Lustige Sprüche und Zitate

"Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?" Offengestanden, ja.

Ich könnte jedesmal an der Decke gehen, wenn jemand eine Redensart falsch schreibt.

Das beste daran selber den Tisch zu decken, ist zu entscheiden wer das komische Besteck bekommt.

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Alles, was ich über das Tanzen weiß, habe ich durch das Anstoßen meiner Zehen an Möbelstücken gelernt.

Wenn der Markt alles regelt warum gibt es dann noch Gelee Bananen?!

Ärgere nie den Menschen, der für dich kocht! Ist mir grad beim Pilze schneiden eingefallen.

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.

Kommt es nur mir so vor oder landen die Weihnachtsartikel jedes Jahr früher in den Supermarktregalen?

Ich habe alle Männer blockiert, ausser meinen zukünftigen Ehemann. Also wenn du das hier liest... Hallo Schatz!☻

Immer wenn ich Wein trinke werde ich ich ganz mena.. melanko... miracoli... oh und Hunger habe ich jetzt auch.

Endlich wieder Herbst. Nun wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter!

Der Nationalsport in der EU: In den Ofen schießen!

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

Habe mein Handy im Ice eingesteckt. Als ich es angeschlossen habe, hatte ich 39%. Jetzt sind es noch 23%. Ich glaube, der Zug fährt mit meinem Strom.

"Könnten Sie sich vorstellen, bei uns zu arbeiten?" "Äh, ich bin bereits hier angestellt..." "Ja, aber könnten Sie sich auch vorstellen, hier zu arbeiten?"

Ein maskierter Mann stürmt in eine Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Dieser liest und schüttelt den Kopf: "Sorry, zwei Kilo Kartoffeln, drei Liter Milch und sechs Eier bekommen Sie nebenan!"

Jürgen: "Ich hab gelesen, dass 67% der Frauen einen IQ unter 70 haben." Darauf seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13% gehöre."

Ich: "Ich versuche eh lockerer und spontaner zu werden." Freundin: "Okay lass mal ins Kino." Ich: "Klar, wann?" Freundin: "Morgen Abend." Ich: "MORGEN!? Puh."

Ich war gestern unterwegs und bin meinem Hintermann an der Ampel nicht schnell genug los gefahren. Wütendes Hupen. Ich stieg aus, ging zu ihm und fragte ihn, ob an meinem Auto etwas nicht in Ordnung sei. Über den verblüfften Blick kichere ich jetzt noch.

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