Lustige Sprüche und Zitate

Was macht man, wenn das Grün zu viel wird? Mähen und kompostieren!

Wieso läuft die Nase eigentlich, wo sie doch Flügel hat?

Sie: "Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?" Er: "Offengestanden, ja!"

Der voraussichtlich neue NRW- Ministerpräsident Hendrik Wüst hat ein 7 Monate altes Baby und ich frage mich, wie will er das denn schaffen?

"Guck mal, der wunderschöne Sonnenaufgang!" "Es ist Montag." "Stimmt. Scheiss Sonnenaufgang."

"Joa, kann man essen..." - Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

"Schon mal nachgedacht?" "Über was?" "Ich wollte es einfach gleich so einschränken." Jetzt guckt der Kollege wieder so komisch.

Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? Er legt den Bildschirm auf den Kopierer.

Menschen schreiben „sei BITTE nicht langweilig“ in ihre Tinderbio und dann sind ihre Hobbies True Crime Podcasts und Gin.

Die neue in der Buchhaltung heißt Macarena. NA TOLL WIE SOLL ICH SO BITTE JEMALS WIEDER VERNÜNFTIG ARBEITEN KÖNNEN AHAI.

Gestern 25 frierende Kinder im Klassenzimmer. Fenster zu. Nach 5 Minuten springt die CO2-Ampel direkt auf gelb. Fenster auf.

Könnte man den Pizzaboten nicht auch als Fernbedie- nung bezeichnen?

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen waschen ab, weil sie gleich essen möchten.

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: "Wollen Sie heute fahren?"

Heute bei der Drittimpfung und wer steht als Impfarzt vor mir? Mein ehemaliger Hausarzt, der mich als Baby bis ins Erwachsenenalter behandelt hat und nun im Ruhestand noch gelegentlich Impfdienste absol- viert. Wir hätten noch länger geplau- dert, aber die Schlange war lang.

Um die tausenden Mails in meinem Postfach zu befriedigen: Ich denke ganz fest an die Legalisierung von Cannabis, versprochen.

Ein Kumpel beim Billiard: „Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?“ Seine Freundin: „Ach, jetzt auf einmal fragst du vorher!?“

Mein dreijähriger Enkel möchte auch an einer sehr steilen Stelle nicht an die Hand genommen werden. Da bitte ich ihn, ’mir’ doch herunter zu helfen. Willig reicht er mir seine Hand. Unten angekommen strahlt er mich stolz an und sagt: "Jetzt kannst du wieder alleine gehen, oder?"

Die 5 langsamsten Dinge ( in absteigender Reihenfolge ): - Faultier (0.15km/h) - Seestern (0.02km/h) - Seepferdchen (0.01km/h) - Bananenschnecke (0.000023km/h) - Internetanbieter, der den kaputten Router austauschen soll (???km/h)

Kind: "Mama, wo komm ich eigentlich her?" Ich: "Aus meinem Bauch." Kind: "Warum hast du mich gegessen?" Das ist mal wieder eine gute Frage...

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