Lustige Sprüche und Zitate

"Sie dürfen die Maske gerne absetzen." "Okay, danke." lässt Maske auf. "Sie dürfen die Maske WIRKLICH gerne absetzen, sie sind ja geimpft." "Habe ich verstanden, danke." lässt Maske auf "..." Punk ist nicht tot. Punk rebelliert jetzt mit Maske.

Alle machen jetzt Online-Dating. Ich habe meine Frau noch ganz altmodisch beim Pokern gewonnen!

Erwähne deinen Lieblings- künstler und schau, ob er / sie dir antwortet.

Wusstet ihr, dass der Pool der Titanic immer noch mit Wasser gefüllt ist?

Wir wollen uns ja nicht in die Diskussion um die Legalisierung von Cannabis einmischen, aber wir nehmen ja gerne mal einen großen Zug.

Nachhaltigkeit ist mir wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist praktisch noch wie neu und wird deshalb heute einfach wiederverwendet, um weiter Menschen abzuschrecken.

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Einer der größten Zaubertricks unserer Zeit ist es, dass man Menschen erfolgreich systema- tische Probleme als individuelle Problem eingeredet hat und sie denken, sie sind gestresst weil sie nicht genug Yoga, Tee oder Achtsamkeitskurse besucht haben.

Warum hat die Blondine ein rundes Haus? Damit die Einbrecher nicht um die Ecken schauen können!

Laut Statistik haben Deutsche 139 mal im Jahr Sex! Jippi, das wird ein ganz schön wilder Dezember!

Müde - Früh - Kalt - Dunkel Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.

Diese schönen Menschen aus der Fernsehwerbung, wo leben die eigentlich? Hier, wo ich wohne, gibt's nur Hackfressen.

Meine Freundin will, dass ich sie an einen teuren Ort ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.

Was ich aus der Serie 'The Big Bang Theory' gelernt habe: [ x ] Wissen über Physik. [ v ] Dass Indiana Jones in Jäger des verlorenen Schatzes komplett überflüssig ist, denn auch wenn er nicht in dem Film wäre, würde er exakt auf die gleiche Weise enden.

Kaffee trinken, um wach zu werden. Wach werden, um zu arbeiten. Arbeiten, um Geld zu verdienen. Geld für Kaffee ausgeben.

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was haste vor?" Meint die andere: "Ich geh aus!"

Schönes Spiel für Wetten, dass..? am 6. November: Aus 50 verschiedenen Berliner Schlangen anhand der Leute in ebendieser erkennen, ob die Menschen anstehen für Flüge, Wahlen, Sneakers oder das Berghain.

Was Menschen interessiert: Facebook funktioniert nicht! Wendler furzt auf Telegramm mit Substanz in die Hose. Beatytutorialdingens auf Insta. Was Menschen nicht interessiert: Dass Pflegepersonal in Scharen die Kliniken verlassen. Dass wir fertig sind.

Neuerdings hab ich hinten im Auto einen kleinen Verkehrspolizisten: "Mama, Du fährst 101" "Mama, hier ist Zone 30" "Der da fährt mehr als Höchst- geschwindigkeit" Und dann fahren wir an die Ampel. Von hinten: "GELB IST GRÜÜÜN!!!"

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beo- bachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: "Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"

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