Lustige Sprüche und Zitate

Kommt das verfressen rüber, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegenfährt?

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Dank Corona, müssen wir später einmal unseren Enkeln erklären, wie es war, in der peinlichsten Zeit der Menschheit zu leben.

Frauen die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt heulen & beleidigt zu sein… Sofort Heiraten!

Ich habe diskret in Schwieger- mamas Küche gepupst. Seit 10 min gehen sämtliche Familienmitglieder abwechselnd zur Spüle, riechen dort den vermeintlich stinkenden Abfluss und diskutieren, ob man wegen meinem heimlichen Furz den Klemptner holen sollte.

Ich habe immer einen aus- klappbaren Keller dabei für den Fall, dass ich unterwegs überraschend lachen muss.

Wenn einem ein kleines, unbe- kanntes Kind freudestrahlend zuwinkt, dann winkt man gefälligst zurück. So will es das Gesetz!

"Ich liebe Dich!" "Hast Du getrunken?" "Ja." "Für mich das gleiche bitte!"

Auszug aus einem Brief: "Meine Liebe, in der einen Hand halte ich dein Bild und mit der anderen denke ich an dich..."

Es gibt zwei Dinge, die ich in einer Sauna hasse: 1. Spanner. 2. Wenn keine geilen Mädels da sind.

Bin jetzt im Supermarkt, stehe vor dem Regal mit den Duschgels und suche eines für meinen Kerl. Da steht aber überall was mit "Sport" drauf, und ich weiss nicht, ob es nicht zu früh ist, ihn so unter Druck zu setzen.

Ich habe mir ein paar Tropfen Baldrian auf meine Hand getropft, um den Kater zu becircen. Macht das nicht. Es ist jetzt nicht mehr meine Hand. Es ist jetzt seine.

"Schatz, warum hast du denn den Browserverlauf gelöscht?" "Ich habe dir ein schönes Weihnachtsgeschenk bestellt!" - Ich, Clever, habe jetzt ein neues Problem.

„Miez, miez, miez! Du bist aber klein! Was fauchst du denn so, lass dich mal... Huch, WTF?!“ Wie ich auf dem Heimweg fast einen Marder gestreichelt hätte.

Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"

„Warum riecht der Hund nach meinem Shampoo?“ Sie: „Er musste gebadet werden und ich habe sein Zecken- shampoo genommen.“ Um es kurz zu machen: Beide hatten recht. :x

Weil ich es gerade wieder überall lese: Wenn ihr vorhabt euren Kindern eine Spielkonsole zu kaufen und denkt, dass die Regel "20 min am Tag, aber nur an 2-3 Tagen die Woche" sinnvoll ist, dann lieber keine Konsole kaufen. Spart euch und den Kindern sehr viel Stress.

Kind (morgens um 7 Uhr): "Ach, wir wichteln übrigens in der Schule." Ich: "Bis wann musst du denn was mitbringen?" Kind: "Was könnten wir denn jetzt noch schnell einpacken?" Klaus-Liam wird sich bestimmt über den neuen Schneebesen freuen.

„Kind, wasch dir bitte die Hände.“ „Wasch dir bitte die Hände.“ „Bist du heute ein Papagei?“ „Bist du heute ein Papagei?“ „Superkalifragilisticexpialigetisch.“ „ . . . “ „ . . . “ „Ich geh mir mal die Hände waschen, Mama.“

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

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