Lustige Sprüche und Zitate

Verspielt, verschmust, Ar*chloch. Die drei Aggregatzustände einer Katze.

Scheiss Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Was man als schwuler Mann so macht: Bei der Urlaubsplanung für das kommende Jahr erstmal recherchieren, ob man in dem Land in den Knast kommen kann, wenn man mit seinem Partner reist.

Ich wurde jetzt 3x gegen Covid19 geimpft. Das Schlimmste daran, war das rückwärts einparken vor der Arztpraxis.

"Oma, trink nicht soviel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."

„Ey, auf meinem Advents- kalender fehlt die… Ah, schon gut, gefunden.“ - Ich, ab morgen jeden Tag

Ich mag Schmetterlinge. Die halten die Fresse.

Jetzt ist ja auch so die Jahreszeit, wo du Sonnen- aufgang und Sonnenuntergang in einem bei einem kurzen Tee auf der Terrasse genießen kannst.

Kann mal jemand was erfinden, damit mein Hörbuch sich merkt, an welcher Stelle ich eingeschlafen bin?

Zum Thema Boosterimpfstoff eine norddeutsche Lebensregel: Iss, was gar ist trink, was klar ist red, was wahr ist impf, was da ist

Gestern: „Hilfe, wir haben so viele Plätzchen gebacken. Wer soll die nur alle essen?“ Heute: „Wir müffen noch mal backen.“

1. Advent 2018: zündet erste Kerze an 1. Advent 2019: zündet erste Kerze an 1. Advent 2020: zündet erste Kerze an 1. Advent 2021: zündet alles an

Da bist du auf einem 18. Geburtstag voller Abiturienten und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf. Das sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

Er: "Was wünscht du dir zu Weihnachten mein Schatz?" Sie: "Die Scheidung." Er: "Soviel wollte ich aber nicht ausgeben..."

Der Preis für die beste Abwesen- heitsnotiz geht an meinen Chef: "Der Imker ist im Urlaub. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an meine fleißigen Bienchen."

Weil Netflix teurer wird, wollen wir zu Disney+ wechseln. Leider empfängt unser alter Fernseher Disney+ nicht, so dass wir heute einen brandneuen Fernseher kaufen mussten. Irgendwo haben wir da sicher einen Denkfehler gemacht, aber ich habe ihn noch nicht gefunden.

Ich habe einen Schal der Frau "Schali Braun" genannt. Es ist ein brauner Schal. Ich lache seit zehn Minuten. Bitte Urlaub.

Krass, dass es Spitzenpolitikern möglich ist, 30 Min nonstop darüber zu reden, dass sie ja wollten, was sie könnten, wenn sie nur wüssten, was sie wollten, was sie aber nur wüssten, wenn sie könnten. #annewill

Als Kind oft gedacht „Haha, das haben sie nicht gemerkt!!“ und meine Eltern für arglos gehalten. Heute weiß ich, man winkt einfach auch vieles durch, weil man sonst zu gar nichts mehr kommt.

Der Typ, der Abends, aber noch vor 0 Uhr in Frankfurt aus dem Flieger aus Südafrika einsteppte und auf die Frage von SpiegelTV nach freiwilliger Quarantäne sinngemäß antwortet „He, wieso, war doch vor 0 Uhr?“, ist beste Werbung für die sog. „Eigenverantwortung“.

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