Lustige Sprüche und Zitate

Seit 1993 ist es in Dänemark Pflicht, dass jedes Kind zwischen 6 und 16 Jahren Empathie als Schulfach lernt. Das Ergebnis? Die niedrigsten Mobbing- raten und die höchsten Werte in Mitgefühl weltweit.

Ich: Ach, scheiß drauf. Ich mach das. Was soll schon passieren? Ischias: Betritt den Chat…

War beim Arzt... mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Ich musste früher für ein einfaches "Hallo" die Tasten 442555599666 auf dem Handy drücken. Warum führen wir das nicht wieder ein? Dann hätten die Leute viel weniger Zeit, sich über jeden Scheiß im Internet aufzuregen.

"Kennst du die 10 Plagen?" "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

Ich habe einen neuen Arzt. Er kommt aus Schottland. Er ist Heilender.

Sitzheizung ist ja ganz nett. Kenne ich schon lange. Aber der wahre Luxus ist doch die Lenkradheizung.

ChatGPT-User haben mir den Gedankenstrich verdorben, und das werde ich euch niemals verzeihen.

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Niemand mag Monopole, aber dass die kleinen Fahrradläden alle zu- grunde gehen, ist deren gerechte Strafe.

An alle Menschen unter 1,75. Wird Zeit zum Nordpol aufzubrechen. Santa braucht euch.

Hab ab morgen bis Sonntag kinderfrei. Leute, ich werde so gottlos putzen, ihr ahnt nicht!

Was zum Geier ist eigentlich ein 3-in-1-Shampoo? Shampoo, Duschgel und was noch – Zahnpasta oder was?

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

Wein sollte ausschliesslich in guter Gesellschaft getrunken werden... Niemand will Idioten doppelt sehen..!!

Meine Frau denkt ich wäre neugierig. Zumindest steht das so in ihrem Tagebuch...

"Man reiche mir eine Caprisonne um das alles ertragen zu können." "Welche Sorte?" "Die mit Rum."

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Ein Kugelschreiber und ein Bleistift sind gemeinsam wandern. "Schau mal", meint auf einmal der Kugelschreiber, "da hinten liegt ein toter Edding!" "Ach was", entgegnet der Bleistift, "der markiert bestimmt nur."

Kleiner Hinweis an die Mitarbeiterin der Urologie: Wenn man von Anfang an darauf hinweisen würde, dass es für die Probenabgabe gesonderte Räume gibt, dann müsste man auch nicht so rumschreien und mit Hausverbot um sich werfen. Ich sag’s ja nur.

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