Lustige Sprüche und Zitate

Gestern in der Bib Mädchen (5, bei der Ausleihe): Duuhu? Ja? Leihst Du Dir auch selbst hier Bücher aus? Na klar! Oh, dann können wir Bücher- freundinnen sein! Achtet in den dunklen Zeiten ganz besonders auf die kleinen Lichtblicke. Kommt gesund durch den Donnerstag.

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna." Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!" Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!" Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

Ich habe beschlossen, dass ich ab jetzt schön bin! Egal, wie ich gerade aussehe....

Es ist wirklich schwer, eine Frau richtig glücklich zu machen, aber habt ihr eurer Mutter mal ihre Tupperdosen zurückgebracht?

Das wird mein Jahr! Ich. Seit 1988.

Die Lehrerin sagt mir beim Elternsprechtag, dass mein Sohn "verpeilt" wäre. So kenne ich ihn! Hat sich dann aber herausgestellt, dass es gar nicht um mein Kind ging, ich war im falschen Termin.

Warum ist bei den Amerikanern die Intimrasur so beliebt? Weil Saddam Hussein damals sagte: "Wenn der Bush nicht wegkommt, gibt es Krieg!"

Du weist, dass es draußen kalt ist wenn du raus gehst und es kalt ist.

Wie trinkt ihr Smoothies am liebsten? Ich kippe sie ins Klo und mach mir dann ein Bier auf.

Nein, es ist einfach nicht möglich, den Grünen Pass im Supermarkt zu kontrollieren! Aber könnten Sie mir bitte Ihre Postleitzahl verraten und, haben Sie eine Jö-Bonus-Karte?

Zusammen kochen oder backen klingt immer süß, aber ich werde halt auch aggressiv, wenn du die Zwiebeln anders schneidest als ich das machen würde.

65.000 Neuinfektionen. 7-Tage-Inzidenz konstant über 300. Die Intensivstationen schon jetzt hart am Limit. Was freu ich mich auf die Diskussion, warum wir Böllern dieses Jahr trotzdem erlauben sollten, weil das ja Freiheit bedeutet.

Beifahrer, die sagten: » MACH DOCH MAL DIESE SCHRECKLICHE MUSIK LEISER! «, fragten auch: » Wann darf ich wieder aus dem Kofferraum? «.

Mir ist grad in einer Gruppe vorpubertierender Jungs ein Tampon aus der Tasche gefallen. Wenn ich plötzlich ein Ei gelegt hätte, die Aufregung wäre wohl nicht größer gewesen.

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn?" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

1,90 € für Kaffee 2,70 € für ein Stück Kuchen 3,50 € für ein kaltes Bier 0,80 € für die Toilettenbenutzung. Ich kann es nicht mehr hören, nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu mir nach Hause ein.

„Ich habe Angst um die Spätfolgen der Impfung“ – Hat seit 10 Jahren keinen Sport gemacht und ernährt sich wie ein Kind in den Sommerferien.

Unsere Chefin hat eine Rundmail an alle geschrieben, in der sie darum bittet, dass wir auf unsere kommenden Urlaube verzichten, damit der Dienstplan abgedeckt ist. Der Urlaub und die Überstunden verfallen nicht. Wir fahren 23 Betten, alle mit Covid belegt. Frohe Weihnachten.

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Wenn andere sagen: "Entschuldige das Chaos": Ein Kissen ist auf den Boden gerutscht. Wenn ich das sage: Ein Mega-Brandfleck auf dem Sofa qualmt, 2 Affen klettern über den Schrank, durch ein Loch in der Wand sieht man den Nachbarn, Sirenen heulen.

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