Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

WANN BEGINNT DIESES JAHR DER WINTERSCHLAF? ICH MÖCHTE DA MITMACHEN.

Entspannter Tag mit Saskia und Netflix im Bett... Ich, kaufe mein Wasser bei Lidl.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Viele befürchten, dass dieses Jahr weniger Christbäume verkauft werden - weil zu viele Österreicher noch immer Angst vor Nadeln haben.

"Und? Was hast du mit dem 13. Monatsgehalt gemacht?" "Vollgetankt." "Und den Rest?" "Haben meine Eltern draufgelegt."

Sitze auf dem Klo und das Papier ist alle. Tschüss Socke... war sowieso ein blöder Name für einen Hamster.

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Ich bin die Person, die alles wahrnimmt, aber sich nicht immer dazu äußert. Nur weil ich nicht reagiere, heißt das nicht, dass ich nichts mitbekomme.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

"Ich kann zwar keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment wo ich dachte: Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".

Manchmal ist dein Feind ehrlicher als dein Freund. Denn er steht mit dem Messer vor dir und nicht hinter dir.

Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 DM habe die mal gekostet.

Wenn mich eine App fragt, ob ich sie bewerten möchte, drücke ich immer "später" und niemals "nie", weil ich die Gefühle der Entwickler nicht verletzen möchte.

Wollte gerade einen Krümel von meinem Handy wischen. Dabei habe ich aus Versehen 3 Apps installiert, 4 Nach- richten versendet und fünf Kilo Gurken ersteigert.

Ich wohne seit fast 20 Jahren hier, und noch nie hat jemand aus der Nachbarschaft geklingelt, um Eier auszuleihen. Ich glaube, ich schmeiße die jetzt weg.

Habe heute meinen Chef angerufen und mich für heute krank gemeldet. Er hat mir nicht geglaubt und wollte unbedingt eine Krankschreibung vom Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche krankgeschrieben.

Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!" Weihnachtsromantik Level: Schwabe.

"Mama, dürfen wir zum Bäcker und uns von unserem Taschengeld Süßis kaufen?" "Der Bäcker hat schon zu." "Oh nein ... können wir dir was abkaufen? ICH GEB DIR WAS DU WILLST!" Hehehe. Der Markt regelt.

Wir gucken einen Kurzfilm. Der Mann sieht das Erscheinungs- jahr. Es ist mein Geburtsjahr. Er staunt: "Boah! Der Film ist ja schon weit über 30 Jahre alt!" Ich gucke den Mann an. Er erstarrt: "32 Jahre! 28!!!" Ich schwöre, hätte ich ihn länger angestarrt, wäre ich jetzt wieder 17.

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