Lustige Sprüche und Zitate

"Juhu, ich hab jetzt ne Woche Urlaub!" "Super! Was hast du vor?" "?" "Verreisen?" "??" "Mehr Sport treiben?" "?!" "renovieren?" "...!" "Du musst doch irgend was geplant haben??" "Wir wollen uns die Woche mal nen Döner holen. "

Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen besser wird, wenn es explodiert oder haben wir bei Mais einfach aufgehört?

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Ab wie vielen Tagen Besuch bei den Eltern bekommt man eigentlich seinen Ausbildungs- nachweis zum Fachinformatiker?

Wenn bereits vor dem Winteranfang Schnee fällt, ist das dann Weißherbst?

Ich verstehe nicht, warum man Windräder nicht grün bemalt und die Rotorblätter rot, gelb, lila,... Es könnten riesige Blumen sein, versteht ihr, RIESIGE BLUMEN!!

"Einen Gin Tonic bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten."

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug auf- zustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

"Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!"

Der Nachbar, der so wahn- sinnig oft am Fenster sitzt, ist übrigens eine Lampe.

Voyeur im Schlafzimmer = Spannbettlaken

( Zapfsäule 1. Zapfsäule 1. Zapfsäule 1. ) „An welcher Säule haben sie getankt?“ „Dort drüben. Der weiße VW.“

"Oh, man sieht ja schon ein ziemlich großes Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Es ist Käsekuchen!"

Wenn Deutschland einem diskrimi- nierten Musiker nur halb so viel Glaubwürdigkeit zutrauen würde, wie einem Comedian, gegen dem eine zweistellige Anzahl an Missbrauchsvorwürfen im Raum stehen, dann wäre es nicht Deutschland.

Meine Tochter ist im Rahmen ihrer Krankenpflegeausbildung auf der Intensivstation. Während einer Reanimation kommt die Frau des Nachbarpatienten rein. "Kann mal jemand kommen, mein Mann hat Salbe im Auge!" Jetzt hat sie wirklich Alles gesehen.

„Schatz, da liegt ein fremder Mann im Flur.“ „Ich weiß, bin heute im Homeoffice.“ „Du bist Gerichtsmedizinerin.“

16:20, Email der Schule: „Nächste Woche geben wir für die SchülerInnen ein Training in Medienkompetenz!“ 16:25, nächste Email: „Jetzt mit Anhang!“

Haben gestern beschlossen, die Sitzordnung am Esstisch zu ändern und der Mann komplett ernsthaft 'Aber ist das nicht unpraktisch? Da kannst du ja gar nicht mehr schnell aufstehen und was aus der Küche holen!' Groß ist die Sache, der er auf der Spur ist. Sehr groß.

Bond geschaut. Danach Tränchen wegwischend den Begleiter gefragt, wie er ihn fand. "Ganz ok. Die Teeszene, da musste ich immer an Asterix denken. Wie der Tee nach England kam. Kommst du mit, ich spendier Pizza und dann schauen wir das." Also gabs noch "Asterix bei den Briten."

Schon beeindruckend, dass Kurz in seinen jungen Jahren bereits mit Rechtsradikalen koalierte, die Demokratie aushöhlen wollte, das Sterben im Mittelmeer förderte und dann auch noch große Korrup- tionsskandale produzieren konnte. Andere sind in dem Alter noch Praktikant. #kurzistweg

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