Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so fit wie ein Hausschuh!

Die Tatsache, dass der Bio-Apfelsaft und die neue Milchsorte die gleiche Verpackungsfarbe haben, war dem Kaffee nicht zuträglich.

Originalverpackte gute Vorsätze vom letzten Jahr jetzt in liebevolle Hände, bevorzugt an Moralapostel und Besserwisser günstig abzugeben.

Die Synchronisation mit "Keksdose" wurde erfolgreich abgeschlossen. 3562 Kcal wurden erfolgreich auf ihrer Fettplatte installiert.

Leuten, die Expresso sagen, sollte man die Knotschis zu Matschiato treten.

2022. Und immer noch keine fliegenden Autos. Laaaaaangweilig.

Bislang für mich ein absolut fehlerfreies Jahr.

Früher waren wir an Silvester spätestens um 1 Uhr in U-Haft. Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

Ich frage mich oft, ob diejenigen, die das Internet für die wichtigste Erfindung der letzten Jahrzehnte halten, nicht wissen, dass es Backpapier-Zuschnitte gibt?

Meine Zunge sagt mir präzise, wo etwas in meinem Zahn feststeckt. Mein Finger kann diese Information nicht verarbeiten und findet es nicht.

Kennt ihr das, wenn ihr etwas Schweres heben müsst und dadurch unabsichtlich pupsen müsst? Ich habe mich selbstverständlich umgehend bei meinem Nachbarn am Pissoir entschuldigt.

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten und dein Nachname ist Licht.

Gestern hat mich meine betrunkene Freundin gefragt, ob ich sie abholen kann. Auf der kompletten Fahrt nach Hause hat sie mir dann gesagt, was für ein Zufall es war, dass ich grad in dem Moment vorbeigekommen bin.

"Ein vierjähriges Kind stellt ungefähr 400 Fragen am Tag." Man hält die Zahl absichtlich niedrig, um die Geburtenrate zu erhöhen.

Mein persönliches Jahresfazit: 2021 war nicht das Problem. Die Menschheit ist das Problem.

„Wo ist denn denn deine Frau?“ – Ach, die ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe sie gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.

Steh beim Metzger in der Schlange. Kommt ne Frau von hinten und fragt: Stehen sie hier alle an? Der Mann vor mir: Nein hier sind Fliesen lose und wir müssen jetzt hier stehen bis der Kleber trocken ist.

Wer kennt es? Man sieht einen komischen Kommentar und prüft erstmal das Profil des Verfassers... Danach ergibt ALLES einen Sinn...

Neujahrsvorsätze: - im Bett bleiben - weniger aufregen - nicht jammern - glücklich sein - Steuererklärung machen - Sylvester mit i schreiben

Junger Mann: ich brauch schnell einen Schwangerschaftstest. Rennt raus, hat s Portmonnaie im Auto vergessen. Bezahlt. Lässt den Test liegen. Kommt wieder. Nimmt den Test mit. Lässt das Portemonnaie liegen. Holt das Portemonnaie, vergisst den Autoschlüssel ☻

1
2
3
»