Lustige Sprüche und Zitate

Ich denke, die vierte Welle können wir getrost "Axel- Springer-AfD"-Welle nennen.

"Schatz, du hast noch gar nichts zu meinen neuen Schuhen gesagt!" "Oh, stimmt! Hallo ihr zwei!"

Nein, Du bist nicht fett! Nimm Dir 2 Stühle und setz Dich zu uns!

"Mein Mann ist jetzt Kunstmaler geworden." "Und, hat er schon etwas verkauft?" "Ja, sein Auto, meine Perlen und unsere Münzsammlung!"

Denke daran, egal wie schlecht auch manche Menschen zu dir sind... Karma regelt das.

Vertraue dem Timing deines Lebens.

Dieser Moment, wenn du Apps schließt und aus Versehen die Musik-App schließt.

"Ihrem Sehtest zufolge benötigen Sie eine Brille." "Einen Scheiß brauche ich!" "Ich stehe hier drüben."

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man in einen Raum geht und dann nicht mehr weiß, was man dort wollte. Meistens setze ich mich dann kurz auf einen Stuhl.

„Wo liegt Dein Problem??“ „Im Kofferraum!“

Meinen Lieblingskorn gibt es jetzt nicht mehr in 0,7-Liter-Flaschen, sondern in 1-Liter-Flaschen, und wenn ich mir die Nachrichtenlage so angucke, dann macht das auch Sinn. Prost.

Der liebe Gott erschuf die Frau deswegen als zweites, weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinreden lassen wollte.

Falls ihr heute überhaupt nicht das geschafft habt, was ihr wolltet, solltet ihr wissen, dass die Hersteller des Oxford Dictionary geplant hatten nach 10 Jahren fertig zu sein und nach fünf Jahren waren sie bei dem Wort "Ant".

Nicht nur, dass sie völlig unnötig Krankenhauskapazitäten belegen; jetzt fressen sie auch noch den Pferden die Medikamente weg.

Die vier größten Feinde der Deutschen Bahn: Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Mein Bruder muss gleich weggebracht werden, weil er was mit seinen Freunden macht. Mama: "Wie kommst du nach Hause?" Bruder: "Besoffen." Ich lache immer noch.

Es gibt so viele tolle Bücher. Wunderbare Schriftsteller. Einfühlsame Memoiren. Und trotzdem hast Du dich dafür entschieden, diesen sinnlosen Beitrag zu lesen, von dem Du überhaupt nichts lernen kannst.

„Erlauben Sie eine Zwischen- frage der AfD?“ „Nein, die Debatte hat ein hohes Niveau, das will ich nicht belasten.“ #Bundestag

Nachdem wir mehrfach angegriffen wurden und unsere Praxis beschmiert wurde hatten wir heute Teamsitzung. Ich habe eindeutig angeboten, dass wir die Impfungen einstellen könnten. Dafür wurde ich von meinen Mitarbeiterinnen fast geschlagen! Ich habe wirklich. #dastollsteTeamderWelt

Ein Fahrgast einer schwäbischen Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang: „Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!“ Darauf der Schaffner seelenruhig: „Ha, Sie send guat! Des isch doch wie bei Ihna au: Sie könnet doch au koine zwoi fahra lasse, wenn Se nur oin im Depot hend!“

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