Lustige Sprüche und Zitate

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...

Wie entspannt es morgens mit einem Kind sein kann, weiß man erst zu schätzen, wenn man mindestens zwei hat.

Menschen, die andere zur Lüge anstiften, sind gewissermaßen schwindelerregend!

Im Übrigen, finde ich es nicht in Ordnung, an Weihnachten in den Seniorenheimen „Last Christmas“ zu spielen.

Die einzigen Mutanten, auf die ich Bock habe, tragen die Namen Leonardo, Donatello, Raphael und Michelangelo.

Also laut meiner eigenen Placebo- kontrollierten doppelt-verblindeten und randomisierten Studie wirken die Mundschutzmasken tatsächlich: Man sieht weitaus weniger dumme Gesichter.

Egal wie viele Türchen du öffnest, Rückgrat findest du nicht im Adventskalender.

Ich kann die Welt nicht retten! Ich kann sie nicht mal verbessern! Aber ich kann alles tun, um kein Arschloch zu sein!

Haben wir überhaupt noch Kapazitäten, uns darüber aufzuregen, dass die Weihnachtsfeiertage aufs Wochenende fallen?

"Allgemeinbildung?" "Exzellent!" "Was sagt Ihnen Willy Brandt?" "Lecker Zwieback!" "Wir melden uns."

Hab festgestellt, je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Wahrscheinlich fange ich bald an, Leute wahllos zu beißen.

Durch die S-Bahn rennen, Konfetti verstreuen und gut gelaunt Last Christmas singen. Menschen zum Kotzen bringen, ich kann's noch.

"Boah, ich werd von dem Checker hier blickgefickt. Ich bin so bad, alter." "Oma, setz dich hin und lass den Optiker seinen Job machen."

Chris Rea überlegt bei den Spritpreisen noch, ob er dieses Jahr an Weihnachten nach Hause fährt.

"Dein Armaturenbrett blinkt ja auch so festlich." "Das sind die Inspektionslämpchen. Der Aufkleber hat sich gelöst."

Mein Mann ist gerade mit einem ordentlichen "Dong" gegen Abzugshaube geknallt. Ich: "Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!"

Meine Mutter früher: "Für's Nasebohren wird dich niemand bezahlen." Heute: Bohre in der Nase von anderen für Corona-Schnelltests.

Das perfekte Date in 3 Schritten: 1. Komm bei mir zuhause vorbei und bring Deinen süßen Hund mit. 2. Lass den Hund bei mir. 3. Geh wieder nach Hause.

Ich stehe an der Kasse. Ein leichter Präriewind weht, und pfeift. Ich schaue der Kassiererin in die Augen, ich halte die Tasche offen. Sie zieht das erste Produkt über die Kasse. Es piept. Der Kampf beginnt.

"Papa, dürfen wir Schnee schippen? Bitte, bitte?!" "Nein." "Bitte, Papa, bitte, bitte!" "Na gut, okay." "JAAAAHHH!" Ich bin der Beste.

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