Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute die Katze meiner Freundin "zu spät" gefüttert, also quasi nach Sonnenaufgang. Die hat mich so zusammengefaltet, dass ich mich entschuldigt habe und ohne Essen in mein Zimmer gegangen bin.

Gestern Nacht noch mit Nala Gassi. Von weitem hör ich zwei Typen: „20?“ „Nee, Bruder, 30 muss schon sein.“ Ich denk: wtf, Drogendeal. Herz pocht, Panik incoming. Laufe trotzdem vorbei (weil ich muss). Und dann sehe ich’s. Die machen einfach Liegestütze. Nachts um 2 aufm Spielplatz.

Natürlich werden ALLE Gutverdiener wegen höheren Abgaben auswandern! Wer würde nicht den Gutverdiener Job kündigen, das Haus verschenken, die Kids aus ihrem Umfeld reißen und nach Dubai ziehen, wo die Ehefrau bis zu ihrem Tod ver- schleiert Pistazien stampft? Nachvollziehbar!

Hab ne Bitte an alle future Sportlehrer: Bitte lasst die Kids die Teams nicht selbst nacheinander auswählen, sodass am Ende wieder einer als letzter aufm Boden sitzt. Macht einfach AB AB AB wie sie grad stehen danke.

Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?" Kunde: "Was kostet das denn?" Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!" Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!"

Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

" Isst du noch ein bisschen was, Schatz?" " Nein." " Ach bitte, drei Löffel?" " Nein. Vier!" " Ok." Diskutieren mit Kindern. Manchmal echt klasse.

Der eine Sohn zum andern: "Ey, wo isn Mama?" "Keine Ahnung, vielleicht weg?" Geht raus, schaut sich um und sagt: "Ne, die muss noch daheim sein. Der Besen hängt da, wo er hingehört!" Teenager zu verschenken!

Ich hab zwar einen riesen Knall, aber auch ein gutes Herz.

Ich bin Griechisch. Griechisch vielleicht. Dein Snap, du Gyros-Schönheit...

Freundschaften als Erwachsene: 3 Monate planen, 2 Mal verschieben, 1 Mal absagen, dann sagen: "Lass bald mal wieder was machen!"

Ich gehe nicht zur Arbeit. Ich gehe meine Geduld trainieren.

Es ist falsch, Menschen finden zu wollen, die keine Macken haben, man muss Menschen finden, die die richtigen Macken haben!

Ich habe ein Kind getroffen, das gerne Obst und Gemüse isst. Die werden auch immer verzogener!

Elternabend weiterführende Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

"Mama, du musst die Fusseln bei der Mandarine nicht abmachen! Ich mag die!" WTF?! Schweig still, Höllenbrut!

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen ist Freizeitbetrug.

Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da. Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.

Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "Nutte!" zuruft.

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner. Wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

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