Lustige Sprüche und Zitate

In der einen Minute ist man noch jung und cool… … und in der nächsten freut man sich über einen neuen Staubsauger. Es gibt nichts dazwischen!

Wenn die GEZ erfährt, dass die Amis uns illegal abhören, ist aber Schluss mit lustig.

Vielleicht löst Kaffee nicht alle meine Probleme, aber er hält mich definitiv davon ab, neue zu erschaffen.

Und manchmal muss man aufhören, nach dem guten in gewissen Menschen zu suchen und anfangen, das zu sehen, was sie einem zeigen.

Habe am gestrigen Abend laut Rechnung 436 Bier, 134 Averna und 1 Cola getrunken. So ein Quatsch trinke doch gar keine Cola.

Unglaublich wie schnell so ein Sonntag an einem vorbeizieht. Da wacht man auf, wälzt sich im Bett und aufm Sofa und ZACK… Montag.

Die schlimmste Enttäuschung erlebte ich bereits am zweiten Schultag, als die bis dahin selbstverständliche Schultüte wegfiel.

Habe mir eben eine Welt vorgestellt in der Deppen ein Glöckchen um den Hals tragen. War sehr laut da.

Die 3 Superkräfte der Frauen: 1. Worte verdrehen. 2. Unschuldig wie ein Kätzchen schauen. 3. Brüste.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Meine Oma hat an Weihnachten gesagt: "Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war." Ich finde das witziger, als ich wohl sollte.

Gestern meine Freunde zum Essen eingeladen. Sie waren alle so süß und haben Gastgeschenke mitgebracht. Der eine hat mir 4.5 kg Kartoffeln geschenkt, weil ich Vegetarierin bin und er nichts anderes wusste.

Echte Damen erkennt man daran, dass sie den kleinen Finger abspreizen, während sie die Bierflasche exen.

Regel Nummer 1 nach den Ferien: Nicht reinschauen, Brotdose direkt wegschmeißen.

» Kein Problem, Muddern. Lass dir ruhig Zeit im Bad… « » Aaawww. Das ist lieb. « » … du musst dich schließlich restaurieren. « Kind zu verschenken.

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" Darauf der Soldat: "Bakteriologe!" Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

„Was nimmst du gegen Corona?“ „Alkohol“ „Hilft das gegen die Erkrankung?“ „Nein, dagegen bin ich geimpft, aber es hilft, die Idioten zu ertragen.“

Das Festnetz Telefon klingelt. Mein Mann: "Wer hat denn unsere Nummer?" Ich: "Keine Ahnung. Nichtmal ich."

Familienbett, das: Mann schnarcht,weil erkältet. Kind hat 57889 Schlafpositionen, alle enden irgendwann mit Hand oder Fuß oder komplettem Kind in meinem Gesicht. Katze schläft am Bettende bei meinen Füßen und wehe, ich bewege mich. Gemütlich, wirklich.

8-Jähriger: "Mama wann wurdest du geboren?" Ich: "1981" Er: "Wow im letzten Jahrhundert." Ich: "Sogar im letzten Jahrtausend." Jetzt guckt er so komisch und überlegt. Wahrscheinlich denkt er ich bin ca 1200 Jahre alt.

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