Lustige Sprüche und Zitate

Du bemerkst erst wie eigenartig du bist, wenn du ein Kind hast, das sich genauso benimmt wie du.

Wer mich in Jogginghose nicht ehrt, ist meine Dessous nicht wert.

In 50 Wochen ist schon wieder Weihnachten! Ich wünsche euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit!

Zählt es als Fitness- Programm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar! Das ist kein Land.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."

Irgendwann finde ich mal heraus, wo der Staub wohnt und lege mich auch einfach mitten in seine Wohnung.

Kann man die unsäglichen Corona- Bonus-Diskussionen bitte gleich überspringen (plus Berufsgruppen gegeneinander ausspielen) und im Gegensatz dafür sorgen, dass Pflege und Rettungsdienst anständig bezahlt werden?

Männer sind simpel. Man muss nur „Traust du dich eh nicht“ dazusagen und sie machen alles, was man will.

Ich gehe erst raus in die tödliche Kälte, wenn meine Freundin Hunger bekommt. Dann ist es drinnen nämlich gefährlicher als draussen!

Hab gestern Abend vergessen Socken für heute rauszulegen. Muss deswegen leider den kompletten Tag im Bett bleiben. So traurig.

Rutscht man bei der Hunderunde wegen Eisglätte aus, ist der gefüllte Kotbeutel im Sturz weit von sich zu schleudern. Das weiß ich JETZT.

Seit 300.000 Jahren lebt der moderne Mensch auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche, in der Intelligenz plötzlich wieder out ist.

Staubsaugerroboter fährt an meinen Fuß heran, wird langsamer, dreht sich einmal kurz im Kreis… fährt auf einmal volle Kanne gegen meinen Fuß und sendet mir sofort eine Mitteilung aufs Handy, dass ich ein Hindernis aus seinem Weg räumen soll. Ist klar. Noch etwas, Herr Chef?

Schauspieler küssen sich über ganze 4 Staffeln, ohne dabei Gefühle füreinander zu entwickeln. Jemand hält mir die Türe auf und ich denke ganze 6 Monate darüber nach…

Ein Mann bestellt 5 Bier und trinkt sie. Danach bestellt er 4 Bier und trinkt sie wieder. Anschließend 3 Bier. Als er zwei weitere Bier bestellt, lallt er: "Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich."

Ich durfte meine Frau während der Schwangerschaft nicht zu Vorunter- suchungen begleiten, musste nach der Geburt sofort gehen & konnte sie danach auch nicht mehr besuchen. Ab Montag darf ich wieder in ein Gebäude mit knapp 400 überwiegend Ungeimpften. Konzept nennt sich Schule.

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!" "Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"

KUMPEL: "Sei nicht wieder so verkrampft! Frag einfach direkt, was du wissen willst. Frauen mögen Männer, die Interesse zeigen!" ICH: "Ok!" [ Später beim Date ] SIE: "Hi, ich bin Laura!" ICH: "Was ist dein Lieblings-Pokémon?"

Ich bin total fertig und müde. Ich leg mich jetzt hin und schlafe. Mein Gehirn: "Gibt es Backöfen mit einer mitlernen Schiene?" "Kann man aus Babybel-Verpackun- gen eine Kerze machen?!" "Können sich Frösche und Kröten paaren?"

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