keine „Kennenlernphase“. Man hat sich ein paar Mal gesehen, gemerkt: passt – und war zusammen. Fertig. Heute datet man monatelang, schickt sich Memes, schläft miteinander, redet aber bloß nicht drüber, was das eigentlich ist.

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