Lustige Sprüche und Zitate

Meine Reifen könnten glatt Politiker werden - die haben auch kein Profil

Mit zunehmendem Alter wird es schwieriger, einen Partner zu finden, weil die sich neben der Vögelei ja auch noch unterhalten wollen.

"Wie war dein Wochenende?" "Es hat nach nur 2 Tagen den Geist aufgegeben. Ich will ein neues!"

Katzen sind ein naturwissenschaftliches Wunder. Tagsüber etwa 50 cm lang, sehr schmal und eingeringelt, wachsen sie nachts auf die Grösse eines LKWs und brauchen ein komplettes Bett... Klar kann man sie wegschieben. Wenn man getötet werden möchte.

Die Politik der angehenden Bundesregierung kurz zusammengefasst: Ihr dürft euch jetzt die Spritpreise schönkiffen!

Kennt ihr diese Vogel Aufkleber für Scheiben damit Vögel nicht dagegen fliegen? Freunde haben hier an die Glastür Bilder von mir geklebt weil ich da beim letzten mal gegen gelaufen bin…

Man befragt Schauspieler zur Pandemie. Fragt Kinderlose, wie es sich anfühlt Mutter zu sein. Fragt einen Bankkaufmann, wie es der Pflege geht. Morgen gebe ich ein Interview, mein Leben als Penis.

Nina zu ihrer Freundin: "Und, wie war dein Urlaub auf dem Bauernhof?" "Ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."

Ihr versucht doch auch lautlos nach Luft zu japsen, wenn ihr im Vollsprint gerade noch den Bus erwischt habt, damit die Leute nicht merken, wie un- sportlich ihr seid?

Und nach den sechzehn Jahren will mir noch jemand erzählen, daß Frauen in der Politik was zu suchen haben???

Mein Psychiater und ich haben nach langer Arbeit endlich einen gemeinsamen Durchbruch erzielt. Er ist jetzt auch süchtig nach Kaffee.

Die Preissprünge an den Tankstellen von teilweise mehr als 15 Cent innerhalb weniger Stunden sind eine absolute Frechheit. Damit muss endlich Schluss sein!!!

"Kommst du noch mit hoch?" - "Nee, das Spiel kenn ich schon! Morgen früh bist du bestimmt hässlich!"

Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffeekränzchen eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich einen großen Lärm an der Tür. Die Gastgeberin erklärt: "Das ist mein voller Ernst!"

Mein Vater hat früher mal gesagt: Wenn dir jemand ein Bier anbietet, fragst du nicht nach der Marke. Gratis ist deine Lieblingsmarke. Dicht gefolgt von kalt.

Liebes Tagebuch. Hättest du das gedacht? Auch eine Regierung ohne CSU bekommt ein Tempolimit auf Autobahnen nicht hin. Carazy.

Würdest du für 1,35€ die Stunde arbeiten? Wieso sollten es dann behinderte Menschen in Behindertenwerk- stätten tun müssen?

Smartphone: "Ich muss ein Update machen." Ich: "Lieber morgen, ok?" Smartphone: "Hab das Gefühl, dass du mich anlügst, aber ok."

Dass diese Woche ein Impfstoff gegen Malaria bekannt gegeben wurde, passiert hier irgendwie unter „ferner liefen“. Leute, jedes Jahr sterben 400.000 Menschen an dieser Scheißkrankheit, 2/3 davon sind Kinder. Jedes Jahr. Ein Impfstoff ist ein spektakulärer Erfolg!

Habe gestern versucht, mit Alkohol zu kochen. Nach dem 4. Glas wusste ich nicht mehr, was ich über- haupt in der Küche wollte.

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