Lustige Sprüche und Zitate

"Und du so?" "Heute 5 km." "Gejoggt?" "Nee, im Internet gescrollt."

Katzenerziehung ist nicht schwer, schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Diese Fahrradläden, die einen leicht spöttisch angucken, wenn man mit leicht selbst zu fixenden Problemen kommt, statt sich zu freuen, dass man gut verdienen könnte. Warum?

Dieses Wachsein wird sich evolutionär nicht durchsetzen. Wir machen einfach zu viel Unsinn, wenn wir wach sind.

Feng shui ist die Lehre, die Schuld für alles, was im Leben falsch läuft, auf die Möbel zu schieben.

Glaubt ihr, dass ein Brokkoli manchmal einen Blumenkohl ansieht und denkt 'oh nein, ein Geist'?

In jedem Kurs, wo ein Dozent mit hohen Durchfallquoten flext, braucht es einen, der die Audacity hat, zu fragen, warum es nicht gelingt, den Inhalt ausreichend zu vermitteln.

Mandantin möchte Scheidungs- antrag jetzt doch nicht stellen. „Unsere Beziehung hat sich um 360 Grad geändert. Echt“.

Hab gestern mein Date gefragt, ob ihre Eltern Kinder haben. Auch sonst funktioniert mein Gehirn in der Nähe von Frauen einwandfrei...

Ich wäre gerne eine Haselmaus. Von Mai bis Oktober fressen, bis sich das Gewicht verdoppelt hat und dann bis April pennen.

Manchmal möchten Väter irgendwo sein, wo es ruhiger ist, als zuhause. WACKEN zum Beispiel.

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat..

Mama, warum geben sich die Leute beim Heiraten die Hände? „Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!“.

Manchmal steht der Hund einfach nur da und starrt ins Leere. Ich glaub er installiert dann Updates und bootet neu.

„Der Besuch hat für morgen abgesagt.“ „Geil. Dann müssen wir nicht putzen.“

Bin bei meinen Eltern zu Besuch. Ich soll im Sitzen duschen, damit die Fliesen nicht zu nass werden. Und was habt ihr so für Probleme?

Die Freundin heiratet zum dritten Mal und weil das Ehegelübde bei Hochzeit Nr. 2 so schön klang, übernimmt sie es nun exakt so Wort für Wort und tauscht nur die Namen aus. Das ist effizient.

Nach dem Erfolg von "Das frierende Klassenzimmer" (2020) ab sofort: "Das frierende Klassenzimmer - jetzt erst recht" #dasfrierendeklassenzimmer2021

Was die verschiedenen Arten von "ok" bei einer Frau bedeuten können: okay = ist echt ok oki = ist ok + ich bin happy oke = wenn es denn sein muss... k = ok, nerv mich nicht O.K. = wie K.O. beim Boxen, du bist geliefert!

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

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