Lustige Sprüche und Zitate

Kita ist so geil, du gibst die kleinen Braten da ab und nach zwei, drei Jahren hast du ein gut erzogenes, entzückendes kleines Mädchen mit Tischmanieren und Toleranz. 5/5 Sternen.

Stehe in der Küche. Blicke in die Kaffeemaschine. Sie blickt zurück. Staredown. Sie weiß, sie ist die Einzige, die mich heute am Leben hält. Spoiler: Sie hat gewonnen. Tasse drei. Kind noch im Schlafanzug. So startet man den Tag.

Ein kleines Mädchen geht mit zwei großen Eistüten in der Hand am Strand entlang. Neben ihr läuft ihr Vater. Plötzlich stolpert das Mädchen, eine der beiden Eistüten fällt ihr aus der Hand und landet im Sand. Das Mädchen guckt traurig. "Wie schade, Papa", sagt sie, "jetzt habe ich gerade dein Eis fallen lassen."

"Warum starrst du die Wand an?" fragt die Tochter. "Ich analysiere die Farbe auf tieferer Ebene", sagt der Vater. "Die Wand sagt gar nichts." "Genau das macht sie interessant."

Zwei Männer angeln am See. Der eine zieht einen Schuh aus dem Wasser. Sagt der andere: Na toll, da schwimmen schon wieder Schuhe rum! Antwortet der erste: Ja, und das Schlimmste ist: Das war schon der dritte linke Schuh heute!

Ein Friedhofswärter steht vor einem frisch ausgehobenen Grab. Kommt ein Passant vorbei und fragt: Für wen ist denn die Grube? Der Wärter antwortet: Ach, wir graben immer mal vor. Man weiß ja nie, wer als Nächstes kommt.

"Es wurde ein Gigantischer Riss im Eis der Arktis gefunden." "Wer hat Schuld?" Klimaforscher: "Die globale. Erderwärmung!" Trump: "Die Mexikaner!" Bild: "Putin! Wie weit geht er noch?" Ich (35), "Dieses verdammte Eichhörnchen aus Ice Age!"

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander. Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?" Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden." Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?" Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

"Mama, ich mag nicht aufstehen. Ich bin noch müde." Der Dreijährige hat noch nie etwas schöneres gesagt.

Ich finde, dass Rentner keine Steuern mehr zahlen sollten, da sie bis dahin bereits genug geleistet haben.

Egal wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Wir müssen uns jetzt langsam emotional darauf vorbereiten, wieder von "dunkel bis dunkel" zu arbeiten.

Wenn du sie nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre sie wenigstens mit Schwachsinn.

Pferde: - kacken auf die Straße - arbeitet für die Polizei - werden mit Drogen in Verbindung gebracht - geben dir Kick und du stirbst Esel: - ehrlicher Malocher - Kinder können drauf reiten - würde niemals mit den Bullen kooperieren - spielt Gitarre bei Bremer-Stadtmusikanten

Der 6-Jährige ist gestern im Kita- Sandkasten auf Holz gestoßen, vermutet eine Schatzkiste und gräbt heute weiter. Ich kündige schon mal.

Ein Lehrer fragt seine Klasse: Wer von euch hält sich für dumm, der soll bitte aufstehen. Nach einer Weile steht ein Schüler auf. Der Lehrer: Aha, du hältst dich also für dumm? Der Schüler: Nein, Herr Lehrer. Ich wollte nur nicht, dass Sie alleine stehen.

Ich habe gerade einen Wut-Kuchen gebacken. Jetzt bin ich zwar immer noch wütend, habe aber Kuchen!

Du hörst mir nie richtig zu, sagt die Frau. Doch, natürlich. Ich höre selektiv, antwortet der Mann. Ja, nur die wirklich wichtigen Passagen archiviere ich in meinem Register. Dann hoffe ich, dass "Wichtig" nicht als optional markiert wurde!

Israel hat Qatar angegriffen! Stoppt Israel! Keine Waffenlieferung an Israel. Was ist los mit euch Politikern?

Morgen, 11. September, gibt es wieder einen bundesweiten Warntag. Das bedeutet, dass um 11 Uhr sämtliche Handys "klingen" werden. Auch Sirenen können zu hören sein. Bitte informiert eure Mitmenschen darüber, damit sie sich nicht erschrecken.

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