Lustige Sprüche und Zitate

Die 5j hat all ihre Schlafanzüge versteckt damit sie im Badeanzug schlafen kann.

In Südafrika halten selbst Quasselstrippen gerne mal den Rand.

Die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

Bin schon wieder so müde. Könnte glatt noch mit jemandem schlafen.

Bei manchen Menschen denke ich mir: "Der dreht bestimmt auch das Quadrat bei Tetris."

Glaube, ich hänge jetzt an Sprachnachrichten immer ein "Over!", um die Leute bisschen zu nerven. Over!

Hab meinem Mann eben Recht gegeben und ihm ein kaltes Bier gebracht. Jetzt hat er Angst.

Langsam merke ich, dass mein Kind ganz nach mir kommt. Sehr witzig, liebes Karma!

Ab November gilt bei mir die neue 1G-Regel: Mindestens einen Glüh- wein am Tag.

Umfrage auf der Straße: "Darf ich Ihnen eine Frage stellen?" Ich: "Sie haben bereits und Sie durften nicht!"

Ich bin so alt, ich hab noch bis viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Woran kann man erkennen wo Norden und wo Süden ist? An den Aldi-Filialen!

Der Koala ist das faulste Tier der Welt: Er schläft täglich rund 20 Stunden. Und damit wäre die Frage nach meinem Spirit Animal auch geklärt.

Mein Freund wollte unbedingt mal Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen. Habe ihm dann aber einen Termin in 3 Wochen gegeben. Schliesslich ist er ja Kassenpatient.

Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker? Der Bäcker muss morgens um 5 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegenbleiben.

Ich habe gerade erst realisiert, dass ein Pullover zum Drüber- ziehen und ein Pullunder zum Drunterziehen ist. Ich habe mich noch nie so dumm gefühlt.

Vier Stunden aufräumen und dann sagt Schwiegermutter, sie kommt erst abends. Wie sollen wir so lange Ordnung halten. Wir haben Kinder.

Mein Gehirn ist wie ein Internetbrowser: 14 Tabs offen, 4 davon haben sich aufgehängt, irgendwo läuft eine Dokumentation über Albino- Giraffen und ich habe keine Ahnung woher diese nervige Musik kommt!

Kennt ihr noch diese Lückentests damals in der Schule? Ich hatte da immer gute Noten, weil ich die Lücken mit einem Lineal gemessen und sie dann den einzufügenden Wörtern zugeordnet habe. Liebe Frau Weber, ich war also leider gar nicht so gut in Französisch.

Im Nachbardorf wurde ein fahrtüchtiger Kleinwagen von mehreren Eltern gekauft, nur um es auf der Durchfahrtstraße zu parken, um den Verkehr zu bremsen, der da täglich zu tausenden durchbraust. Gab wohl um 40 Beschwerden beim Ordnungsamt. Aber ist nicht verboten da zu parken ☻

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