Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, ich bin so aufgeregt! Montag kommt der Nikolaus!“ fährt nochmal zum Supermarkt

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem das Lächeln nicht im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Ich war kurz am Klo, ist Nehammer noch Kanzler?

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach?" "Wie machen Schlüssel denn?"

Wer Frauen ohne Fehler sucht und Pferde ohne Mängel, hat nie ein gutes Pferd im Stall und nie im Bett 'nen Engel.

Das erste Kind ist da - und schon hat die steile Karriere ein Ende. Tja, Sebastian, Frauen kennen das.

Als ich zwanzig war, dachte ich, in meinem heutigen Alter sei ich irgendwas zwischen gelassen und resigniert. Nichts hat mich darauf vor- bereitet, dass ich hauptsäch- lich genervt sein würde.

Böllern ist sowieso absolut unnötig, wenn ihr Silvester um Punkt 12 etwas zerplatzen sehen wollt, denkt an eure Hoffnungen für 2021.

Ist Eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl Ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Typ hinter mir auf der A1 hat schon gehupt, Lichthupe gemacht und geblinkt. Funktioniert alles ABER ICH BIN DOCH NICHT DER SCHEISS TÜV!

Als WC hat sich der Tiefspüler durchgesetzt. Instagram entgehen Millionen Fotos!

Bei meiner Oma wurde letztens der Enkeltrick versucht. Ihre Antwort: "Ich bin nicht dement, du Ars**loch!" #besteoma

Tja nun, hätte ich die Wahl gehabt wäre ich jetzt auch 'ne Naturschönheit, aber ich muss mit Intelligenz und Humor zurechtkommen.

Gerade auf n-tv gelernt: Zur Mittelschicht gehört eine Familie mit 2 Kindern bei einem Nettoeinkommen von 8000 €. Ja ... so habe ich auch geguckt.

Kassierer: "Wie möchten Sie denn gerne zahlen? Bar oder mit Karte?" Ich am Ende des Monats: "Mit Pfand."

Ich mache denselben Fehler nie ein zweites Mal. Ich mach ihn immer so fünf bis sechs mal. Nur so um ganz sicher zu gehen...

Tippe in Dein Handy: "Du bist ein" Welches Wort wäre Deinem Handy nach das Nächste?

Der Arzt sagt zum neuen Patienten: „Nun bitte setzen sie sich!“ Der Patient zum Arzt: „Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“

Radio an: "Last Christmas, I gave you ..." Radio aus!!! Anhalten. Radio ausbauen. Rausschmeißen. 5 x drüberfahren. Ihr kennt das!

Frau 1 in der U-Bahn: „Entschuldigung, hätten sie was dagegen, Ihre Maske auch aufzusetzen?“ Frau 2: „Hören Sie mal, ich bin hier als Mensch!“ Frau 1: „Eben. Wenn Sie ein Fuchs wären, würde ich Sie ja nicht bitten.“

1
2
3
»