Lustige Sprüche und Zitate

Ihr sagt euren Haustieren auch Tschüss wenn ihr geht, oder? ODER?

Beim Kauf eines Wasserbetts sollte man darauf achten, dass es kein Auslaufmodell ist!

Wäre meine Motivation ein Tier, wäre es auf jeden Fall irgendwas totes.

"Du bist der eifersüchtigste Mann, den ich kenne!" "Aaaha, ich wußte es, du kennst also mehrere!"

Wenn man neu in eine WG einzieht, lernt man schnell: Erst gucken, ob Klopapier da ist, dann erst kacken.

Immer wenn der Taxifahrer fragt woher ich komme, denk ich „Hä?! Du Oimel hast mich doch grad abgeholt!?“

"Wieso stellst du allen Passanten in Emden ein Bein?" "Bin Friesenleger." *mit erhöhtem Tempo ab

Man wird geboren, findet heraus wie man ein Spannbettlaken zusammenfaltet und dann stirbt man auch schon wieder.

Müde – Früh – Kalt – Dunkel. Noch eine Arschkarte und ich hab ein Full House.

Ich find es immer sehr putzig, wenn Menschen von unser Familienkonstellation verwirrt sind. Dabei ist es ganz einfach: Wir haben insgesamt sechs Kinder. Der Mann hat fünf Kinder. Ich habe vier Kinder. Gemeinsam haben wir drei Kinder.

In der Bäckerei: "Haben Sie auch was mit Himbeeren?" "In der Tart."

Stelle mir gerade Shopping queen mit Männern vor. Nach einer halben Stunde shoppen in lediglich einem Laden sind alle fertig. Am Ende das Urteil: alle sagen "jop, passt" und geben zehn Punkte.

Habe vor 2 Tagen gewettet, dass ich ein komplettes Senfglas in 2 Minuten auslöffeln kann. Ich bin 20€ und die Erkenntnis reicher, dass mein Stuhlgang sonnengelb sein kann.

Anwältin weist Mandanten darauf hin, dass er nicht immer erst zu ihr kommen soll, wenn schon das Kind in den Brunnen gefallen sei. Anruf Mandant 3 Tage später: "Ich muss jemandem einen Denk- zettel verpassen. Es wird zu Verletzungen kommen. Wie machen wir das am besten?"

Spiel auf meinem Smartphone: "Zahle nur 1,98€, damit du keine Werbung mehr sehen musst." Ich: schalte Flugmodus ein Spiel: O_O

Mitarbeiterin im Baumarkt spricht mich an: "Woher haben Sie denn das Feuerholz?" "Na das lag da vorne am Eingang." "Das ist die Deko!"

Ich: "Wie geht das mit den Steuern? Welche Versicherungen brauche ich? Worauf muss ich achten?" Schulsystem: "Keine Sorge! Den Zellkern nennt man auch Nucleus."

Mein Patient, über 90, Doktor der Medizin, multimorbid. Die Menschen reden laut mit ihm, benutzen „wir“ Sätze und behandeln ihn wie ein Kind. Wir diskutieren die Bundestags- wahl, sein Leben, die Veränderung der Medizin, Bücher… alles. Alt und krank ist nicht geistig schwach!

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

"Mama, wo ist denn meine Wacken Kutte?" "Welche Wacken Kutte?" "Die mit den Autogrammen von Dio und Ozzy Osbourne." "Die habe ich gewaschen. Wirst dich freuen! Beim 3. Mal ging sogar das ganze Gekritzel raus!"

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