Lustige Sprüche und Zitate

Sie: Flüstere mir was ins Ohr, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!! Er: Du hast scheiße geparkt!

Die Cola wird jetzt auch teurer... CO2-Steuer!

Ein Idiot sagt zu einem Freund: "Ich erzähle keine Witze mehr!" "Aber warum denn nicht?", will dieser wissen. Da erklärt der Idiot: "Weil die Leute immer darüber lachen!"

Die Probleme des Tages fangen doch damit an, dass man vor der Zubereitung des ersten Kaffees noch keinen Kaffee trinken kann.

Die Idealmaße einer Frau? So wie Sie ist.

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einach- siger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Markus Söder ist Liam Neeson in Taken, der alles riskieren würde damit es seiner Tochter gut geht und die Tochter ist auch Markus Söder.

Ich lerne, dass es im Ruhrgebiet den sogenannten Taxiteller gibt: Currywurst mit Pommes PLUS Gyros und Zaziki. Das Beste aus zwei Welten! Sagenhaft! Taxiteller! Ich freue mich!

Erst Blasen, dann Schlucken! Sonst ist der Kaffee noch ziemlich heiß.

"Papa, kann man mit Mama auch Verstecken spielen?" "Nein, weißt du, Frauen ab 35 sucht keiner mehr."

"Das wichtigste Kriterium bei Ihrer Partnerwahl?" "Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!" "Uiuiui, dann wird's eng.".

Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"

Warum heißen Männer-Duschgels immer ACTIVE, SPORT oder ENERGY? Emotional würden mich eher LAZY, SLEEP oder LETHARGY abholen.

Ich hasse diese „Regretting Parenthood“- Aussagen! Wie kann man es jemals bedauern, diese bezau- bernden Wesen... Kind2: „Papa! Kind3 hat Hunde- kacke in der Hand.“

Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln". Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"

Gestern wurde ich aus dem Kino geschmissen, weil ich mein eigenes Essen dabei hatte. Ja bei den Preisen. Außerdem habe ich lange nicht mehr gegrillt.

Der Baumarktmitarbeiter erzählt mir, als Frau könne ich unmöglich all die Sachen machen & schaffen, die mein Einkaufswagen suggeriert. Ich erwidere, dass ich mit der Spach- telmasse sogar sein dämliches Maul stopfen kann & vermutlich bleibt auch noch etwas für sein Arschloch übrig.

[ im Badezimmer ] Eine Fliege schwirrt ganz aufgeregt vor meiner Nase rum. Nachdem ich mich ausgezogen habe, stürzt sie ins Waschbecken und ist offen- sichtlich tot. Man kann's aber auch übertreiben mit der Dramatik.

Mein Opa so: "Wenn du zu Weihnachten Bücher verschenken willst, dann kauf sie noch diesen Monat, damit du sie vorher in Ruhe selber durchlesen kannst." Bester! Schwabentipp! Ever!

Wir hatten eine motivierte, freundliche Praktikantin. Tolle Auffassungsgabe. Von der Realschule. Sollte sie sich für einen Aus- bildungsplatz im Büro bewerben, wird sie nicht berücksichtigt. Weil bei uns, und vielen anderen Firmen, Abitur vorausgesetzt wird. Finde den Fehler.

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