Lustige Sprüche und Zitate

Meinen größten Respekt haben die Leute, die ab heute 3G in Bus & Bahn kontrollieren. Der Job muss die Hölle sein.

Ampel ohne Lauterbach&Özdemir ist wie Hotelzimmer an der Küste mit Parkplatzblick.

Hab aus dem Tierheim einen alten Drogenspürhund adoptiert damit ich auf Partys direkt weiß, wer meine neuen Freunde sein könnten.

Und dann war da noch die Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Brusttasche fand und sich dachte: "Welches Arschloch hat jetzt meinen Kuli?"

Ich kann abends nicht einschlafen und morgens werd ich kaum wach. Vielleicht steht mein Bett falschrum...

Portugal ist seit dem Wochenende kohlefrei - 9 Jahre vor dem geplanten Kohleausstieg 2030. Es gibt auch gute Klima-Nachrichten☻

Der Unionsfraktionsvorsitzende Brinkhaus vermisst im Koalitions- vertrag der Ampel das Zeichen für einen Aufbruch. Der Unionsfraktionsvorsitzende. Ich kann nicht mehr.

Bitte nehmt das mit dem #blackfriday nicht zu genau. Unsere Pizzen werden es euch danken, wenn ihr sie aus dem Ofen holt, BEVOR sie sich in Aktivkohle verwandeln.

Die Aussage, etwas „umsonst gelernt“ zu haben, existiert nur im Bildungssystem (wenn etwas nicht abgefragt wurde) und verdeutlicht, welches Lernen dort stattfindet.

Wenn euch eine App fragt, ob ihr sie bewerten wollt, klickt ihr doch auch auf „nicht jetzt“ und nicht auf „nie“, damit die App nicht traurig ist, oder?

Wieso benötige ich 5 Minuten, um einen Brief einzuwerfen? Weil ich 500 mal meine Hand in den Schlitz stopfe, um zu prüfen, ob er wirklich reingefallen ist. Sagt mir, dass ich nicht allein bin.

Das Schöne an Intelligenz: Sie ermöglicht dir, Ironie zu verstehen. Das Blöde an Intelligenz: Du merkst, wie viele das nicht tun.

Ich habe gestern zwei Bier getrunken. Für die Kölner unter uns: Das sind ungefähr 124 Kölsch!

ENDLICH! "Wenn ein Kind in die Ehe zweier Frauen geboren wird, sind automatisch beide rechtliche Mütter des Kindes, sofern nichts anderes vereinbart ist."

Eine Mutter aus dem Kiga meiner Schwester hat meine Schwester ernsthaft drum gebeten ihr Kind, jedesmal wenn ein Hubschrauber über den Kindergarten Garten fliegt, kurz reinzubringen, weil sie meint, dass die da Impfstoff über den Kindern verteilen. Ein Fall für die Psychiatrie?

Ich schaue eine Naturdoku. Den Satz: “Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.

„Aber dieses Jahr schenken wir uns wirklich nichts.“ Coronavirus: „Hier, eine neue Mutation!“

Wenn die Polizei hinter Dir her fährt und plötzlich „Halt Polizei“ aufleuchtet, fühlst Du Dich ja sofort, als hättest Du zwei Liter Rum gefrühstückt und den Wagen voller Drogen, Hehlerware und illegaler Einwanderer. Dabei wollten die nur gucken, ob mein Hund angeschnallt ist.

Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen und geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?" Sie: "Nach Hawaii!" Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, kännte dauern!"

Es geht doch nichts über neue Dokumentationssoftware. Einweiser: Das läuft viel intuitiver jetzt! Alles völlig selbsterklärend. Man kann quasi gar nix mehr falsch machen! Ich: klick Einweiser: OH, GOTT! WAS HABEN SIE DENN JETZT GEMACHT??

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