Lustige Sprüche und Zitate

„Ich finde es super, dass dieser eine Sänger immer seinen Namen am Anfang des Liedes sagt, dann kann ich direkt umschalten.“ - Meine Mutter, offenbar kein Jason Derulo Fan

Meine Eltern immer: "Mit Essen spielt man nicht!" Und wer hat die ersten zwei Jahre meines Lebens so getan, als ob das ein Flugzeug wäre?!

Auf was ich im Bett stehe? Daunendecke, Buch und heiße Schokolade. Und wenn ich ganz kinky drauf bin mache ich mir noch eine Wärmflasche.

Ich fühle mich im Bett so beobachtet. Vom Spannbettlaken!

Mein Ex war wieder mit seiner Ex zusammen, doch die hat ihn mit ihrem Ex betrogen, der jetzt extra seine Ex für sie verlassen hat. Exzellent.

Chef zum Angestellten: "Mein lieber Heinrich, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht ausreicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar dafür sein."

Irgendwie ist mein Tagesablauf verkehrt. Ich stehe total müde auf und gehe wach ins Bett!

"Ich habe etwas süsses gegessen, jetzt brauche ich erstmal etwas salziges." "Ich habe etwas salziges gegessen, jetzt brauche ich erstmal etwas süsses." Ich, im Teufelkreis.

Wir sind doch viel authentischer und interessanter, wenn wir Fehler zugeben und Schwächen offenbaren, statt Stärken vorzuspielen und immer im guten Licht dastehen zu wollen.

In der Bahn: "Mit welchem Ticket fahren Sie?" "Ist das eine Kontrolle?" "Nein, eine Umfrage." "Mit keinem." Stille.

Stellt Euch vor, in Lebensmittelläden gäbe es nur Zuckerware. Süßigkeiten wären subventioniert, Gesundes und Vitaminreiches wäre sehr teuer und schwer zu bekommen. Die Politik erklärt diese Strategie mit "die Leute wollen doch Süßes!" So funktioniert Verkehrs- politik fürs Auto.

"Sag mal weinst du oder ist das der Re..." "Ey, es ist Herbst und wir sind in Deutschland! Selbstverständlich ist es der Regen, der von meiner Nasenspitze tropft!"

Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?" - Klaus: "Äähm...100?!"

Wenn das Kind das erste Mal Mama sagt, ist das ein besonderer Moment. Ich will nicht spoilern, aber beim 1.000.000 Mal lässt der Zauber etwas nach.

Ein Mitarbeiter hatte heute sein Kind mit im Büro. Der arme Junge bekommt ein völlig falsches Bild von Erwerbstätigkeit!! Alles strahlen, lachen, scherzen, spielen mit ihm auf dem Flur, jeder bietet ihm Süßigkeiten an. Das ist eine FALLE OLE!!!!!

"Was sind wir?" "Studenten!" "Und was wollen wir?" "Bildung!" "Und wann wollen wir das?" "Nicht morgens um 8 Uhr..."

Eine Emanze schnauzt einen Herren an, der ihr die Türe aufhält. "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Türe aufhalten." "Ich halte Ihnen nicht die Türe auf, weil Sie eine Frau sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Thema meiner mündl. Abiprüfung in Geschichte war die Kriegs- schuldfrage des WW I. Meine gewagte These „außer Kontrolle geratene persönliche Befindlichkeiten ohne Sachbezug, mangelndes Verantwor- tungsbewusstsein ohne Führungsqualität und viel männliches Ego“ wurde belächelt.

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort "Penis" fest. Er klickt auf "OK" und der Computer antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Wir brauchen eine neue Waschmaschine. Was ich machen würde: Eine Waschmaschine kaufen. Was der Mann macht: Prospekte wälzen, vergleichen, an- schauen, verwerfen, hinterfragen, sich beraten lassen, Berater doof finden, Waschmaschinen doof finden, neues iPad kaufen.

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